因為在某個晚上，我們去聽音樂會，女兒先是吵著不要進去，進去沒多久又吵著要出來，搞得我們人仰馬翻。
又有一次下戰書放學，她看到同學的爸爸騎自行車來接，她也吵著目下當今就要我回家騎自行車來接她，特別很是無理取鬧。
這幾個狀況都是“值得”我再次生氣吼叫的，然而我覺得繼續生氣懊惱似乎其實不會讓她以後不再吵鬧，而自己也確實需要在教育的體式格局上另尋出路。
於是我便給
自己立下了21天不合錯誤她生氣的挑戰！
既然要做到不生氣，那麼首先要做的就是當自己覺得情緒快要失控時，先拉開距離、不隨之起舞，等風暴過後再來打算。
女兒依舊一起床就鬧脾氣，一會兒要我走開，一會兒又要我過去。
為了不掉入情緒糾纏的漩渦，當她一入手下手哭，我只輕輕說聲：“Ohoh！”就默默轉頭離開現場。
看我走了，她哭得更大聲，嘴上喊：“媽媽來！媽媽來！”
然而我知道在情緒的浪頭上，任何對話都是潑油救火，因此我選擇先不進入她的視線，統統等她發洩完再說。
我發現拉開距離的效果極佳，少了我在旁邊，她可以專心宣洩情緒，大約十至十五分鐘，她會自動停止哭鬧，主動過來找我討抱，有時則是我泰然自若的去找她。
當她情緒平穩後，絕不乘人之危去求全譴責她，我只是充滿理解的抱抱她，再繼續尋常生活。
這樣的處置懲罰體式格局下，女兒的情緒恢復得很快，不像以往一波未平一波又起，兩人也不會冤冤相報什麼時候了。
前面幾天雖然我入手下手調整自己的情緒，但是有時候她麻煩找得厲害，看我離開現場，還會不死心的追過來.哭鬧..
我看她又入手下手哭鬧，默默離開去吃早餐，她追到餐桌旁，在我耳邊哭得更大聲，我跟師長教師面對面坐著，彷彿沒有聽到她的哭聲般，泰然自若的聊天。
她哭了一下，發現爸媽並沒有受影響，她反倒聽起我們的聊天內容，自然而然不哭了。
她早上又發起床氣，趴在客廳地墊上哭鬧，哭得滿頭大汗，我一句話不吭，默默為她打開電風扇，吹了陣涼風，她也就不哭了。
晚上她半夜醒來，又稀裡糊塗的吵著要她的玩偶“冰冰”，困得不得了的我其實很生氣，但我只是繼續閉著眼，不合錯誤她動怒，她哭了五分鐘，就自己就睡著了。
經過頭幾天的練習，我發現許多時候，孩子只是需要一點時間與空間發洩情緒：
以前之所以會與她發生情緒爭戰，是因為我把她的鬧情緒視為她在挑釁，當我把矛頭指向自己，自然就無法置身事外，結果就演變成大吼大叫與大哭大鬧的親子混戰，兩全其美。
當我調整心態，理解孩子的哭鬧實際上是有別的緣故原由，而不是針對自己，心理上就比較能淡然處之，可以把距離拉開，而非正面迎戰。
少了來自父母的情緒壓力，孩子才有更多空間專心處置懲罰自己的情緒。
然而，當孩子在外面鬧脾氣時，情況就複雜多了，我無法留她獨自一人，旁人也不見得能忍受我的孩子連氣兒哭十五分鐘，因此處置懲罰的難度倍增，需要的耐性加倍。
