孩子犯了錯，什麼樣的批評才不是傷害？培育種植提拔品行端正小孩的正確打開方法

50多個國家的父母透露表現，教育孩子最重要的不是成就，而是品行。

善良有愛有1/4-1/2是由基因決定的，因此有可培育種植提拔的空間。

8歲左右，是孩子入手下手形成小我私家品質概念的關鍵時刻。

誇讚孩子的行為和品質都能讓孩子更加善良有愛。但誇獎品質顯然更有效，可以或許幫助孩子將這部分內化為自己的個性。

當孩子出現不良行為的時候，求全譴責會讓他感覺羞愧，表達失望會讓孩子感到內疚。感到羞恥的幼兒是逃避者，而感到內疚的幼兒是修正者。

當然最重要的是身教，身先士卒比言傳更有效。

研究表明，在美國，來自歐洲、亞洲、拉丁美洲、非洲社區的父母都關心孩子的道德多於孩子的成就。這樣的模式被全球推崇：當

問及生活原則的時候，50多個國家的人們透露表現，最重要的不是成就，而是品行。

在一樣平常生活中，當我們發現了孩子積極的品質，如何誇讚才能讓他保持？當發現了孩子的不良行為時，如何批評才能幫助他糾正錯誤，而不傷害到他呢？

有愛是天生的，還是後天培育種植提拔的？

教會孩子關心他人其實不是簡單的任務。一項在以色列近600個家庭中展開的研究表明，重視友善和同情的父母，卻往往沒能養育出有同樣價值觀的孩子。

（ Clipart

Kid ）

難道孩子們天生善良，或者天生邪惡麼？在過去的十年中，我研究了很多在沒有外界的壓力下頻繁幫助他人的人。作為兩個女兒和一個兒子的父親，我愈來愈好奇這種激昂大方的天性是如何形成的。

對雙胞胎的研究表明， 有愛切實其實有1/4-1/2是由基因決定的，因此有可培育種植提拔的空間。 孩子們會公然反抗哪怕是最善意的父母的行為，那麼，父母如何養育友好、富有同情心的孩子呢？有證據表明， 正確的方法是：讚美好的行為，對不良行為做出迴響反映，並傳遞價值觀。

兩歲左右，孩子正在體驗一些道德情感（由是非觸發的情緒）。研究人員指出，為人友善是正確的行為，誇獎比實物獎勵更有效果。實物獎勵會讓孩子覺得只有待人友善才能得到好處，但誇獎傳到的信息是：分享本身具有價值。但是當孩子們施展闡發出激昂大方，我們應該如何誇獎他們呢？

怎麼誇孩子才能事半功倍？

許多父母認為，應該誇獎行為而不是孩子本身，覺得經由過程這種體式格局，孩子們學會重複這種行為。

但這真的是正確的體式格局麼？研究者E. Grusec和Erica Redler做了一個聰明的實驗，研究當我們誇獎孩子激昂大方的行為而非品質時，到底產生了什麼樣的影響。7、8歲的孩子在彈子游戲中獲勝後，捐了一些給貧窮的孩子，實驗人員稱讚到：“哇，你分享了這麼多。”

（Scary Mommy）

實驗人員把孩子們隨機分到不同的組，接受不同類型的誇獎。對有些孩子，他們誇獎行動：“你把你的彈子分給了那些可憐的小朋友，這真是太棒了。對，這是件很棒很有幫助的事情。”對於另外一組，他們誇獎行為背後施展闡發出的品質：“我想你是那種特別很是樂於幫助其他人的孩子。對，你真是特別很是善良、特別很是友善的人。”

幾周之後，當面對更多可以給予和分享的機會時， 那些品質得到稱讚的孩子比行為得到稱讚的孩子施展闡發得更加激昂大方。 誇獎品質幫助他們將這部分內化為自己的個性。 孩子們經由過程觀察自己的行為認識他們自己：我是一個樂於助人的人。這與由心理學家Christopher J. Bryan領導的新實驗相吻合，他發現對於道德行為，名詞的效果比動詞好。讓3到6歲的孩子幫忙，鼓動勉勵他們“來做幫手”，比起邀請他們“來幫忙”，效果更好22%-29%。作弊行為被分為兩組，一組被告知“不要作弊”，另外一組則被告知“不要成為一個作弊者”。當我們的行為折射出小我私家品質時，我們更傾向與道德和激昂大方的抉擇。假以時日，這會成為我們的一部分。

稱讚在孩子發展強烈的小我私家特性認同感時特別很是關鍵。當研究者Joan E. Grusec和Erica Redler讚揚5歲大的孩子，出現的任何好處都沒有持續性的影響：他們也許太小了，沒有辦法把道德特徵內化為一種穩定的自我意識。當孩子10歲之後，稱讚行為和稱讚品質之間的差異消失了：兩者都有效。 將激昂大方的行為和小我私家品質聯繫在一起最關鍵的時刻，大概是8歲左右，是孩子入手下手形成小我私家品質概念的時候。

