正確對待0-6歲寶寶的“不合作”行為！

相信爸爸媽媽們都會有這樣的感觸感染，寶寶在0-6歲這個年齡段很不“合作”，一樣平常這個年齡階段的孩子大部分處在大動作技能逐步發展，精細動作尚不十分自主，語言表達能力相對滯後的年齡段，“拒不合作”往往是經由過程大動作或者簡單的語詞表達出來的，其中最典型的是喜歡動手、喜歡說“不”。

不合作施展闡發一：動不動就抓人

不知從什麼時候起，11個月的彤彤入手下手喜歡用手抓人，經常抱她的我和外婆，生疼生疼的，訓他，他還一副無辜的樣子，給他講道理，他也沒有收斂的意思……

緣故原由分析

這麼小的孩子喜歡抓人，還沒有道德意義上的傷害動機，更可能的緣故原由是如下幾種：(1)由於交往技能不發達，用抓人來表達自己對媽媽和外婆的喜愛之情;(2)某種願望受阻而語言還沒有充分發展，就選擇了用抓撓來表達自己的情緒;(3)被媽媽或外婆冷落，藉以引起他們的注意。

應對方法

訓孩子雖然可能湊效，但其實不是最理想的方法，因為孩子抓人也許是出於愛意，一律用訓來解決極可能會讓孩子感到冤枉。講道理是相對溫婉的方法，但由於這個時期的孩子語言理解能力有限，尚需一定的藝術。句式不克不及太長，也不克不及用否定句，否則孩子的頭腦一會兒加工不了這麼複雜的信息，最有效的是配合動作的正面表達，比如，一邊抓住孩子的手，一邊告訴她：“輕輕地摸一下哦”。如果孩子照做，還可以給他微笑或親吻鼓動勉勵，強化他的行為。

不合作施展闡發二：愛上說“不”

進入一歲半的六六，忽然多了一個小癖好，那就是跟媽媽對著幹，樂此不彼，媽媽讓她快點起床，“不”，過馬路媽媽要牽她的小手，“不要”，讓她飯後再喝飲料，“不”……經常弄的媽媽七手八腳，不知如之奈何。

緣故原由分析：

六六的這個特點，實際上是一歲半左右的孩子常見的行為施展闡發，因為這個時候的孩子，自我意識已經入手下手萌芽。這使得他們喜歡用否定性的語言確認自己的存在，藉以挑戰身邊的大人。不過，大多數時候，他們的“不”其實不具有實際意義，其實不是真的“不”想做當前的事情。

應對方法：

當孩子喜歡說“不”的時候，不妨換一種體式格局跟孩子說話，比如：“寶寶，你是想目下當今起床呢還是再睡兩分鐘?”、“你是想吃捲心菜還是想吃玉米烙呢?”、“你是想讓媽媽牽你這個手還是那個手呢?”，給孩子選擇的機會，孩子在獲得被尊重的感覺之後，直接拒絕的概率就會減少許多。

2-4歲

這個時期的孩子，自我意識逐步發展，活動範圍增加，有了初步的交往活動，不合作行為更多地施展闡發在與別人互動時的情緒和行為表達體式格局上。比如，大脾氣、喜歡搗亂、不願分享等等。

不合作施展闡發三：大脾氣

接近兩歲的小傢伙，脾氣愈來愈大，做什麼事情，稍不順心就大吵大鬧甚至大哭大叫，甚至會賴地撒潑，經常弄的爺爺奶奶莫衷一是，不順著他吧，小傢伙會鬧個沒玩，順著她吧，則意味著要冒原則性的危險：允許小傢伙一小我私家過馬路，允許小傢伙做危險的動作，吃不該吃的東西……

緣故原由分析：

這個年齡段的孩子，已經漸漸有了自己的主張，而且，由於他們獨有的“自我中心”式的思維，還特別排斥他人的“異己”設法主意或行為，難以容忍自己的願望受阻的現實，但這個時候他們的語言表達能力還比較有限，怨氣在心口難開，自然就容易藉助發脾氣表達自己的情緒了。

