我媽竟拒絕幫我帶小孩！一名女兒的感悟，卻震驚了所有父母

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這是一名年輕女兒寫下的感悟，但是卻震驚了所有父母！她的父母做了人生最重要的一個決定，就是拒絕幫女兒帶孩子，女兒卻說：“我的父母為我做過許多事，但這件事是最讓我感動的。”

我的父母做了一個重大的決定

我的父母為我做過很多事，最讓我感動的，是他們拒絕幫我帶小孩。

80年代中，我們國家最流行的，除喇叭褲就是獨生子女。這種時代大潮流下，我是冒著天下之大不韙作為二胎來到這個世界。雖然說沒有獨生子女的命，可獨生子女的病我倒是全有。

我爸媽為老覺得年輕時不會疼孩子欠了我姐的，就把全部歉意報償在我身上，

對我的溺愛程度幾乎怒不可遏。簡單說就是有事沒事就跑來給我洗衣做飯，再給些錢什麼的，弄得我差點以為他們上輩子對我幹了什麼大壞事。

直到有一天，他們做了一個鄭重的決定，一舉把我從幾十年的公主夢裡搖醒了。

我的孩子出生了，我卻十分恐懼

那時我懷孕38周，再尋常不過的一個晚上，我媽突然把我和老公叫到房間，殺雞取卵的頒佈發表：我和你爸決定伺候你出了月子就不再幫你們了，我們倆想到處走走轉轉，喜歡哪裡，就在哪裡常住。至於孩子，我們年紀大了，身體吃不消了，你們才是ta的父母，就自己想一想辦法吧。

在毫無心理準備的情況下聽到這個噩耗，我花了好幾天才相信這是真的。繼而，我陷入了深深的恐懼，是那種養尊處優的家雀得知自己將被流放的恐懼。

婆婆早逝、公公重病，老公的父母是完全不克不及指望了，沒想到在我人生最需要幫助的時刻，那麼疼我的父母卻對我撒手不管了。那段時間我逢人就抱怨，“能到處去旅遊，就是不肯幫我一把”“好自私，這不是逼我全職嗎，哪有這麼對自己女兒的……”

我的孩子就在我的萬分恐懼下出生了。

或許我才是世界上最自私的人

整個月子裡，我幾乎沒露過笑臉，因為賭氣，我堅持從早到晚都自己帶著孩子。乳頭龜裂的痛苦悲傷、新生兒的屎尿屁、睡眠不足的煩躁，本來我想用這種近乎自虐的體式格局累垮自己好讓爸媽自責，可累著累著，我卻稀裡糊塗清醒起來。

我清醒地問自己：你在恐懼什麼？恐懼承擔一個母親應該承擔的責任，恐懼成為一個真正意義上的人母嗎？你在抱怨什麼？父母沒有任何幫你帶孩子的義務，他們付出一生從未想過索取，你卻對他們今生唯逐個次為自己而做的決定記了大過。那個從未思考過如何奉獻的你，才是世界上最自私的人啊。

許多意想不到的事情發生了

舀出腦子裡進的水，我向單位申請延長產假，入手下手了為期一年的全職媽媽生活。這一年日子，我的三觀被徹底重塑，我又重新發現了自己，發現了自己身上許多意想不到的能力。

從前我作息習慣很爛，因為沒人幫帶小孩，我變得晚上九點睡早上六點起，睡眠質量大大提高，不再為閒愁傷春悲秋了。

從前我拖延症嚴重，因為沒人幫帶小孩，每天的生活瑣事我要馬不停蹄等孩子睡了去做，一個亙古未有的高效的杜小杜橫空出生避世。

從前我懶散成性，直到全職帶小孩，為了不使自己與社會脫節，我見縫插針背書做題，考過了對職業生活生計意義重大的中級編輯職稱。

從前我老嫌我媽小題大做，直到一小我私家帶小孩，兒子的小感冒也變成我的頭等大事，因為理解理睬能幫忙的人可能一時半會趕不過來。

從前我老嫌我爸走路慢，直到自己帶小孩，一遍又一遍，把晃晃悠悠學走路的兒子從地上扶起。

從前我從沒想過父母都為我做過些什麼，直到我親自撫養小孩……

雖然我已重新步入社會，但是那段孤苦伶仃、四顧茫然的全職媽媽時光依舊念念不忘。不是因為沒人幫手的狼狽、哀怨、痛苦目下當今還能觸痛我，而是那段時光帶給我的巨大能量，超過了我之前生命的總和，直到目下當今仍在我的育兒之路上釋放著灼灼的正能量。

說來，我的父母為我做過很多事，但最讓我感動的，就是他們拒絕幫我帶小孩。他們這個決定，讓我長成了一個大人，一個有困難敢迎接，犯錯誤敢承認，出問題敢負擔負責的大人。

作為父母，我們真的應該適當放手了

作為父母，我們適當適時的退出，也是一種愛。一方面孩子已經長大了，他們需要自己去面對生活，我們不可能一生賜顧幫襯他們，得體地退出也是給他們營造自由空間。

另外一方面，我們辛苦了一生，真的應該好好享受自己的生活了，就讓我們趁著目下當今四肢舉動靈便、身體還算健朗的時候，活出自己的腔調，好好享受每一天吧。

當然，得體的退出、適當的放手其實不意味著不再參與子女的生活，只是保持一定的距離。我們有自己的生活，孩子也有自己的空間，有困難時我們可以適當地幫忙，但不要大包大攬。

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