女兒很反常的吵著不想去她最喜歡的音樂課，眼看上課時間快到了，我實在很想把她揪進教室，但我忍住不發脾氣，不陷入是不是要上課的爭戰中。
我只是轉移焦點對她說：“小朋友還沒有進教室喔！趁目下當今還有很多位子，我們趕快進去選喜歡的座位好不好？”
女兒一聽，很高興的說好，馬上跑進教室找喜歡的位子坐下，就這樣稀裡糊塗化解了大戰危機。
我帶女兒與媽媽外出遊玩，女兒在車上睡著了，醒來時剛好到達晚餐地點。剛醒來的她心情不太好，喊著想上廁所，當時外面下著大雨，我想帶她下車，她竟吵著不要穿鞋子。
我冒雨抱她進餐廳，到了衛生間，她仍吵著不想穿鞋子，我忍住氣，解釋不穿鞋就要光腳站在溼溼的地上，她聽了更生氣，邊哭邊鬧邊尿尿。
正在挑戰不生氣的我，其實快要氣炸了，但我堅守防線，不合錯誤她揚聲惡罵，我把她帶出衛生間，裝作沒事般的對她說：“走吧！我們去看看外面有無好玩的東西！”
恰好轉角有間賣泳具的店，我指著掛在上面的幼兒泳圈，對她說：“你看！是長頸鹿泳圈耶！”
女兒一聽，情緒立刻大轉變，她停止哭鬧，很興奮的入手下手指東指西，最後還開心的跟著我們一起試穿了很多多少泳衣。
當孩子在外面鬧脾氣時，我們更要先穩住自己，不要因為覺得丟臉，而更生氣的對孩子發動情緒攻擊。
我把重點放在幫助孩子平復心情，而不是在意他人眼光。老實說，路上又有多少人認識我呢？
挑戰不生氣的這些天中，有幾次還真的被激怒到最高點，此時，如果有第三人適時帶開孩子，暫時分隔隔離分散彼此，轉換一下心情，對紓解情緒有很大的幫助。
早上明明說好是我去接她下課，結果一到學校，她又變卦說想要爸爸來接，我耐著性子對她說明，她仿照照舊吵著要爸爸，然後入手下手大哭。
此時園長過來，用手捧著她的臉，輕輕在她耳邊說：“我的手有魔法，換我們去接爸爸”，女兒馬上不哭了。
只不過出了學校，她又入手下手鬧，在計程車上哭得很大聲，我對司機師長教師抱歉，然後轉頭很安靜冷靜僻靜的對她說：“你太大聲了，這樣伯伯開車很危險。”她一路哭到律動教室，看到爸爸幫她送衣服來，吵著只要爸爸陪她上課，媽媽先回家。
那一天，我第一次放手讓師長教師去處置懲罰，我只送到門口，後面程序由他們自己來。
上課結束後，女兒很開心的回到家，師長教師告訴我說，女兒剛剛自動自發的去換衣服、喝牛奶、進教室上課（因為爸爸什麼都不知道）。
看著女兒開心的樣子容貌，我才想到，適度的分離是最好的情緒冷卻劑，我們都需要一點時間收拾整頓自己。
接下來幾天，女兒都要爸爸送她去上學及陪她上課，她的情緒也在那幾天明顯變好。
感謝師長教師，讓我與女兒糾結的情緒，找到另外一個出口。
面對女兒不斷鬧脾氣，我深知她一定有個結沒解開...
