小學生作文《我的媽媽是微商》火了！看哭了很多多少人！

我有一個很愛很愛我的媽媽，因為自從我上了小學之後，媽媽就辭去了工作，專門接送我上下學，每天還會給我做好吃的，可是最近這幾個月，媽媽有些變了，因為媽媽做了微商。

雖然我不知道微商是什麼，但是我能感覺到媽媽的變化，以前，媽媽總會在我沒下學的時候，就騎著電動車在校門口等我，每次我走到操場，媽媽就會揮舞著手臂跟我打招呼。然後，媽媽會騎著電動車帶我去菜市場買菜，回家就會做很多多少好吃的，我最喜歡吃媽媽做的紅燒肉了。吃飯的時候，媽媽會問我在學校的一些事情，吃過了晚飯，媽媽會陪我寫作業，每當我有不會的問題，媽媽總會認真的幫助我解答......

可是自從媽媽在兩月前做了微商之後，媽媽就沒有以前那麼愛我了，我這樣說不是空穴來風，目下當今的媽媽，每天在學校門口接我的時候，都是在玩手機，每次都是我走到媽媽身邊媽媽才看到我。當我們在回家的路上看到路邊有很貴的車時，媽媽總會從電動車的車筐裡拿出一盒面膜，站在車的旁邊，叫我幫她用手機拍照。

以前最幸福的事情就是和媽媽一起商量晚上吃什麼，可是目下當今媽媽很少給我做晚飯了，有時候是帶我去大排檔吃，有時候是讓我自己泡麵，她很少吃飯，說是要保持好身材，我在吃飯的時候，媽媽還是在玩手機，而不和我聊天。

每天晚上在家的時間是媽媽最忙的時候，我在寫字檯寫作業，媽媽就坐在我身邊玩手機，媽媽總說晚上有老師講課，我有時候也聽到他們講課的內容，很多都是教媽媽怎麼去騙別人的，我已經五年級了，可以或許分辨出媽媽手機裡的老師說話的內容。每當我質疑媽媽的時候，媽媽總說：“陽陽，你還小，不懂，老師是在教媽媽怎樣發大財呢！”

也許我還是太小，確實不理解媽媽，但是媽媽，我真的很懷念您之前的樣子，我目下當今感覺媽媽好忙，沒有時間陪我，而且老師說我們要講誠信，您要是和手機裡那些阿姨們學的騙人了，我會很傷心的。 希望媽媽不要再做微商了，我喜歡以前的媽媽！

老師評語：

目下當今很多全職媽媽都在做微商，從而忽視了孩子，在有些方面更是給孩子起到了特別很是不好的示範，也許媽媽們做微商也是想給孩子一個更加富足的童年，但是孩子的童年只有一次，金錢再多也比不過媽媽的陪伴。

難道各位媽媽們希望孩子的作文中都是抱怨嗎？孩子的作文寫的都是身邊發生的事情，如果您能多陪孩子逛逛公園，孩子的作文裡就是柳綠桃紅；如果您能多陪孩子做做手工，孩子的作文裡就是溫暖親情。當我們抱怨孩子的作文成績差的時候，有無想過這不是因為孩子太笨，而是我們給的太少？

