孩子被欺負，大多數父母都做錯了！

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文|雨霏

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我微博裡有位寶媽，大清早就發了一條長微博入手下手抱怨。

她說“不知道為何，目下當今小朋友攻擊性都好強。“

昨天晚上我帶著andy出去遛彎，一個三四歲的小姑娘在小區裡騎車，andy看著新鮮，就站在原地看了好久，誰知道小姑娘停了車下來就要打andy，問她緣故原由，孩子竟然說了句，弟弟不好看，要打...”頭幾天，andy在玩滑梯，上臺階的時候稍微走得慢了點，後面的孩子二話不說，直接擠上前伸手把他從6層高的臺階上推了下去；

最後這位寶媽有點激動的寫道：“我媽幹幼教幹了30多年，以前總說不克不及理解家長因為孩子的事情互相打起來，不克不及理解家長教育孩子別人打你你就要打回去，目下當今總算是都理解了...”

為何有些孩子

就是喜歡欺負人？

這位媽媽說的事情，我想絕大多數的家長朋友們都應該有相同或類似的經歷。看著自己的孩子經常被欺負，心裡肯定都不舒服。

也是很搞不懂，為何有孩子怎麼老是欺負別人，怎麼老是動手搶別人的東西？

其實孩子之間的吵架和打架都是一種正常的現象，尤其是對於3-7歲這個年齡段的孩子，多多少少都會有吵架吵不過就動手，搶東西搶不過就動手，甚至不知道一個什麼理由，一言不合就動手的時候。

簡直可以說是很少有孩子從來沒動過手，從來沒亂髮過脾氣。

一方面，這個時期孩子的自我意識在高速發展，自我意識變得很強，但同時控制情緒的能力又很差，所以特別很是容易“惹是生非”。

還有一個緣故原由是他們的語言表達能力不夠強，有的孩子是說話慢，跟小夥伴發生爭吵了，一旦自己落到了下風，就會經由過程動手來維護自己的“尊嚴”。

也有一部分要歸咎於環境的不良影響，可能在家裡經常捱打，也多是父母或長輩對他打了別的孩子、搶東西的行為，沒有進行正確引導，甚至無形中助漲了孩子的氣焰，導致孩子會從欺負他人身上去尋找平衡和“樂趣”。

