前兩天我去參加一個婚禮,同一桌的賓客裡,有位媽媽帶著8歲的兒子一起來,見面的時候,大家互相打招呼,寒暄了幾句。然後孩子就坐到了一邊低著頭玩起手機遊戲,頭都懶得擡。我心想,目下當今的小孩真是沉迷遊戲。
飯菜上桌後,孩子嚷嚷著要吃肉,媽媽就給他夾了肉,又放了些青菜在他的盤子裡。沒想到孩子不甘願答應了,把桌子上的盤子碟子全都擼到了地上,動靜太大,把酒店的服務員都吸引了過來。
我們都以為這位媽媽肯定會好好“管教”這個孩子了,沒想到她輕描淡寫的對著孩子說:“別生氣了,不就是吃飯麼,要不我帶你去吃漢堡?”壓根就沒提摔東西這事兒。
這位媽媽走了之後,同桌的賓客都眾說紛紜,大意就是說,這位媽媽沒把孩子教好。
當時我就在想,這要是碰上嚴格的父母,估計這孩子要遭殃了。但是這位媽媽到底有無把孩子教好,我還不想那麼快下定論。
這件事讓我想起了另外一位媽媽的故事。因為工作地點變動,小麗面臨搬家,新家的地址離孩子舊的幼兒園有一個半小時的車程,於是小麗找孩子商量,“是否是可以換個幼兒園”?沒想到家裡3歲的孩子明確反對,緣故原由是他很喜歡目下當今班上的小朋友。
經不住孩子的一把鼻涕一把淚的請求,小麗做出了搬家不換幼兒園的決定。但是很快她就扛不住了。
為了孩子不遲到,她每天6點半就得出家門,折騰著把孩子送到學校,自己再去上班,碰上堵車,一準遲到。
可是,這能怪孩子麼?在孩子心裡並沒有遠近的概念,他只是不願意和自己喜歡的朋友分離而已。如果真要人為此負責,那也應該是心軟的小麗。
其實她完全可以根據實際情況,為孩子安排好新家附近的幼兒園,同時,允許孩子為了換幼兒園而傷心,在孩子表達思念原先那些小朋友的時候,溫柔地陪伴他,安撫他的情感需要,做一個溫柔又負責任的媽媽。
但是她卻給了孩子與他們年齡不符的選擇權,看似是給了他們 “尊重”“愛”和“自由”,但是結果就是讓大人跟著孩子一起遭罪。
目下當今總是在倡導對待孩子,要像朋友一樣,尊重他們,多聽聽他們的設法主意,但是不意味著需要每一個決定都由孩子來決定。我相信每一個為人父母者,都想成為自己內心中的那個“好爸爸”“好媽媽”,但是對於“好”的概念,我們的理解常常過於狹隘。其實好的父母其實不會執著於和孩子交好朋友。
用好你的權勢鉅子身份,才是對孩子最大的負責
可能我們這代人,從小就渴望自己的爸媽可以溫柔一些、和藹一些,蹲下來聽聽我們的心裡話,就像朋友一樣,但是這種“訴求”大多沒有被滿足,於是在我們成為父母后,我們就很容易從一個極端走向另外一個極端,從“專橫的獨裁者”,變成一個過分強調平等、溫柔,有求必應的二十四孝好爸媽。
但是這種“和孩子交朋友”的設法主意只是看上去很美,它其實不能幫助我們收穫很好的親子關係,而且會讓很多事情失控。之前新聞報道中說的那個,以自殺威脅父母放棄腹中胎兒的13歲女孩就是一個很好的例子。
兒童教育專家指出幼兒教育的兩個至關重要的因素,其中之一是樹立家長的權勢鉅子,善於向孩子的“任性”說“不”。因為有時候,孩子其實不知道什麼對他們來說是最好的,而教導他們分辨是非則是父母的責任。
作為父母,我們是一個家庭的護航者,我們需要權衡考慮生活各個方面,為家庭的發展做出正確決議計劃,為孩子的未來做出合理的規劃,但是這些,以孩子的認知,他們是很難理解的。因此我們不該盲目刻意的去追求平等,事事和孩子商量聽從他們的意見。
一個孩子誕生在我們的生命當中,在他18歲以前,我們就是權勢鉅子、是監護者,都是需要為他負責任的,我們的態度,會直接影響到他將來成為何樣的人。
如果我們只強調完全的“尊重”而疏於對他們的管教,也就徹底的失去了教育他們的機會。結果就是造就一個不尊重權勢鉅子、沒規矩、沒教養、利慾薰心的人。這樣的孩子,以後在學校和職場都會受更大更多的打擊。守住父母的本分和角色,幫助孩子確立界線和規矩,完成對他們的管教,這才是對他們未來最大的負責。
你的權勢鉅子有期限,善用他才有效!
孩子成年之前,我們應該及時糾正他們的行為,約束和歸正他們的心,引導他們不偏航,盡我們所能使他們成為獨立、健康、正派、快樂的人。
但是當孩子成年之後,我們的有效期就過了,孩子已經不再是孩子,在他們心中我們失去了“權勢鉅子”的身份,這時候再怎麼努力,效果也不會好,甚至會引起反面效果。
這時候,則需要我們更多采用一種平等的姿態去傾聽、陪伴和見證成長。適時的給他們“意見”,而不再是命令或者要求。
當孩子遇到困難或者需要做出選擇時,也許我們已經不克不及避實就虛地給予實際的建議,但是我們的傾聽和分析,仍然會讓孩子得到啟發和鼓動勉勵,堅定自己的選擇。
最後,引用龍應臺的一段話:在黃金時期內幫助孩子做好面對未來的準備,愛護保重老天爺賜給我的這份甜蜜禮物,並希望我在將來不要面對嘆氣、搖頭與後悔!而那時,孩子會因我充分利用了“有效期限”而成長為人。
教育孩子的時候,還是要拿出你的權勢鉅子!
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