一小我私家和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫,而這種聯繫有可能影響他的一生。那個我們從小長大的家,有爸爸媽媽,也許還有兄弟姐妹的第一個家叫做原生家庭。
不要把原生家庭當作不肯成長、改變的藉口。因為,你的幸福、快樂掌握在你自己手中。而作為父母請你一定記得:你目下當今就是你子女的原生家庭!你在重新創造一個文化,過去不合錯誤的事情,不要持續下去;過去好的經驗,要把它傳承下去,你會影響孩子未來的家庭幸福。
……
【一家人的啟示】
早上,是奶奶訓孩子。
奶奶:“快點吃,都幾點了,上學晚了昂!”
孩子:“哦”
奶奶:“晚上不睡,早上不起,吃個飯磨磨唧唧!”
孩子:“哦,知道了,我這不快吃了嘛!”
奶奶:“你還犟嘴?我說錯了?說你多少遍了?聽過一次嗎?”
孩子:“哎呀!你還沒完了!走走走,我吃飽了,走走走!”
晚上,是媽媽訓孩子。
媽媽:“把電視給我關了!我出去遛狗前就囑咐你練琴,你幹嘛了?”
孩子:“我就看一小會兒,這就去練,還不行嗎?”
媽媽:“趕緊的!人家秦老師天天跟我說,一塊練琴的7個孩子裡,就數你懶!”
孩子:“哎呀,我這就練!”
媽媽:“說800遍也不聽。讓你練個琴,跟害你一樣!”
孩子:“……”
這樣的場景,大家都或多或少經歷過吧!不用說,每位家長都希望孩子上進、學好,關心孩子的起點是無可置疑的,可有時候也確實是頭疼:孩子就是油鹽不進,好說歹說就是不聽。
於是,我們一氣之下就會吼孩子、罵孩子,可是時間一長,孩子越罵越不聽話,甚至還學會了頂嘴。這或許是無數家長最煩心的事兒了。
【分享一些方法】
怎樣不吼不叫地管理孩子?
(1)對孩子的要求,簡單幹脆
為何再刺兒頭的孩子,到了部隊裡都服服帖帖?因為部隊教官的指令乾脆堅決,從不滯滯泥泥。越是冗長、繁瑣的指令,越沒有執行力。
很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭,可是我們有無想過,我們的要求難道不是刺刺不休的嗎?
同樣是讓孩子自己收拾書包,一種要求體式格局是:
我跟你說過幾遍了,自己的書別亂扔!
一個小姑娘,整天邋邋遢遢像什麼樣子,多丟人!
自己東西自己做不知道麼?從小就得學會獨立!
另外一種要求體式格局是:一會吃飯了,給你5分鐘收拾書包,我看著你做!
大家覺得那種體式格局效果好呢?
我們在大聲斥責孩子的過程當中,情緒會變得特別很是激動,於是常常藉著孩子這次的錯誤長篇大論,甚至把孩子之前的舊賬翻出來。
同樣是批評孩子沒做完作業就看電視,一種體式格局是:
你看你看,沒記性!上次說的不是你是吧?
自己不知道自己這次成績多差是吧?沒點羞恥感是吧?
孩子,人要有點自制力,才能有出息!
另外一種體式格局是:5分鐘後,我要看到你坐到書桌前寫作業!要不然這一週都沒法看電視了。
對比一下,那種體式格局效果好呢?
(3)犯錯時,給孩子一個指導性選擇
斥責孩子時,我們最常說的一句話就是:“自己說,錯在哪裡了?……不合錯誤,重新想,到底錯哪了?”
家長們的設法主意是好的,企圖引導孩子自己發現問題。可問題是,大多數孩子由於生活經驗有限,根本不知道自己犯錯了!孩子眼中一件無所謂的事,竟惹得家長那麼生氣,孩子也很蒙圈!
所以,最好的辦法,就是語氣堅定地給孩子一個正確的選擇。比如還是不做作業就看電視這件事,不妨跟孩子說:
作業不做完就看電視,是不合錯誤的,目下當今給你兩個選擇,一是5分鐘後坐到書桌前好好寫作業,以後每天還能看一小時電視;二是今天隨便看電視,但是接下來一週都不準碰電視了。自己選!
(4)最關鍵的:父母要學會平復情緒、放下身段
當我們對孩子大吼大叫時,恰恰暴露出了我們自身的錯誤謬誤:
一是對孩子犯的錯,拿不出更好的解決辦法,只能仗著自己是大人去逼迫孩子承認錯誤;
二是我們情緒控制能力很差,一個孩子就可以把我們惹得怒不可遏。
情緒是一種由內而外的影響力,具有極強的感染性,父母常常大發其火的話,孩子也會慢慢變得沒有耐心,既對父母充滿抵觸、逆反,對同齡人也不太友好。所以說,父母的情緒穩定,對孩子特別很是重要。
另外,父母只有在控制住自己情緒的狀態下,才有耐心去傾聽孩子犯錯後的解釋,才能有足夠的理智去開導孩子。
注:此資訊源于網路收集,如有健康問題請及時咨詢專業醫生。
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