應對方法：

大脾氣是孩子成長過程當中經常會出現的現象，家長對此要有所思想準備，不隨意馬虎給孩子扣“大脾氣”、“壞脾氣”的帽子，否則容易對孩子產生消極的心理暗示。對於這個階段的孩子，家長還要多站在孩子的角度考慮問題，滿足其合理的需要。一些需要即使看起來不合理，只要不是原則性的，適當滿足一下也無妨。如果不克不及滿足，就給他講講道理，適當安慰他的情緒，允許孩子用哭泣來表達失望，或者試著轉移一下注意力。如果實在耐心不起來，冷處置懲罰一下也能夠，總之最好不要來硬的，否則孩子會變本加厲的，而且孩子的自我意識還在發展中，動不動就強迫他放棄自己的主張，也不利於她獲得自主意識。

不合作施展闡發四：護東西

彤彤本來是個特別很是大方的孩子，一歲多的時候就會給來玩的小朋友拿玩具了，可是進入兩歲之後，小傢伙一會兒變得“小氣”起來，只要是他的東西，誰也不克不及碰，更為誇張的是，有時候遇到好看、好玩的東西，他也會毫不客氣地霸佔起來，不讓別人動，怎麼訓都不聽……

緣故原由分析：

無論是原來多麼善於分享的孩子，到了兩歲左右，都可能經歷一個喜歡攬護東西的階段，不願意跟別人分享，即使她最親近的爸爸媽媽。專業人士把這個階段稱為“物權敏感期”，它意味著孩子的心智已經發展到主張自己所有權的階段。

應對方法：孩子到了“護東西”的階段之後，家長首先要尊重這一自然的發展規律，孩子的所有權，讓他自己做主，哪怕孩子把氣氛弄的很尷尬，也不要強迫孩子，否則孩子很容易習得一種意識：自己的東西是不克不及做主的。甚至還會認為：媽媽更喜歡分享他東西的那小我私家，我的感觸感染對媽媽來說不是那麼重要。這對於孩子的心理髮展其實不是多麼好的事情。經常被強迫分享的孩子，長大後很容易變得不敢主張自己的正當權益。但不強迫不意味著要放棄分享行為的引導和示範。家長依舊應該在孩子面前示範分享行為，給孩子創造條件體驗分享的快樂，比如，給孩子一個橘子，讓他幫忙分給大家，然後讓他體驗與大家共享的快樂，另外，當前市道市情上有許多相關的主題繪本，比如《聖誕快樂》、《彩虹色的花》、《神奇的花瓣》、《鴿子撿到一個熱狗》等等，都可以買給孩子看，孩子總是比較喜歡模仿繪本中的卡通人物的，一旦他們認同了故事中善於分享的形象，就可能模仿他們的分享行為，即使還不那麼自覺，家長在進行分享教育時也多了一個抓手，那就是再遇到孩子攬護東西時，可以委婉地提醒她“小兔波利是怎麼做的呢?”、“如果換成小貓，他會不會這個樣子啊?”以此喚起孩子的分享意識。

不合作施展闡發五：故意搗亂

隨著年齡的日漸增長，原本就比較活潑的坤坤愈來愈喜歡息事寧人，調皮搞鬼，讓人憐愛之餘，也常常讓我們莫衷一是，比如，今天早晨一大早，小傢伙就樂此不疲地在衛生間裡玩起了舀水的遊戲，我見狀去制止他，他卻毫無收斂之意，反而一邊笑眯眯地看著我，一邊繼續往地上勺水，像放慢鏡頭似的，一副挑釁的表情……

緣故原由分析：

對於這個年齡段的孩子來說，故意搗亂對於他們來說可是意義重大，因為在搗亂的過程當中，他們可以達到如下“目的”：

1、體驗自己的力量。原來做點奇怪的小動作可以弄的別人那麼緊張啊，太好玩了!於是，幼弱的她便可能喜歡上搗鬼的遊戲，並在藉此左右別人的情緒中獲得“強大”的自信和樂趣。

2、發洩旺盛精力。兩歲的孩子，大動作技能已經有了一定的發展，喜歡到處探索，但由於活動和交往空間的限制，這些意願通常難以得到滿足，在旺盛的精力還沒有更理性的宣洩渠道之前，搗亂、搞鬼當然成為一種選擇。3、滿足情感需求。有時候孩子淘氣則是因為情感需求沒有得到滿足，想借此引起大人注意，進而獲得關愛。

