你覺得究竟是孩子有強迫症，還是父母在雞蛋裡挑骨頭？

分類:育兒

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都說父母是子女的榜樣，雖然我和父母朝夕相處的日子局指可數，但我仍然驚訝地發現：自己逐漸變成了以前媽媽的樣子。

媽媽說：女人就算生了孩子，也必須要出去工作。一來工作讓人充實，不容易妙想天開；二來工作讓女人經濟獨立，賺多賺少在其次，經濟獨立思想才能獨立；三則是脫離社會太久，你的孩子也會嫌棄你。

有個朋友說：你的毛病在於可塑性太強，百依百順，太能忍，對自己要求太高，活得太累。孩子麼隨意帶帶就行了，哪裡來那麼多精力，又不是在拼媽比賽。

“你吧，什麼都想要做到最好，結果什麼都做不好。”這話是孩子爸說的。聽著心哇涼哇涼。

好妻子、好媽媽、好女兒、好兒媳、好老師、好姐姐、好情人、好妹妹、好幫手、好助理……有時候我自我調侃說，是否是嫁了一個處女座的老公，就必須要變得愈來愈好才行呢？

懷孕了，怕變醜怕身材走形、怕自己保護不好孩子；

孩子生完了怕慢慢長夜一小我私家面對、怕工作和家庭難以平衡、怕陪伴的時間不夠、怕教育不到位；

孩子大了，怕自己不夠健康孩子跟著不夠強壯、怕顧了孩子怕顧不到老公和父母……

突然有一天我在想：到底我在怕些什麼？！我是想做個好媽媽，還是我在乎別人說我是否是個好媽媽。

看看我自己的媽媽

從小到大我沒看到她哭過一次，那麼逞強真的好麼？因為內心不安所以負面的言行更多。

看看我的婆婆

她總是不停地覺得家裡沒擦乾淨、房間沒收拾整頓乾淨、衣服沒洗乾淨、碗沒有擦乾淨、這樣做不合錯誤那樣做不好的糾結比較中

周圍同齡人的父母們，大部分習慣把“外面都是壞人”的話放在嘴邊，動不動就是“我們多苦多苦把你們養大”小部分的也許不說，但是各種舉動讓我們看著覺得只有一種感覺：你們永遠是長不大的孩子。

其實我們有分別是非的能力、有成熟起來的權利。即便一入手下手沒有，情商失意或職場失意都會讓我們慢慢成長。“為了你們，我們犧牲了統統”，這樣的話對孩子儘可能不要多說，是種無形的壓力。

再看小區裡的一些老人們

總是人山人海帶著孫子孫女，圍在一起議論，沒事就比來比去：你們家這個怎樣，我們家這個怎樣怎樣的XXXX吧啦吧啦

孩子在旁邊聽著，聽到了你經常說的“我們家這個不會說話”孩子就選擇不說話了；

聽到了“我們家這個很奇怪的”孩子就會施展闡發出特殊的舉動；

聽到你說“我們家這個傻傻的”以為自己不克不及聰明起來。

我的觀點

你給你的孩子貼什麼樣的標籤，他/她就會變成什麼“標籤”下的人。無論你多辛苦、多累、付出再多、關心再多，也都會在這個標籤下變得一文不值。

為何說老人不適合帶孩子，主要緣故原由就在於：老人就是老小孩。雖然內心迴歸到孩子，但思想卻被經歷所固化。

做父母的也是這樣，我們往往會用自己的經歷套用在孩子身上。因為自己的不夠好，所以覺得可讓孩子避免這些不夠好。

但是很多問題，是不可能都解決的。人生有趣的地方就在於，永遠留著某一些問題伴隨我們成長下去。

所以，別去要求自己太過完美了，別去要求事事都按照你的設法主意來做了。因為我們內心的不安和糾結，會傳遞到孩子身上去的。

與其什麼都爭做最好，與其眼裡容不下一粒沙子，不如教會孩子安然平靜地接納統統問題。這種積極的正能量，比苛求完美更能帶給孩子幸福。

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。