孩子被欺負了,怎麼辦?最近,我突然被問到這個問題,一時竟有點答不上來。確實,這看似小問題,背後實際上是家教的大學問。
作者/陳安儀(臺灣親子教育專家、前資深媒體人)
仔細回想,兒子確實也經歷過小程度的欺凌事件。好在我們家,大人小孩從來是無話不談,任何學校裡的新鮮事、煩惱事,他都要捧回來講。別看他目下當今這麼愛講話,以前卻是特別很是內向、膽小的,尤其是他長得比較瘦弱,每每遇到比他高壯、凶暴的小孩,他就會很懼怕。念幼兒園的時候,園裡有幾個同學,很喜歡跟他玩,但玩的體式格局卻是撓他癢癢、甚至勒著他的脖子強迫他一起玩,這讓他感到很困擾。
我一個朋友也有個差不多大的兒子,兩小孩經常在一起玩。對方雖然小他半歲,但卻比他高半個頭,而且個性強勢,我第一次帶兒子去他們家玩時,對方不准他進玩具間玩,兒子就真的乖乖站在門口看,一句話也不敢多說。
做媽媽的,天經地義看了會有點心疼。不過,我覺得如果總是讓大人介入去幫忙,其實不是解決問題之道,我必須要教導他懂得保護自己、爭取自己的權益。
於是,那一陣子,我們經常在家裡練習這幾句話:
不過,還是有好幾次,我發現兒子跟對方在遊戲間裡玩了一會兒之後,悄悄地溜出來,默默地坐在我旁邊看書。經我詢問後才知道,原來對方喜歡玩“樂陶陶與灰太狼”的角色扮演,每次都要兒子當“紅太郎”,如果兒子不從,對方就不讓他玩別的玩具。兒子便寧願放棄玩耍時間,出來坐在我旁邊看書。
於是,我教他:
“這樣好了,你下次可以跟他說,我們照你的方法先玩一次,但是你要讓我玩自己想玩的玩具。否則,我就一次都不玩。”
沒錯,這一次,我教他的方法是“談判”。我相信,這位朋友其實不是惡意欺侮他,只是在遊樂場上,這個孩子還沒學會尊重他人、賜顧幫襯他人感觸感染罷了。所以,還是一個原則——絕不過度干預干與,去給自家孩子出頭。
兒子很聰明,他很快就學會了這個好方法。目下當今,兩個男孩是很好的朋友,兒子很懂得利用談判體式格局,去跟對方商量,得到大快人心的結果。上一次,我們聚會時,我還聽到兒子跟他說:
“你記得嗎?我以前很怕你!”
今年暑假游泳課,有一個我沒見過的媽媽對我說:“那是你兒子嗎?他很有正義感哦!”原來,那天我兒子的好友——雯雯投了十塊錢進飲料購買機,結果那個媽媽的兒子手快,一伸,亂按了按鈕,害雯雯只好喜笑顏開地接受了一罐不想喝的紅茶。
結果,我兒子當下竟轉頭對著比他大一歲、高半個頭的男孩義正嚴詞地說:
“那不是你的錢,你不應該亂按!你應該要跟她說對不起。”
唬得那男孩當場愣住,不知道該如何回答。
回家之後,我當然大大讚美他的勇氣。雖然,我們經常教導孩子禮讓、分享,但是,在尊重別人之餘,我們也要尊重自己--包括不要讓別人欺侮你。
寫到這裡,我想起一次聽到一個朋友被自家婆婆欺負的故事。那個婆婆不但百般介入媳婦的小我私家生活、工作,甚至掌控金錢、不讓媳婦帶孩子,搞得媳婦只會暗自飲泣,不誇張地說,真是生活在婆婆的“魔掌”之下。整個故事難以想象到極點!
當下,我會對孩子說,“這個社會上,人人都是平等的,沒有一小我私家有權利這樣對待另外一小我私家,我們也絕對不可以容許別人這樣對待自己。因為,你容許別人不尊重你,就等於你自己看輕自己、作賤自己。”
教導孩子保護自己也是一樣。這是很重要的家庭教育,應該及早入手下手。
注:此資訊源于網路收集,如有健康問題請及時咨詢專業醫生。
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