我問她：“你最近常為了一點小事就煩，是因為那天你在海科館哭鬧，我們沒去彩繪餐廳，所以在生氣嗎？”
女兒說：“對。”然後她回想起當天的情形，又入手下手吵著：“我要去，我要去。”
我對她解釋：“在外面的時候，媽媽會看時間、安排流程，如果約好時間就要準時，例如飛機、高鐵、船、餐廳，他們都不會等人。
如果你想要什麼，可以好好說，我們一起評論辯論、想辦法安排；但是如果你用吵的，大家就沒辦法講，最後什麼都不克不及做了。
況且，那天我本來就答應你可以買爆米花，只是順序上是先吃午餐再買爆米花當下戰書茶，但是那時候你堅持一定要馬上吃，還哭到不克不及停，最後我們都進不了餐廳。我也好想吃爆米花，我也好想去彩繪餐廳啊！”女兒默默沒有說話。
我問她：“所以每次媽媽因為你哭鬧而生氣的時候，你跟媽媽說對不起，是因為怕媽媽不愛你嗎？”她馬上說：“對！”
我語帶抱歉的說：“原來是這樣啊，我一直以為，你是因為知道自己做錯事了才道歉。我那天看了《大吼大叫的企鵝媽媽》，才知道原來小孩被媽媽吼的時候，都以為媽媽不愛她。
當我挑戰不生氣，不在第一時間發脾氣的時候，也讓我有機會從客觀的角度，來看待女兒的哭鬧。
這陣子，女兒有點小感冒，可能因為身體不太舒服，所以心情特別不好。
我也發現，剛起床的她情緒都不太好，如果她一起床我就催她吃早餐準備出門，她的反彈會特別大。
而那幾天讓爸爸去接送她，她的心情很開心，而且特別很是自動自發，我才發現自己是個管太多又愛催的媽媽，因為在狀況外的爸爸面前，孩子自己可以做得很好。
每一個哭鬧背後都有緣故原由，如果我們氣血攻心，就無法理性的釐清問題緣故原由，唯有做到先不生氣，不捲入情緒漩渦，我們才能真正看到問題，慢慢修正彼此，磨合出更好的相處模式。
大部分的時候，我的生氣是起源於孩子鬧脾氣，然而，當我沉澱下來反思，發現許多時候孩子的鬧脾氣，卻是起因於我自己的行為。
經過這些天的鍛鍊和學習，我終於體會到，每一個早上女兒幾乎都會鬧脾氣...
而仍在挑戰不跟孩子生氣的我，學著先不合錯誤她生氣、拉開距離，這才發現，原來女兒鬧脾氣，是因為一早起來就被我催促。
因為當我不再催促、悠哉悠哉做自己的事，讓女兒以自己的速度從剛睡醒的昏沉中醒來時，二十分鐘後，她會自動去吃早餐準備出門，自律得很。
以前每天早上總要花兩小時吃早餐準備出門（大概有一半的時間是我在催她，她因此很不配合），在我改變為不再催促她、讓她以自己的速度進行時，時間反而縮短為一小時，我不催，她不氣，雙贏。
仔細想一想，孩子遲到或沒時間吃早餐，都是她的事，我們必須學習放手，讓孩子自己承受後果，而不是死命盯著她去完成一件她自己應該做的事。
在放手的信念下，自然少了很多生氣的機會，我們只需冷靜淡定做好份內的事，讓孩子學會自己負責。
21天的挑戰下來，我慢慢找到處置懲罰方法，女兒也神奇的漸漸轉回情緒穩定。
我們之間不再一觸即發，我不再動不動就威脅她，我懂得給她多一點時間與空間，我懂得用寬容與溫柔來看待她的小失控。
我學會在小事上放手，她也重回過去的穩定講理，且變得更加自律。
就在挑戰的最後一天我們到綠島旅行，即便在最容易發生情緒衝突的旅行壓力下，我也與女兒都安然度過。
也許是因為我們找到相處的眉角，她也知道媽媽的愛會一直守著她，她不再需要透過哭鬧去測試，她能安心練習處置懲罰情緒。
我想，父母應該像棵穩定的大樹。在孩子慌亂失去控制的時候，我們更要冷靜淡定，做最好的情緒示範，透過一次次練習，讓孩子學習處置懲罰情緒。
想教孩子控制情緒，我們必須先練習控制自己的，永遠先從己身做起，這是最有力量的引導，更能展現想要變好的決心。
21天挑戰過後的某個晚上，女兒在回家的路上蹦蹦跳跳的唱歌，突然，她擡頭對我說：“媽媽，你最近都沒有對我生氣，我好高興喔～”
其實那天她有一點小無理取鬧，然而對處置懲罰這類狀況已經特別很是熟練的我，輕輕鬆鬆就化解情緒危機。
如同之前挑戰不合錯誤另外一半生氣一樣，當我從己身做起，做到先不生氣，對方（包括師長教師與女兒）都能感觸感染到我的改變，從而也修正自己。
我從這兩段挑戰中收穫滿滿，也感動另外一半與女兒的細膩，讓這段挑戰更有意義。
03.
孩子的玩具被損壞，這個媽媽的做法卻價值百萬
注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。
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