當孩子犯錯，其實三句話批評就夠了！

孩子的成長過程當中，犯錯是在所難免的。批評作為一種教育手段，目的就是讓孩子可以或許知道錯誤的緣故原由，以後可以或許避免或改正。但實際上，許多家長有這樣的體會：和孩子好好地說、講道理不管用，批評也不管用，著急了打一頓也還是不管用。

那當孩子犯錯了，到底該如何說如何批評，孩子才會聽，才能起作用？希望今天優媽帶來的文章能給父母們幫助和啟發。

列寧八歲的時候，有一天，跟爸爸到姑媽家去做客。

表兄弟表姐妹見到列寧都很高興，拉著他一道去玩。他們在房間裡捉迷藏。列寧不小心碰到了桌子，桌子上的一隻花瓶掉下來，打碎了。孩子們正玩得起勁，誰也沒有注意，還是互相追趕著。

姑媽聽見聲音，跑進來一看，花瓶碎了，就問：“是誰打碎的？”

表兄弟表姐妹都說：“不是我！”

列寧也低聲說：“不是我。”

姑媽笑著說：“那一定是花瓶自己打碎的。”

大家都笑起來，只有列寧沒有笑。

回到家裡，列寧躺在床上不說話。媽媽問他為何不愉快，列寧把打碎花瓶的事告訴了媽媽。媽媽叫他寫信給姑媽，承認自己說了謊。過了幾天，郵遞員送來姑媽是回信。姑媽在信上說：“你做錯了事能自己認錯，是個誠實的孩子。”

從故事中可以看出，列寧的姑媽一定是位特別很是出色的“教育專家”，因為她對待孩子們打碎花瓶這件事並沒有立即批評責罰，也沒有當場拆穿列寧的“謊言”，維護了列寧作為男孩子的自尊心，也給了他一個承認錯誤的機會。

其實作為孩子，天性就是“愛犯錯”的，不然怎麼從探索中獲得成長？誰的小時候不曾犯錯？犯錯了又有什麼了不起，改正就是了。

所以面對孩子犯錯的時候，父母首先應該擺正心態，不要把事情“嚴重化”，當成“這又是一次幫助孩子學習成長的好機會”，心態就更容易安然平靜。

為何我強調心態安然平靜？因為很多父母做不到這一點，批評孩子的時候習慣聲音擡高八度唯唯諾諾，疾風暴雨一樣的求全譴責。其實這樣一點用都沒有，只會讓孩子把注意力集中在觀察你的情緒上，而忽略了你說話的內容。

你冷靜，孩子才會冷靜，才能更好的注意你說話。

另外一點父母要做到的，就是不要急於批評。很多時候孩子犯錯誤，背後的緣故原由其實不是大人想像的樣，也許他們的起點其實不壞，如果不問清楚事情發生的緣由就著急批評，很容易傷害孩子的熱情。

當錯誤發生了，父母先問問孩子：“發生了什麼事情？”“為何會這樣？”“你的感觸感染如何？”給孩子一個表達的機會，讓他們自己去說。這時候候父母只要傾聽即可。

孩子說完了，如果確實判斷是孩子做的不合錯誤，需要批評，那麼如何批評？

最有效最簡單的方法：三句話就夠！

第一句話：冷靜的指出孩子做了什麼錯事。

第二句話：指出這件事的後果，以及我們對這件事的感觸感染。

到此結束，拍一拍孩子的肩，用期待的眼神與孩子交流。整個過程只需要一分鐘。

這個方法的關鍵在於：

避實就虛指出孩子犯的錯誤。經由過程這一句話讓孩子很清楚地知道自己究竟做錯了什麼事。

告訴這件事的後果以及自己對這件事的感觸感染：很生氣，不克不及容忍這樣的錯事。經由過程這一句話讓孩子知道為何不該這樣做，以及這樣做對自己或者對他人釀成的不良影響。

我們不克不及容忍孩子所做的錯事，但是我們很喜歡孩子本人。經由過程這句話告訴孩子我們對他們的愛，不是因為不喜歡而批評，而是因為愛才指出他的錯誤。

通常情況是，有的父母控制不了自己的情緒，不克不及接受孩子的不完美，孩子一犯錯誤就喜歡說教、責罰，以為這樣做能讓孩子記住，其實這樣做往往拔苗助長：孩子受了批評還不知道自己究竟做了什麼錯事；或者孩子知道自己錯了我們還沒完沒了的批評、說教讓孩子厭惡反感。

適量就行，點到為止，重要的是要讓孩子理解理睬他為何錯，錯在哪裡，會有什麼後果，同時，也要讓孩子感觸感染你的愛，讓他理解理睬他不是被討厭的、被拋棄的。

當孩子認識到自己的錯誤之後，你就能夠入手下手跟孩子一起評論辯論要怎麼彌補錯誤啦。記住，是一起評論辯論， 儘量的讓孩子自己提出意見，並親自去完成，這將是孩子邁向精神獨立的第一步！

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