附作文原稿：

附：做個好家長，遠比好老師的要求高

我小我私家覺得，當家長要比當老師難多了。有人肯定要反駁我了。他們或許會說，如果想當一個老師，得考教師證、得獲得國家認可的資格，但當家長不用；如果你是老師，就得遵照“課標”，那是國家對教授教養活動的規定性約束，但當家長就沒有“課標”，似乎是想怎麼教育就怎麼教育；當老師還要面對包括考試、考評在內的各種社會評價，但家長是不是稱職，沒有人管你。只要不犯法，無論你關起門來怎麼教育你的孩子，別人都不會管。但是，在我看來，恰恰因為如此，對一個家長的要求，尤其是對一個家長的素質要求，遠比對一個教師的要求來得高。家庭和家庭教育對一小我私家的一生，起著決定性的作用。教養體式格局決定孩子的未來我以前當過班主任，從一年級帶到六年級，不遺餘力。但很有意思的是，這40多個孩子畢業之後，將來的人生道路有30、40種。再比如，在我們的上一代，經常會看到這樣一種情形：一個家庭有6個或者4個孩子，一旦老大讀了博士，或者具有比較高的學歷，後面的孩子都差不到哪裡去。但如果老大要是“進去了”，後面的弟妹們就懸了。這種現象表明什麼？它表明，真正影響一小我私家的，是家庭。為何？因為家庭教育至少包含了三大方面的基本內容——一是基本價值觀。對任何一個孩子來說，對其價值體系影響最大的元素就是家庭。有位媽媽在下班路上撿到一個錢包，裡面有3000元。假如這個當媽的接連興奮了好幾天，一想到這件事就說，“真幸運！撿了3000元！”你信不信，這個孩子長大就麻煩了。你指望他拾金不昧？很難。相反，他極可能得一點便宜就得意忘形。因為他的母親給了他這樣一種價值觀：佔了便宜是最美好的。二是行為模式。具體來說，就是當你碰到一種情景時，會怎麼處置。孩子們在這方面所受到的影響主要來自家長。舉個例子，樓上的鄰居在敲打地板。爸爸對兒子說，“給我拿一個凳子來”，然後拿拖把對著上面敲。過了一會兒，樓上沒聲音了，但爸爸還在敲、使勁敲。兒子說，“他們都不響了，你怎麼還敲？”爸爸說，“他們惹咱們就行？得讓他嚐嚐這滋味。”如果父親是這樣處置懲罰，將來這孩子極可能就得理不饒人，而且報復心極強。三是心理素質。孩子的性格，絕對不會像老師，也不會像居委會主任，而是帶有父母的印記。當下，有四種教養體式格局特別很是普遍。大家不妨對照一下，你是哪種？第一類叫“權勢鉅子型父母”，特點是比較厲害、嚴格，總是打罵、求全譴責，有的甚至會對孩子體罰。在這樣的家庭中長大的孩子，膽子小，但同時心裡會有怨恨。我接觸過一個小孩，他的媽媽總打他。他小時候“最經典”的話就是：我媽打我，我爸不敢吭聲；我媽打我爸，我也不敢吭聲。這小孩後來唸了大學，在崗位上也做得不錯。但有一次，他喝醉後把周圍的人都打傷了。誰也沒有想到，因為都覺得他日常平凡是一個特別老實的人。可見，他內心有恨，只是一直都鬱積在心裡。第二類叫“放任型父母”。這樣的父母教出來的孩子一方面任性，一方面又驕縱、膽小，依賴他人。目下當今經常有一些所謂的“成功人士”，總說“我們目下當今對孩子這麼盡心。我小時候我媽根本不管我，怎麼長這麼大？”但你仔細想一想，在你小的時候，你的爸爸媽媽和你一起吃飯、一起待著的時間，跟你目下當今與自己的孩子在一起吃飯、一起待著的時間比一下，究竟誰比較多？目下當今有些比較富有的全職媽媽根本不管孩子，今天打麻將，來日誥日去赴宴，孩子就扔給保姆。先不說保姆的素質和心態，就說這孩子和保姆的關係。如果孩子從內心深處看不起保姆，但是他情感上又極度依賴，因為沒有其他人關懷他，這樣的孩子長大了就會出現各種問題。第三類叫“溺愛型父母”。我經常對這樣的家長說，你在家慣著孩子，但是外面是沒有人慣的，到外面一定會到處碰釘子，鬧大了就會犯法。如果沒有讓孩子養成遵循社會基本道德秩序的能力，不懂得限制自己的行為，到社會上肯定會犯大錯。你以為你愛他？實際上是害苦了他。第四類叫“民主型父母”。民主的結果就是有愛心、懂得尊重和自主自立。民主的父母通常特別很是看重對等的交往、評論辯論。什麼叫“對等”？就是你一句、我一句，而不是整天就聽你說，孩子基本不說話。具體來說，教養體式格局包括四大方面：身教，你自己怎麼為人處事；對子女的期望，你想把他塑造成什麼樣的人，你就會每日每時用這個期望去影響孩子；教養態度，你是嚴厲、打罵，還是民主；家庭環境，如果家庭氣氛不和諧，別想培育種植提拔出陽光少年。由此也能夠看到，對於家庭教育而言，父母的素養特別很是重要。這裡所說的“父母素養”，有的時候和物質條件、學歷水平、社會地位沒有太大的關係。