不管多丟臉，都要和孩子站在一起

週末去逛商場，看到了這樣的一幕：一個孩子哭得特別傷心，他的媽媽正站在旁邊大聲地訓斥他，我站在旁邊聽了一會兒，原來事情的原委大概是這樣的：這個小孩想要另外一個姐姐的玩具，但人家走了，所以他就跟他的媽媽哭鬧，甚至入手下手在地上撒潑打滾，我跟大家回放一下我聽到的片段：

大聲呵斥地媽媽：“你還能不克不及行了？啊！帶你出來玩你給我丟人是吧？都跟你說了，人家姐姐已經走了，回家了，你還要怎樣？你今天究竟是咋回事呀，啊？你目下當今給我住嘴！別哭了！你看看目下當今多少人在這看著你呢！”

哭聲更大的孩子：“我不，我就要那個！我就要那個！”

八面威風的媽媽：“你要不就目下當今給我住嘴跟我走，要不你就自己一小我私家在這待著吧！我不管你了，盡給我丟人！”

當時商場裡面有很多人，作為一個不相關的路人甲，我知道我能給這個孩子最大的善意就是轉身離開。所以後面的事情我也就不清楚了，孩子的情緒最終到底有無得到安撫？孩子的媽媽是否是仍然怒髮衝冠？

其實這都已經不重要了，重要的是孩子已經受到了來自媽媽一萬點的傷害，他感覺到：媽媽背叛了他。

我們也能夠理解這個媽媽的情緒，因為孩子的行為引來了群眾的圍觀，而這些圍觀其實不都是善意的，作為一箇中國的成年人，她肯定是要面子的。

關於“面子”一詞，我們中國人都特別熟悉，它也是由我國著名學者胡先縉提出並傳到外國，英國的人文學家Brown和美國的哲學家Levinson也對此做過大量的查詢拜訪，提出了“面子保全論”認為“面子即每一個人要求他人認可的公眾自我形象”。

在上面的事例中，媽媽為了不讓別人認為自己是一個教不好孩子的媽媽，為了不讓自己難堪，她只能站在她兒子的對立面去訓斥他，同時把自己從兒子的這件事中摘出來，即“你在無理取鬧，但我是講道理的”

這樣的場景其實不足為奇，同樣性質以洗面革心的體式格局呈現出來的還有這些“你們老師說你今天又欺負同學了，你怎麼回事啊你！”“你看你表哥/表姐，人家學習多好，多優秀，都考上了人大附中，哪像你這麼笨還不努力，能有學校要你我就偷笑了。”等等。這些話的潛臺詞其實都在說：“你看，是你太差勁了，而不是我沒有把你教好。”

我知道，我們家長說這些都是希望自己的孩子能變得更完美一些：大眾場合言行要得體、有錯誤的時候要先自我反省、學習成績要儘可能往前排……因為我們的文化是要我們完美的，為了追逐完美，我們會給自己設定特別多的劃定規矩，讓自己變得冷靜、自持、不要出錯。

當我們有孩子之後，我們也會去這樣要求我們的孩子，一旦我們的孩子出現不符合我們要求的行為時，我們做家長的立馬就會站在孩子的對立面去求全譴責他，在這個時候，我們拯救了自己卻背叛了孩子。

《不完美的禮物》的作者布朗在書上寫到：“當我們把冷靜自持和控制，看得比允許自己釋放熱情、耍寶搞笑、流露真心、表達真實的自己還重要時，就等於背叛了自己。當我們幾回再三背叛自己，我們也會背叛所愛的人。”

上面我提到孩子的“被背叛感”，為何這麼說呢？其實，我上面提到的諸多事例，站在孩子的角度，他是這樣看待的：父母是我避風的港灣，是我的天。

天，居高臨下，理應提供遮蔽保護；天，理應是有求必應、給我們依靠的。但如果有一天，我發現：天竟然靠不住，避風港竟然有漏洞，那就是一種背叛。孩子的世界，於是崩裂。

具體來說，就是當我發現我有情緒或受委屈的時候，作為避風港的我的爸爸媽媽他們竟然不克不及理解我，不克不及支持我，反倒來批評我、求全譴責我，在這個時刻，他們就是我的敵人。