應對方法：

引導孩子的搗鬼行為，不克不及強行壓制，否則孩子即使一時變乖了，也是治標不治本。耐心分析孩子搗鬼背後的緣故原由，有的放矢，方為良策。比如，如果是因為情感需求的缺失，就給予孩子更多的關愛，如果是因為旺盛精力無處發洩，就多帶孩子出去走走，給孩子找個玩伴，讓孩子更妥當地釋放自己的能量。此外，當孩子經由過程搗鬼來試探我們的行為迴響反映的時候，我們也要及時表明自己的態度，藉機幫他們調整行為底線。比如，當孩子拿著插頭玩耍的時候，我們一定要妥善制止，安靜冷靜僻靜地把孩子抱開，告訴他們插頭是用來通電的，不是用來玩的，並進行更安全的防護。

4-6歲

這個年齡的孩子，已經進入了人際交往敏感期，主動、積極的同伴交往活動愈來愈多，在跟成人交往的過程當中，也愈來愈無意識地發揮自己的影響力。這一時期的不合作施展闡發，主要施展闡發在人際交往中比較任性。

不合作施展闡發六：難以出口的“對不起”

從小我就特別很是注意對駿駿進行文明禮貌的交往技能教育，在大部分情況下，駿駿還算比較配合，可以或許禮貌地跟別人打招呼，給客人拿水果之類的。但也有一個問題，讓我感覺很頭疼，那就是不小心觸犯別人的時候，你讓她道歉，真是千難萬難，有時候即使逼的他眼淚汪汪的，那個“對不起”他說不出口……

緣故原由解析：

孩子出現這種拒不道歉的情況，有時候其實不是不承認自己的錯誤，或者不想跟對方修復關係，而是因為孩子在冒犯別人之後，自己也常被嚇著了，這個時候，你讓她道歉，他是沒有勇氣的，甚至從某種意義上說，犯了錯的孩子，也是需要情緒疏浚溝通的。

應對方法：

孩子犯了錯，家長可以引導孩子向對方道歉，但如果孩子已經面有慚色或表情惶恐，那句“對不起”又實在說不出口，就不要太拘泥於道歉這個形式，如果覺得實在過意不去，先替孩子道歉一聲也無妨，孩子都會看在眼裡。其實，有時候，適當對孩子寬容一點，孩子反而更容易“下不為例”!

不合作場景七：“人來瘋”

菲菲是個“人來瘋”，家裡一來客人，就喜歡出風頭，上躥下跳，甚至動輒打擾大人和客人之間的談話，真讓媽媽真尷尬，訓她吧，守著客人不好意思，不訓她吧，這傢伙歡的像匹小野馬……

緣故原由分析：“人來瘋”的緣故原由可能有如下幾種：

(1)渴望得到關注。平素家長對孩子的關注不夠，致使孩子不能不想辦法吸引家長的注意;

(2)空虛無聊。家長忙於招待客人，使得孩子因寂寞難耐而尋機作亂。

(3)家長日常平凡對孩子管的太嚴，孩子的情感被壓抑，客人的到來，讓他們找到了發洩機會;

(4)自我施展闡發的慾望。孩子有了技能花樣，就會有自我表達的慾望，而客人的在場，則給他們提供了舞臺。

應對方法：為了不孩子因被忽視而作亂，家長可以適當讓孩子參與招待活動，比如，鄭重向客人介紹自己的孩子，讓孩子幫父母擺擺桌椅碗筷，給客人拿個水果，給孩子適當插話的自由等。

即時孩子的鬧騰影響了主客之間的交流，最好也不要當面懲罰和訓誡孩子，以避免孩子因自尊受傷而“破罐子破摔”大哭大鬧，採用轉移注意力等比較緩和的辦法更為可取。比如，給孩子一件她從來沒有玩過的玩具;藉機讓孩子搭個積木給客人看看等等。

如果孩子表達出希望展示技能花樣的願望，也不妨在徵得客人同意的情況下，讓孩子表演一下，一樣平常來說，表演完畢客人總會給孩子一定的誇讚，孩子的“向好心理”也會因此被強化，如果此時家長再對孩子進行禮貌待客之類表揚與心理暗示，則孩子一樣平常就不好意思再作亂了。

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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