施一公是我國著名的結構生物學家、清華大學教授，出生於河南省鄭州市，把美國的大實驗室帶到中國。有一次我到他的家鄉，無論是學校，還是他父母的家，都特別很是簡陋。他的父母都不是文化人，但他們有三條給我的印象特別深：首先，兩小我私家都特別很是善良、特別樸素，受中華傳統文化的影響很深，說人要報效國家；第二，夫婦倆的關係特別好；第三，他們對孩子既關心又不控制，這一點是可以明顯感覺出來的。這樣的素養，很多時候和文化、地位、金錢無關。別用你的期望去改造孩子一個孩子的成長是有一個過程的。它涵蓋了6大方面：生理、認知、道德、情感、精神、社會。因此，我們應當全面瞭解孩子的成長過程，而不是隻把眼光落在他們的學習、排名上。可現實是，很多家長在對待孩子的成長上存在一些認識上的偏差。具體來說，當前家庭教育有一些誤區，特別需要警惕——第一，過分期望。期望水平，是家庭教育的核心。如何影響孩子，怎麼教育他，都集中體目下當今對孩子的期望上。你的期望，會實實在在地影響著孩子的整個成長過程。比如，目下當今很多人都說，我想要迅速地獲得成功。有些稍微長得漂亮一點的女孩子說，我得嫁給一個成功人士。那麼，什麼是成功？說句不太好聽的，目下當今大多數家長給孩子鎖定的發展目標，就是世俗的成功標準。說透了，就是當官發財。但大家有無想過，正如鞋子合不合腳只有腳知道，你準備讓你孩子的日子過給誰看呢？過給你的鄰居看，過給七大姑八大姨看，還是真正過給自己看？如果是過給自己的，那你就要想理解理睬了：其實，他的健康、快樂，比什麼都重要。第二，過分替代和保護。如果什麼都替他做了，結果就是，他什麼都不會。我們樓上有一老太太，誇自己4歲的孫子特別聰明，說他認識200多個字，100以內的加減法都會做。後來他兒子說，“不該會的都會了，該會的都不會”。我問，他不會什麼？他說，這孩子不會自己撒尿，從小爺爺奶奶把著撒尿，站在那兒尿不出來。這就是目下當今的孩子特別典型的特點：總是被過分替代。第三，過分隔膜。目下當今有些孩子到了十多歲，你就不知道他在想什麼了；等他再大一些，就更不願意和你聊了。孩子小時候還行。在他五六歲時，你說上商場，他也去；你說去參加婚禮，他也去。結果到了他十四五歲，你說，我們三小我私家一起去旅遊吧？他不去了，說自己不愛旅遊。但過兩天，他和同學玩去了，他就是不願意和你一起。第四，過分放縱。中國的獨生子女中間，有一種“耗子扛槍窩裡橫”的現象。孩子在家裡被驕縱慣了，但一旦到了外面，還是“耗子”，走哪兒都膽小。因為外面有劃定規矩，他就沒有辦法了。在剛才所說的不少家長身上存在功利化的價值取向之外，有的家長身上還經常存在著另外一種“過分”——總希望用自己所期許的某種固定的模子去改造孩子。我曾聽一些美國人說起，很多美國老百姓生下孩子後，就希望他將來可以白手起家、自由發展。如果孩子挺有潛質、施展闡發不錯，就推動推動，結果他上哈佛了，後來成精英了。奧巴馬就是這樣被“推動”出來的。但我們不少中國人恰恰是倒過來的：一生下孩子就入手下手想，我要把孩子培育種植提拔成在社會上鶴立雞群；然後培育種植提拔著培育種植提拔著，到了中學一看，完了，這孩子是一樣平常人啊；再上大學，結果發現，他連一樣平常人都不是了。這裡面犯了什麼錯誤？根據全球範圍的統計，超常兒童或者說有潛能成為社會精英的兒童，只佔全部兒童的1%—3%。精英永遠是少數。如果你一入手下手就賦予孩子精英式期望、精英式壓迫，總要求他非得怎麼怎樣，你想一想，結果會是怎樣？成長是有規律的，過分拔苗助長，或者想方設法想把“土豆”都整成“蘋果”，弄不好結果就會很慘。對待孩子，有三個很重要的定語。第一叫“能動的”，意思就是，他是發展的主體，不該是被你塑造的。第二，“有潛能的”，每一個孩子都有屬於自己的未來和發展。第三，“獨特的”。別老想著把孩子培育種植提拔成什麼樣，他就是這樣的。如果他是“土豆”，你就讓他是“土豆”。“土豆”也能夠全面發展，適應社會，活出屬於自己的快樂和舒服。幫孩子確立起三大支撐很多家長肯定會問，如果不克不及對孩子有過分的期望，那用什麼來支撐起孩子的未來呢？我認為，有三大支撐，是需要各位幫助孩子去確立起來的。第一，物質支撐，你得讓他長大有飯吃。物質支撐取決於兩個方面：第一個是學習能力，也就是可以或許不斷獲取新知識的能力；第二個是職業能力，他有對某一種能力的快樂喜愛和專長。有了這兩條，他就可以有飯吃。第二，精神支撐，也包括兩部分。一是要讓他有點信仰，信什麼，愛什麼。二是要讓他有比較好的心理能力。有三個能力特別很是重要：一是“敞開自我”，善於把內部世界和外部連接起來，不封閉自我。