為何有些孩子

總是容易被人欺負？

至於說孩子被欺負，一樣平常都是因為我們的孩子有了以下這些特質：

1.天生膽小，害羞

我一個同事家的孩子就屬於害羞型的寶寶。在家裡和熟悉的人面前，話特別多，可一旦出了家門，走出熟悉的環境，馬上變成惜字如金的“小淑女”。

見到陌生人就害羞，別人問話都不好意思答一句，喜歡往爸爸媽媽身後躲。更不要說打人，和被打之後還手了。

2.受到過度保護

我們這個年代的人，小時候玩伴比較多，也比較“野”，放學之後一群孩子就聚到一起，也經常吵吵鬧鬧。

但是也就在這種爭論和吵架中，學會了溝通、談判、妥協這些技巧。最後還是高高興興長大了。

目下當今的孩子不一樣，經常是一家人圍著一個孩子轉，當孩子在外面受到欺負的時候，其實不會主動的解決問題，往往是被動的尋求幫助。

3.力氣小，動作慢

幼兒園小班的孩子容易被大班的孩子欺負，低年級的孩子容易被高年級的孩子欺負，女孩子容易被男孩子欺負，都是這個緣故原由。

欺負人的孩子也是分人的，他們隨意馬虎不會挑選人高馬大的對手，要是咱們孩子正好是瘦瘦小小的，那就要留心了。

4.特別懂禮貌特別懂事

我認識一名媽媽，她家寶貝回家說幼兒園總有個小朋友搶她的玩具和書，還會用指甲劃她。這位媽媽當然很驚訝，然後跟孩子說，那你告訴老師去呀，或者你還手啊。

誰知道孩子來了一句：打小報告不好，而且我是大孩子了，他打人不合錯誤我不克不及學他，我不克不及打人。

孩子媽說孩子這麼懂事，也不知道該高興還是該難過。

孩子被欺負了

聰明家長這麼做

在咱們國家，有個詞叫“面子”。

兩個孩子吵起來，爭搶起來，真見過不少家長的處置懲罰體式格局就是不問緣由，先批評自己家孩子，或者直接讓大孩子讓著小孩子，小主人讓著小客人……

我親耳聽到的，完全無法贊同的一句話就是有位爸爸跟孩子說：一個巴掌拍不響，他打你了，那他怎麼不打別人呢？

孩子都是咱們自己親生的，關鍵時刻，爸爸媽媽不成為他的後盾，怎麼反而胳膊肘向外拐呢？

面對孩子被欺負這件事情，我們父母能做的，該做的，應該是防患於未然，教會孩子可行的解決方案。例如：

?【1】角色扮演

父母可以跟孩子一起扮演各種“熊孩子”，假設各種場景。在遊戲中，教會孩子如何去談判，如何大聲震懾對方，如何在爭執中保護自己。

比如如果經常有孩子來搶自己的玩具，可以根據情節輕重教孩子說一些話，像：“我可以把玩具借給你玩一會，但是我也想玩一會你的那個玩具”，“我願意跟你做朋友，我們一起玩怎樣？”，“這是我的玩具，你沒有權利拿走”，“請你放開手！”

經由過程遊戲，可以教會孩子甄別正常的玩鬧、爭吵與霸凌、暴力之間的區別，也能夠教會孩子什麼樣的情況下，可以分享、交朋友，什麼樣的情況下，必須大聲的拒絕和堅定的反抗。

?【2】教會孩子尋找支援

我知道一名媽媽，她的孩子是在幼兒園裡，被坐在後面的小朋友揪辮子。然後這位媽媽就告訴孩子，以後你後桌再揪你的辮子，無論是上課還是下課，你都要大聲喊出來：XXX揪我頭髮了！

這樣老師和其他小朋友就都會聽見，然後就會保護你了。

其實這位媽媽的做法就比較好，女孩子跟男孩子對打往往不會佔便宜，而且在上課期間，跟對方吵架打架都會影響老師的上課進度，不如大聲的說出自己的理由，捍衛自己的權益。

?【3】教會孩子力排眾議

告訴孩子，要當著“肇事者”的面，指出他的不合錯誤的地方。不要把自己陷入到孤掌難鳴的境地裡面，要斗膽勇敢的反抗並且學會“發動群眾”。

力排眾議需要一定的語言表達能力和邏輯思維能力，家長朋友們可以多多的培育種植提拔一下孩子表述事件的能力，抓住一些要素，時間、地點、人物、事件，起因、經過，結果，還要告訴孩子去表達自己的情緒和訴求，“我的感覺是……我的要求是……”

是用有理有據的事實來讓”肇事者“感到壓力和羞愧，最好能聯合其他小夥伴疏遠”肇事者“，讓”肇事者“知道，欺負人的人，是交不到朋友的。

?【4】不惹事，但也別怕事

孩子被打了，要不要馬上還手，是存在很大爭議的。

一方面像我認識那位媽媽家寶貝說的，打人不合錯誤，不克不及學他。也因為很多時候我們家長是不在場的，如果對方人高馬大，下手沒輕沒重，我們的孩子貿然跟對方打起來，吃虧的終究還是自己，萬一出現了意外，後果不可思議。

可以告訴孩子，離那些喜歡欺負人的孩子遠一點。咱們可以不跟粗魯的，野蠻的孩子一起玩。

但是也得告訴孩子，事兒來了，不克不及怕事。

有句話是：“文明其精神，野蠻其體魄”。可以教會孩子一些簡單的防身術，告訴孩子，在你覺得有必要的時候可以還手，爸爸媽媽相信你，會站在你這邊。

香港著名企業家李嘉誠有段採訪，其中一段話他是這麼說的：

我告訴我的孫兒，做人如果可以做到“仁慈的獅子”，你就成功了！仁慈是本性，你平常仁慈，但單單仁慈，業務不克不及成功，你除在合法之外，更要合理去賺錢。但如果人家不好，獅子是有能力去反抗的，我自己想做人應該是這樣。

我們還是得告訴孩子，世界不光是童話中的美好，也是有矛盾和衝突的。你可以做一個善良的人，但是善良不等於懦弱，當有人侵犯你的權益，你必須勇敢的保護好自己。

親愛的寶爸寶媽，我是小樹媽媽，很高興與你相遇。

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