9歲男孩把同學直撞滾下樓梯，不料事件背後卻藏著個驚天的世紀謊言

你是否是見過一發脾氣就愛在地上打滾，甚至是在公眾場合一哭二鬧三抱媽媽大腿的小孩？你是不是覺得孩子的爸媽需要幫助他改掉這個壞習慣？但孩子的爸媽想的卻是“他才三歲多，他懂什麼，長大了就會好” 。

你是否是見過有些男孩永遠管不住自己的手和腳，一接觸小朋友就會衝突不斷。你是不是會想，他的爸媽難道不管教孩子嗎？但這些孩子的父母想的卻是“男孩調皮一些正常的，目下當今教了他也不懂，長大了就會好” 。

你是否是也見過在家活潑開朗能言善道的小孩，可一到陌生環境就躲到媽媽身後，不與人打招呼，甚至一句話都不願說。你在想她的爸媽是否是該想辦法引導？但這些孩子的爸媽卻無奈地對你說“這孩子從小就這樣，見生人害羞！目下當今還小，長大了就會好的”。

我們聽過太多家長這樣說，然後呢？會變好嗎？根本不會！因為孩子真實的能力弱項從來不會自然或者突然變好（後繼文章會深度分析緣故原由），相反糟糕的行為會不斷升級。“孩子目下當今還小，他懂什麼，長大了就會好”是個徹頭徹底的世紀謊言！

昨天跟一名家長聊天，這是一名工作上很有成就的高管，也是一名很教育理念的父親。他的孩子小辰（化名）今年9歲，各方面都很不錯，就是在學校容易惹事，尤其是情緒急的時候就直接出拳頭。一星期前下樓梯跑太快把一同學直接撞滾下樓梯。老師通知要去醫院。如果是你會怎麼處置懲罰，會有什麼情緒？我想著急生氣是免不了了，如果看到傷勢嚴重還會想打孩子一頓。可是他接到老師德律風趕到學校後，二話不說帶著小辰一起接同學去醫院，拍CT、做檢查、拿藥、跑上跑下，但這些都不是他去做，而是讓小辰去負責，全程他也沒有求全譴責和批評小辰半句，甚至情緒都是安靜冷靜僻靜的。從醫院回到家，關上門總該“事必躬親”教訓一番了吧？可是並沒有！他倆安靜地吃完飯，爸爸才找來小辰聽他講事件的原委，幫他分析他犯了什麼錯，然後安靜冷靜僻靜地讓小辰承擔醫藥費。

這位爸爸的教育方法是否是很圭臬標準，我們甚至找不出一點可以調整的地方。可是就是這位爸爸，他很苦惱為何孩子還是隔三差五就跟同學衝突打架，他接老師德律風都成一樣平常了。他不理解理睬明明道理小辰也都聽進去了，到醫院排長隊掛號、承擔醫藥費等也讓小辰嚐到了不小的苦頭，為何孩子還是這樣？他問到我。

我問他：“小辰容易跟別人起衝突是什麼時候入手下手的？”

“一直都有，幼兒園吧”爸爸回。

接著問：“幼兒園是怎麼衝突的？”

爸爸想了想說“那會也記不大清了，反正老師就說他跟小朋友在一起手和腳喜歡去碰別人，搶同一個玩具的時候會推小朋友，沒有目下當今這麼嚴重，不過老師常投訴。”

“嗯，那你怎麼處置懲罰的呢？”

爸爸搖搖頭“那時候哪有時間處置懲罰，我那會兒是工作最忙的時候，完全沒精力，孩子都是媽媽和奶奶帶。而且我們想事情也不大，他媽媽也就讓他道歉了事，事後再哄哄他，媽媽蠻寵小孩的，原則性也不強。”

“那你當時怎麼看待孩子這個行為？”

爸爸一笑“沒什麼啊，就覺得男孩子嘛總歸調皮些，也沒出什麼大事，長大了懂道理了就會好，不行長大了再教。”

這些話是否是很熟悉？我問爸爸：“那目下當今9歲了，長大了真的變好了嗎？”

