很多家長不理解理睬為何孩子長大後,就不愛跟自己親近了,這其實都是有緣故原由的!
1
我曾經在一個走失孩子的文庫裡看過一個讓人不勝唏噓的真實事件。
三十幾年前,有個小女孩跟著姐姐一起去買醬油。路上,小女孩丟失了父母給她買醬油的一塊兩毛錢。姐妹倆都很緊張,姐姐告訴妹妹,你完了,回去爸爸會打死你的。妹妹嚇得轉身就跑,一直跑到火車站,隨便跳上了一輛火車,後來她也不知道自己到了什麼地方,七八歲的孩子對自己的家鄉一無所知,她再也找不到回家的路,也入手下手艱辛的一生。
直至三十幾年以後,這個孩子最終才找到回家的路。留給這個家庭的是無盡的沉痛與悔恨。
是什麼讓一個孩子覺得她在父母心中的地位比不上那一塊兩毛錢,致使她害怕得必須逃離家庭。
原來她的父親是熱愛棍棒教育的“嚴父”。她在家裡打破一個碗,打破一個杯子,父親都會大發雷霆,輕則諷刺,重則打罵,她的心裡已經被父母的抱怨、恐嚇、不耐煩佔據。
真正讓她害怕的不是丟失了那一塊兩毛錢,而是來自於父親不可侵犯的威嚴。
2
我有一個同學是小學四年級的班主任,有一次她和我聊起他們班上有個男生被高年級的同學欺負,作為班主任,她有義務通知家長。出人意料的是,這個同學知道她要請家長來學校時特別很是害怕。
她告訴他,只是讓父母瞭解一下事情經過,受處罰的不會是他。但是這個同學仍然很反對。在她的追問下,他才說出了實情:反正他們才不在乎我。
原來這個孩子以前也有一次被人欺負的經歷,他哭著回家尋找父母的幫助。他爸爸聽了,怒不可抑,大聲地斥責他:被比你小的人欺負了,還有臉回來哭訴。那一天他不但受到了父親冷嘲熱諷的嘲諷,還被罰不準吃晚餐。他說,比起被打的痛苦悲傷,父親的迴響反映讓他更加驚恐。
相信這位同學的父親是為了教育孩子不要太過懦弱,希望孩子在被人欺負時可以或許勇敢面對惡勢力。
這是父親對他的期許,但是孩子未必懂得,他從父親的言行中只能體驗到各種負面情緒。他沒有得到他真正需要的理解和安撫。
校園欺凌現象多有存在,總有人會問,為何這些孩子不告訴家長?為何孩子受到傷害,父母總是最後一個才知道?
很多父母抱怨,孩子年紀越大越不愛和他們說話,越不知道他們心裡在想什麼,為何年紀越小的孩子越願意對父母傾訴,而青春期的孩子多叛逆?
害怕父母的冷言冷語,害怕得不到父母的迴應,害怕父母的二次傷害。
也許這就是答案。
3
父母應該是孩子最堅定的守護神,而在很大程度上,恰恰是父母做了那個傷害孩子的“凶手”。很多時候,孩子做的所謂錯事對他產生的影響,遠遠及不上父母對他的傷害來得印象深刻。
多吃了幾顆糖,打翻了一瓶牛奶,弄髒了一件新衣服,考試成績差了幾分,被同學欺負,不認真做作業……有多少次孩子激發了你的怒火,甚至讓你揚起了拳頭,想一想自己在孩子的腦海裡留下了多少怒目圓睜、惡語相加的醜惡形象?
沒有不愛孩子的父母,教育孩子的本質是為了讓孩子成為更好的自己。任何一種合理有效的教育絕對不是對孩子耍父母威風,讓孩子畏懼於父母強權,讓孩子有一種被最親的人背叛的感覺。
千萬別把你的威嚴胡亂地用在你的親子關係上,那會破壞孩子的安全感,破壞孩子對你的信任度。一旦孩子從父母身上感觸感染不到愛,感觸感染不到信任,他會在你們之間劃開一道深深的鴻溝,你將很難再走近他的心裡。
良好的親子關係,不是居高臨下的父母和被貶低至塵埃的孩子,不是“說什麼反正你也聽不懂”,不是“大人說話,小孩子插什麼嘴”,不是“我說不行就不行”……
而是恩威並施,剛柔並濟;既有嚴父的威嚴,又有慈母的包容;既能維持家長的高大形象,也能和孩子孤芳自賞;既能做孩子人生的嚮導,也能蹲下來和孩子一起聊天;讓孩子誠心誠意地敬重你,而不是懼怕你。
最後引用一段網絡名言作結:
在覺得被娃氣的快要崩潰時,一定要控制住體內的洪荒之力,氣沉丹田修煉內功,穩固親情的小船穩步向前,做到一鬨二親三擁抱,心中默唸這娃是我親生的,親生的,親生的!!!這基因是我遺傳的,是我遺傳的,是我遺傳的!!!如果發現實際上是遺傳了他爹的,想要怒氣衝衝的時候,也請心中默唸娃他爹是我選的,我選的,我選的!!!我活該,我活該,我活該!!
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