青欖君說:很多家長特別很是希望瞭解孩子的內心世界,可是孩子,尤其是進入青春期的孩子卻其實不願意與父母深聊,這讓很多父母感到很痛苦。今天,青欖君就為各位家長支幾招!
先來看兩組對話:
對話1
爸爸:今天在學校怎樣?
小明:還好吧。
爸爸:“還好”是好還是不好,老師又批評你了?
小明:哎呀,沒有啊!
爸爸:那就是挺好的啊!
小明:嗯,還行吧。
爸爸:真是三棍子打不出個屁,不知道你天天心裡在想什麼!
小明:真的沒什麼,爸我去做作業了。
對話2
媽媽:來,多吃點胡蘿蔔,富含維生素A!
小明:我最煩吃胡蘿蔔了!
媽媽:胡蘿蔔很好吃啊,怎麼會煩呢!而且對長身體很有好處的啊,不許挑食。
小明:(吃了兩口)嗯,我吃飽了。
這兩組對話,家長的用意都是好的,想了解孩子在學校的生活,想讓孩子多吃蔬菜。可是,在兩組對話的結尾,小明都主動結束了聊天立場,一種“惹不起還躲不起”的態度。是小明太逆反?恐怕未必。
在這兩組對話中,家長的聊天體式格局都有很大問題。
什麼問題?就是目的性太強。
1和孩子聊天時,請放下目的性思維
目的性太強的對話有什麼不好呢?我們來看個生活中的例子,這是兩個初有好感的青年男女間的對話——
姑娘:真倒黴,電腦又死機了,剛寫的文檔沒保存,55555
小夥:怎麼會突然死機呢,中病毒了嗎?
姑娘:不知道,可能吧……
小夥:裝個XXX殺毒軟件吧,或者XX殺毒軟件。
姑娘:謝謝,可是我好像裝了。
小夥:那就是設置裝備擺設太低了,內存多大的?
姑娘:呃,忘了。來日誥日再說吧,我去洗澡了。
小夥:好的,來日誥日把電腦帶來我給你修。
真是一段人神共憤的聊天記錄。
姑娘的重點在表達情緒求安慰,小夥卻始終被目的性思維主導著,想解決姑娘電腦的問題,整個對話看起來無趣且無聊,姑娘只好用“洗澡”的藉口結束了聊天。這樣的對話,應該存在於電腦用戶與技術客服之間,而不應該存在於互有好感的青年男女之間。
目的性思維,是自原始狩獵生活起至今一直推動著人類發展的思維。原始社會,如果沒有目的思維(打到獵物),人類就滿足不了餬口生涯需求。所以伴隨這種思維的是警覺性、對立性(哪裡有獵物、怎麼打死獵物)。
而聊天和謀生、打獵不同,情感交流是第一名的。家長和孩子聊天也是同樣道理,如果目的性太強,不僅使對話看起來缺乏情感互動,也使得孩子的心理、情緒處於應激狀態。
例如在“對話1”中,爸爸和小明的心理活動是這樣的——
爸爸:今天在學校怎樣?
(這小子模樣形狀有點不合錯誤勁,是否是在學校又惹事了?)
小明:還好吧。
(警報!警報!爸爸在刺探軍情!)
爸爸:“還好”是好還是不好,老師不會又批評你了吧?
(別想糊弄我,肯定有事!)
小明:哎呀,沒有啊!
(糟了,老爸要發飆!)
爸爸:那就是挺好的啊!
(真的沒事??)
小明:嗯,還行吧。
(實在沒啥要和他聊的。)
爸爸:真是三棍子打不出個屁,不知道你天天心裡在想什麼!
(問什麼都不說,怎麼和他交流啊!)
小明:真的沒什麼,爸我去做作業了。
(趕緊撤……)
2避免觀念先入為主,忽視了孩子的情緒
還有的家長和孩子聊天時,總是急於下結論,或急於用自己的觀點否定孩子的觀點,比如對話2中的媽媽,就是急於糾正孩子“討厭胡蘿蔔”的看法,結果孩子並沒有因此就順從地多吃一些胡蘿蔔,反而直接結束了對話。
我們再看一組例子——
對話3
小明:爸爸,我不想學數學!
爸爸:為何?
小明:數學太難了,很多題不會做。
爸爸:你這是畏難情緒,要不就是聽課不認真。
小明:可我上課認真聽了,也努力學了。
爸爸:數學很重要,將來還要學物理、化學,數學是根蒂根基!
小明:我知道很重要,可就是感覺學不會。
爸爸:那是你還不夠努力,學不會也得學,多做練習題,把每道不會的題都弄懂了,還能學不好嗎。
小明:哦。
可以看得出,小明的爸爸在積極地“引導”小明,他認為小明對數學的重要性認識不足,不僅用“畏難情緒”“聽課不認真”直接貼標籤、下結論,還給出了“多做練習”這樣的“解決方案”。可是,孩子其實不是不知道數學的重要性,“多做題”、“改錯題”,道理都理解理睬,可為何還是不想數學?