很多父母可能都不知道或者說他們忘記了：人的心，都是很脆弱的，孩子尤為如此。所有的孩子從剛出生的時候入手下手都對父母有一個理想的期待（我們會過度美化父母），期待被呵護、被接納。

於是，在孩子成長的過程當中，只要體驗到父母惡意、不友善的對待，孩子就立刻感到受傷、感覺被背叛，這是很真實的感觸感染。而且，更要命的是，這個受傷的感覺，會一直“過不去”，停留在記憶裡，一生不散，除非你回頭，把當時受傷的自己給解救出來。

上面提到的《不完美的禮物》的作者布朗在書裡寫了一個自己的親身經歷：有一天她帶著八歲的女兒在商場買鞋子，結果當時賣鞋子的專櫃正放一首流行歌曲（類似小蘋果之類的），她的女兒竟然當場跳起舞來（她女兒是一個肢體很自由的孩子）。

就在那時，專櫃旁邊剛好有三個貴婦同時也帶著孩子來買鞋子，大家全盯著她女兒跳奇怪的舞蹈。作者注意到旁邊人的表情，不是欣賞，反而是為她的女兒感到難為情，當時她也超尷尬超丟臉的（看，外國友人也是愛面子的）。

當貴婦旁邊的小女生正低聲密語，可能在說些取笑她女兒的話時，她女兒頓時手足無措，身體僵住，突然停了下來，看著作者，眼神彷彿在問：“媽媽，我接下來怎麼辦？”。

沒想到，作者看著女兒說：“你可以把稻草人的動作加進去呀！”於是，女兒繼續開心地跳她的舞。從那一刻起，作者的視線就不曾離開女兒身上，她在一旁欣賞著女兒的即興表演。作者說，她不想“背叛”她的女兒，她選擇站在女兒這邊。

作者還寫到：在第一時間，看到別人對自己的女兒指指點點、眾說紛紜時，她也特別尷尬，她說，要是在以前，她絕對會用力瞪女兒一眼，說：“求你了，別那麼誇張好嗎？”

但她知道，如果她這麼做，等於是“背叛女兒、拯救自己”。她在書上說：“感謝上帝，當時我不是如此迴響反映。”

說這些故事，是因為很多的父母可能會“無心”地傷了自己的孩子而不自知。我知道你不是故意的，但父母的一句話、一個動作，在孩子眼裡，都會被放大解讀。

很多時候，我們為了體現自己是一個教導有方的家長，我們選擇了“人前教子”的體式格局；為了體現自己擁有謙虛的美德，我們拿自己孩子的短板去和別人孩子的優勢相比；為了體現自己的上進心，我們給孩子設定一個他難以達到的目標；為了體現自己作為家長的權勢鉅子感，我們對自己的孩子呼來喝去……

其實，我們都不完美。可能我們在自己小的時候也沒有被妥善對待，因而沒有這個經驗。而目下當今，我們都是第一次為人父母，我們儘量地去為孩子創造良好的家庭環境，希望孩子能施展闡發得更好，能為我們做家長的爭氣。

在這個過程當中我們可能不小心會傷到孩子，讓他們受傷、流淚、感覺被背叛，不妨事，目下當今知道了，那就在心裡默默地向孩子道歉：“我愛你、謝謝你、對不起、請原諒我。”並且在以後的生活中，不論在什麼情況下都要和自己的孩子站在一起！

還是那句話：孩子出醜、丟臉時，最渴望的絕對是爸媽能給兜著！

知子莫若知子花，成就孩子幸福爸媽。

知子花家庭教育專家

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