羞恥或內疚，後果大不同

對於良好行為的稱讚只是成功的一半，我們對於不良行為的反饋也同樣有作用。當孩子們造成傷害時，他們常體會到兩種道德情感中的一種：羞恥或內疚。儘管通常認為這些情緒是可以互相轉化的，但由心理學家June Price Tangney領導的研究表明，它們有不同的成因和後果。

（Alicia Stephen）

羞恥是一種認為“我是壞人”的感觸感染，但內疚是認為“我做了一件不好的事情”。 羞恥是對核心自我的一種消極判斷，其結果是毀滅性的：羞恥讓孩子感到自己渺小無用，他們的迴響反映是猛烈的攻擊目標，或完全逃避這種狀況。相反，內疚是對行為的消極判斷，可以被好的行為所彌補。當孩子感到內疚，他們往往會感到懊悔和遺憾，同情他們所傷害的人，並想要改正。

在一項由心理學家Karen Caplovitz Barrett牽頭的研究中，家長們在家裡評估幼兒體驗羞恥或內疚的傾向。幼兒得到一個布娃娃，布娃娃的腿在他們獨自玩耍時掉了。有羞恥傾向的孩子迴避研究者，其實不會主動承認自己弄壞了玩偶。內疚傾向的孩子更願意修復玩偶，接近研究人員並解釋發生了什麼。 感到羞恥的幼兒是逃避者，而感到內疚的幼兒是修正者。

如果我們希望自己的孩子友善，我們需要在他們犯錯的時候教導他們感到內疚而不是羞恥。在一篇情緒和道德發展的研究綜述中，心理學家Nancy Eisenberg透露表現， 在父母表達憤怒，收回他們的愛，或試圖經由過程懲罰威脅來樹立自己的威信時，羞恥情緒產生了：孩子們也許會入手下手認為自己是壞人。害怕產生這種效果，有些父母從來不懲罰孩子，這會阻礙孩子發展出堅定的道德標準。

糾正孩子的正確打開體式格局

對待不良行為最有效的迴響反映是表達失望。 經由過程Eisenberg教授和David R. Shaffer的獨立研究，經由過程表達失望，並解釋為何這種行為是錯的，會如何影響到他人，以及他們怎樣能修正這種狀況，家長們可以培育種植提拔出關心他人的孩子。這讓孩子們能形成評判自己行為的標準，設立建設起對他人的同情心和責任感，以及道德認同感，有助於孩子長成樂於助人的人。 表達失望的妙處在於這傳達了對於不良行為的不贊同，以及更高的期望和改進的潛力：“你是個好孩子，但你做了不合錯誤的事情，並且我知道你能做得更好。”

（Goodreads）

批評不良行為和稱讚良好行為同樣力量強大，培育種植提拔激昂大方的孩子要做的不單單是等待機會對孩子的行為做出迴響反映。 作為父母，我們希望積極主動的向孩子傳達價值觀。但是許多家長用了錯誤的體式格局。

在一項經典的實驗中，心理學家J. Philippe Rushton給140名贏的比賽的小學和中學的孩子發放代金券，孩子們可以自己佔有或者分享給一個貧困的孩子。他們首先觀看一位老師或自私或激昂大方的玩遊戲，然後聽老師向他們鼓動宣傳索取或給予的價值，或什麼都不說。成年人的影響是顯著的：行動勝於雄辯。鼓動宣傳的說辭其實不會帶來什麼差別——當孩子看到成年人自私的行為之後分享的代金券更少，無論這個成年人口頭上鼓動宣傳的自私或激昂大方。當成年人施展闡發激昂大方時，無論之後是鼓動宣傳激昂大方還是什麼都不說，孩子都給出同樣多的代金券——他們給出的比平常多85%。即便成年人在行為激昂大方之後，發表鼓動宣傳自私的言論，孩子仍然給出比平常多49%的代金券。 孩子們學習激昂大方大方的體式格局，其實不是經由過程聽他們的榜樣說什麼，而是觀察他做什麼。

為了研究這種示範效應是不是會持續，兩個月之後研究人員再次觀察孩子們玩同樣的遊戲。行為圭臬標準或宣言是不是會影響孩子的行為，以及他們是不是在時隔兩個月之後依舊記得？

那些觀察老師給予，但之後老師什麼都沒說的孩子施展闡發最為激昂大方。兩個月後，這些孩子，比那些觀察老師給予也聽過說教的孩子，給出的代金券多31%。這項研究傳達的信息特別很是清晰： 如果你自己施展闡發不激昂大方，那麼說教在短時間內其實不會有幫助，從長遠來看，說教的效果比給予之後什麼都不說要差。

人們往往相信個性導致行動，但是當談及培育種植提拔一個激昂大方的孩子，我們需要記住，行為同樣也塑造個性。就像心理學家Karl Weick常說的： “如果我沒有看過自己做了什麼，我怎麼知道自己是什麼樣的人？如果我沒看到自己走到什麼地步，我如何能知道自己的價值？”

翻譯：NPC

翻譯自：紐約時報

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