其實,孩子發出“不想學數學”這樣的牢騷,其實不是真的不打算學數學了,他只是在宣洩苦悶的情緒,尋求撫慰。
你會發現,強目的性、直接下結論、聚焦於解決方案,具有這些特點的對話體式格局,都無法讓聊天進入一種放鬆的氛圍,用此體式格局聊天的家長,並沒有把注意力放在迴應孩子當下的情緒,而是把注意力指向未來。
那麼,好的聊天體式格局是什麼樣?
3令人愉悅、放鬆的聊天體式格局是怎樣的?
讓人放鬆的聊天體式格局,是將事情說得具體而非歸納綜合,是彼此迴應對方的情緒和情感而非將問題當任務一樣解決。
我們都有這樣的體驗,和朋友聊天時,我們不會像面對客戶或領導一樣緊張,不會繃緊了神經總想著揣摩對方的目的和意圖,而是迴應朋友的情緒、講述自己的感覺。比如——
“秋天真的來了,感覺好涼爽。”
(當下的感覺)
“是啊,這個溫度讓我想起去年我們幾個去紅葉谷玩的那次。”
(迴應對方的感覺,講述和對方有聯繫感的回憶)
“哈哈,我記得你還帶回幾片紅葉做成了標本。”
(迴應對方的回憶,把對話進一步具體)
“我已經收集了很多多少種紅葉了,還有前年在XX採到的……”
(再具體,發散)
同樣地,像對話1,本來可以這樣聊——
改進版對話1
爸爸:今天的課有意思嗎?
(話題切口很具體)
小明:還行吧,語文課文挺無聊的。
(表達感觸感染)
爸爸:有的課文是不太有意思。自然課會好些吧,你不是很喜歡自然課嗎?(迴應感觸感染)
小明:自然課好玩,今天講了很多多少識別標的目的的方法。
(具體化)
爸爸:都有什麼方法呢,爸爸只會看太陽辨別標的目的。
(談自己,再具體化)
小明:爸爸好笨,晚上還可以看北斗星啊,還可以看樹冠哪一個標的目的更濃密。(情緒互動,進一步具體化)
……
你會發現,把注意力放在迴應對方情緒,進行適度發散的聊天方法,可讓話題無休止地持續下去,聊天能持續進行,那麼想獲知什麼信息都是很簡單的事了。
4這樣和孩子聊天,根本停不下來……
1.從具體話題切入。
“在學校過得怎樣”這種話題切入,顯得很抽象很籠統,孩子很難回答。切入話題越具體越好,課程、課間遊戲、課間餐……都可以作為切入點。
2.從別人的事談起。
孩子對於家長直接詢問自己的情況可能會本能地警覺,那麼不妨先聊聊別的孩子,鄰居、同學等等都可以。比如這樣——
爸爸:我剛才在樓下看到李雷,他好像不太高興?
(從孩子的同伴聊起)
小明:嗯,今天他上課和同桌講話,被老師批評了。
爸爸:被老師批評的滋味肯定不好受,難怪他不高興。
(共情)
小明:是啊,放學和他一起回來時,都沒說幾句話。
(描述細節,進入聊天氣氛)
爸爸:你沒有被老師批評過嗎?
(話題遷移)
小明:呃,很久前了,李老師說過我一次,說我做題粗心。
爸爸:那老師說了你,你會難過嗎?
(關注情緒)
小明:當時覺得有點,後來我做完題都會好好檢查。
3.不否定,先共情。
孩子表達了消極情緒,不要急於否定,而是先透露表現理解。比如對話2,其實可以這麼聊——
改進版對話2
媽媽:來,多吃點胡蘿蔔吧,媽媽覺得挺好吃的。
小明:我最煩吃胡蘿蔔了!
媽媽:嗯?你不喜歡它的口感還是味道?
(不否定,先認同孩子的感觸感染)
小明:味道。
媽媽:媽媽以前也不太喜歡它,後來聽說多吃胡蘿蔔對眼睛有好處,慢慢就吃得多了。
(談自己,共情)
小明:(嚐了一口)下次放在燉湯裡吧,我覺得比這樣炒的好吃。
媽媽:好啊,下次和你喜歡的排骨一起燉湯。
4.只傾聽,不說教。
很多家長和孩子聊天時,總是想著對孩子進行“教育”、“引導”,忽略了創造良好的氣氛,讓孩子自己說出心裡話。實際上,做一個傾聽者,更容易讓孩子說出很多心裡話,這樣的一次長聊過後,孩子對家長的信任會有很大提升,會愈來愈喜歡和家長傾訴。
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