看著爸爸在思考。我繼續說：“小辰在幼兒園有這種行為很正常，我們很多人最初都是從肢體接觸來試探人際交往的邊界的，甚至解決衝突也都是動手比動嘴快。因為我們先發展完善的是四肢舉動，然後才是語言，而且我們有動物本能。但是當小辰第一次發生老師投訴的衝突事件時，你和媽媽沒有一小我私家明確讓他理解理睬這是錯的，也沒有讓小辰體驗行為後果法，媽媽甚至事後還覺得孩子道歉受委屈了會哄他。”

“爸爸想一下小辰真的知道自己錯了嗎？你們設法主意裡都覺得男孩子調皮點蠻好的，他會不會覺得自己的這個行為很符合爸爸的觀點，我很調皮也很有力量。所以這個行為會延續整個幼兒園，心理學認為人的行為是有慣性的，你認為他用三年去根深蒂固地習慣了用肢體語言來解決衝突，會在上了小學後就可以改變嗎？”

這位爸爸很善於思考，他說：“你說的是，他的行為模式都6、7年了肯定也都固化了，目下當今就舉動當作法正確了他也不那麼容易改。所以目下當今我給他講道理他都懂，但他行為改不了，這也是為何人家說越長大越難教。不過我記得後來他搶玩具的情況就少了啊？”

“所以你就感覺他好像長大了懂事了？”

“對！”

這是很多家長的誤區，只單獨看到表面行為，而沒有關注問題的實質。我引導爸爸想“他是不搶玩具了，但衝突有無變少？原來是手和腳弄弄別人，後來不這樣了，換成了什麼？”

問到這，爸爸已經理解理睬“他是不搶玩具了，但在遊戲中總是希望自己先玩，意見不同就推搡同伴！手和腳不再是試探地弄一弄，而是變成了情緒一急就出拳頭！行為看著不見了，實際上是行為升級了！”

最後也是最重要的一個問題，“為何小時候你沒做引導教育？真的是忙到完全沒時間嗎？”

爸爸沒說話，我知道他想理解理睬了，你理解理睬了嗎？忙是藉口，意識上的不重視是主因，因為相信“孩子還小，長大了就會好！”

請你放心，長大了是會有變化，但是是越變越糟糕和越隱藏。小時候見生人害羞退縮，長大了也許可以跟人打招呼了，可是在馬路上要問個路都要猶豫半天，工作會議中有設法主意要不要舉手得想半天，在眾人面前講話一接觸到人的眼睛臉就愈來愈紅。

也許你會說不是有人小時候很害羞，長大了能言會道嗎？是的，有這樣的人，我就是。媽媽說我小時候別人問一句答一句，其餘一句主動說的話都沒有，可是目下當今變話嘮，甚至工作中還要演講。可是隻有我自己知道演講無論準備多充足心理總是很緊張忐忑，有很多擔心和害怕，在眾人面前發言前心裡都要反覆做準備，永遠做不到真實的坦然自在，只有在最親近的家人朋友面前可以放鬆點。關鍵是這個改變的過程很辛苦，也經歷過很窘迫的時刻，你25歲為了工作才這麼辛苦艱難地改變自己，但如果你的孩子5歲的時候就能夠擁有這樣的能力，為何不？

最後讓我們回到開頭，家長說確實長大了就沒有像小時候那樣求著鬧著買玩具了啊，這不是變好了嗎？

對不起，那只是因為到了沒那麼需要玩具的年齡了。人的行為有連氣兒性和背後的緣故原由，所以行為不會憑空消失改變，緣故原由不拔除行為也不會根治。小時候不買玩具就當眾哭鬧打滾，背後是延遲滿足和情緒管理能力太弱，到了一年級就不會自覺寫作業，到了大學沒人監督就玩樂放縱，工作了容易變月光族。

你以為長大了就會好？只不過是一個年齡段換一種施展闡發體式格局而已。而沒有及時去幹涉干與的緣故原由，就是相信“孩子還小，長大了就會好！”

親愛的爸爸媽媽，教育應該是越小越重視，越大越輕鬆！

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