這種孩子將來無論遇到什麼麻煩，都懂得化解和疏浚溝通。二是有能力“戰勝自我”。世界上沒有一小我私家是真正被外界打倒的。真正打倒他的，一定是他自己。所以，要有抗拒壓力和耐受挫折的能力。第三個能力叫“調整自我”，學會調整不良情緒。第三，社會支撐。一小我私家在社會上生活需要三大體系的支撐：制度體系，包括就業制度、薪酬制度、退休制度等，這些制度讓你活著；劃定規矩體系，比如包括交通劃定規矩在內的各種法律法規；人際體系，好比你和老公吵架，抱著孩子回家，你媽和你的姐妹就是你的人際體系。當然，要幫孩子確立起這樣三大體系的支撐，家長自身先得適應這三大體系。你得認同自己所在的社會的制度體系和核心價值觀，這是你發展的根蒂根基和前提。除此之外，你還要懂劃定規矩、會溝通、會合作。擇其要而言之，家庭教育應當遵循這樣一些原則——喜歡並經常和孩子親近，樂於和孩子交流，可以或許和孩子一起解決問題。請你記錄一下，在一週時間內，你和你愛人分別跟孩子相處了多少時間？每次待在一起的時間有多長？還請特別記錄一下，超過半小時以上的相處有幾次？超過的時間有多長？要知道，和孩子親近，這是家庭教育的第一個重要原則。依照孩子的程度，為他制定一個合理的目標，並且要讓他在實現這個目標的過程當中有施展闡發的機會。我們不克不及一天到晚給孩子瞎制定一些目標。比如，下回考試你要考前10名，如果考不進，回家不給你飯吃。這沒有用，且百害而無一益。家裡有明顯、確定的規範。你們家有無規矩？有幾條規矩？大到家裡人不向其他家庭成員隱瞞自己的重大事件，小到家裡的第一碗飯永遠盛給老人，這都是規矩。家規的背後是家風。在家裡給孩子一個崗位。很多家長說孩子沒有責任感。問題是，你給過他責任嗎？如果你從來都沒有讓他承擔過責任，他就沒有責任感。比如，他3歲，那麼諸如每天吃飯擺筷子這種活，完全可以交給他。到6歲了，客廳的桌面整潔可讓他負責。再大一點，十四五歲了，如遇上家裡裝修，家裡的書房或者是家裡放書的地方可以交給他設計。這樣一個崗位不僅可讓他知道他在家裡的地位和價值，更重要的是，可以培育種植提拔他最基本的責隨意率性識。這將是他一生的財富。努力為孩子創造一個和諧、歡樂的家。要重視對家裡的情緒和氣氛的營造。孩子的劃定規矩思考問題。這個特別重要。目下當今大家在家庭教育中往往用的是成人思維。你用你的標準，你永遠對，你永遠管著孩子。事實上，在現代社會，很多問題未必見得就是你絕對正確。比如說，你不願意讓你的孩子和學習成績不好的孩子一起玩。我就這個問題專門做過查詢拜訪。孩子們的設法主意很有意思。有的小孩說，我們這同學雖然成績不好，但他在其他各方面都施展闡發得挺好，性格也特別好，憑什麼不克不及和他玩？有的孩子說，老師們都倡導互相幫助，他學習不好，我和他一起玩還可以幫助他，怎麼不合錯誤？還有孩子說，我媽讓我和成績特別好的在一起，但我在他們那裡有壓力。我願意和成績不好的在一起，和他們在一起時，我感到放鬆。這些設法主意各有各的道理，但很多家長卻其實不瞭解。最後我給大家念一下紀伯倫的《先知·論孩子》。在一樣平常生活中，我們在養育孩子的過程當中常常會碰到各種特別很是具體的問題，包括如何表揚和獎勵孩子、如何批評和懲罰、如何輔導孩子的學習，等等。我覺得，這首詩或許可以幫助我們思考這些問題——“你們的孩子，都不是你們的孩子。乃是生命為自己所渴望的兒女。他們是憑藉你們而來，卻不是從你們而來，他們雖和你們同在，卻不屬於你們。你們可以給他們以愛，卻不可給他們以思想。因為他們有自己的思想。你們可以蔭庇他們的身體，卻不克不及蔭庇他們的靈魂。因為他們的靈魂，是住在明日的宅中，那是你們在夢中也不克不及想見的。你們可以努力去模仿他們，卻不克不及使他們來像你們。因為生命是不倒行的，也不與昨日一同停留。你們是弓，你們的孩子是從弦上發出的生命的箭矢。那射者在無窮之中看定了目標，也用神力將你們引滿，使他的箭矢迅速而遙遠地射了出去。讓你們在射者手中的彎曲成為喜樂罷；因為他愛那飛出的箭，也愛了那靜止的弓。”孩子是屬於未來的，我們要想得更遠、更徹底。要放手，要讓孩子自由快樂地成長、發展。要相信，你雖然為孩子好，但是你的那種過度關愛、過度設計、過度期望，對孩子只有害，而我們的本意是要孩子好。所以，一定要記住，生命不可倒行。

【擇學堂】關注擇學堂微旌旗燈號（zexuetang_com)，查看更多精彩內容。可以留言、可以諮詢和共享育兒/家庭的問題，還有很多孩子的免費學習資源等你來取！

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

相關問題