1~10歲孩子的最好陪伴方法。特別很是詳細,值得收藏

1-2歲

2歲前後的小壞蛋有多壞，我們都已經知道了。

最突出的施展闡發包括：“不”字當頭、打滾撒賴、獨斷專行、佔有慾強、自私霸道。

其實，孩子的這些行為都只是因為，孩子入手下手有了自我的意識、意願、意圖。但他們不懂得表達，甚至他們自己也不甚理解理睬他們自己的意圖。他們一點兒也不壞，一點兒也沒有折磨媽媽、蠻不講理的意思。

對待這麼小的小寶寶，書上提供的管教技巧主要以疏浚溝通、繞道為主。

安全第一：不要告訴孩子不許玩不許碰。你自己把該鎖起來的鎖起來，該扣好蓋子的扣好蓋子。

生活規律：餓了、渴了、累了、困了、悶了，孩子就容易發脾氣。你應該摸索孩子的生活規律，在孩子陷入可能導致壞情緒的陷阱之前，採取恰當措施，比如讓孩子吃飽、睡覺、帶到其他地方玩等。

轉移注意：這麼小的寶寶，注意力移動得很快，你要好好利用。比如，你抱孩子進餐椅吃飯，孩子打挺不肯進去，你就沒必要堅持。拿些小胡蘿蔔丁啦小麥圈啦什麼的哄哄他，等他吃得高興心情愉快時，再抱進餐椅裡去。

不當觀眾：當孩子打滾撒賴時，不當觀眾。沒有觀眾了，這演員也就沒趣了。

繞開硬碰硬：如果你問，“你要不要洗澡?” 這答案肯定是“不!” 你可以換個說法，“你想在澡盆裡玩小鴨子，還是玩小水桶?”

放鬆你自己：當你自己太累、太困、太餓時，你也會和孩子一樣，容易發脾氣。就像對待孩子一樣，在預計你自己要進入“壞情緒區”之前，好好善待你自己一下，給自己充足電。

3歲

從情緒上看，三歲的他是個快樂的年紀，他友善，安靜冷靜僻靜，充滿安全感，易於接受，也樂於分享。

在兩歲半是吵鬧不停的孩子，到了快三歲的時候，會突然變得安靜而斯文。他會經常說，好或者要。笑的時候比哭的時候多，對你的要求也比以前要能容易妥協。

三歲時，大部分的孩子在生理或者心理，尤其是情緒發展上，會呈現一個穩定的狀態。此時他已經有很好的自我意識和穩固的自我概念。當然，他的自我概念和別人如何對待他有很大的關係。

雖然在三歲的時候，他一貫強硬的拒絕態度減少了，取而代之的是分享或者依賴，但他也體會到自己的成長和能力的增強。

同時三歲也是個“我們的年齡”。他會喜歡說，我們來，我們一起來散步。這種一起做或者是我們的感覺，讓他有依賴的感覺。同時，他也喜歡分享的滋味。從前看起來滿喜歡獨立的孩子，目下當今卻經常和媽媽說，你幫我做，或是你做給我看。

他喜歡與其他孩子一起玩，但是他最喜歡的人還是媽媽。尤其是媽媽放下手中的事情，把注意力放在他身上，講故事給他聽，跟他玩遊戲，或者陪在他身邊是，總是帶給他歡樂的情緒。

他在肢體動作的控制上，已經相當成熟和舒暢。

在語言能力上他的發展也到了新天地。

但好景不長，當你還在享受這段美好時光的時候，時間已經偷偷的把他帶到另外一個成長階段。這就是穩定之後會出現一段不穩定的時期了。

3.5歲

三歲是合作的年紀，三歲半則恰恰相反。反抗是三歲半到四歲這個時期最大的特徵。

對媽媽而言，三歲半的孩子好想凡事都想和她做對。三歲半是一個內向，焦慮，缺乏安全感，同時意志力極強的年齡。

有的時候，我們難免會以為他只所以這麼固執，是因為他太自信了。其實全然不是那回事，而且剛好相反。

三歲半的孩子是特別很是沒有安全感的，甚至在他的生理髮展上，也施展闡發是他的不安全感，比如口吃，常摔跤，有時緊張的發抖。情緒和肢體上的不安全感，經常在這個階段施展闡發出來。

他一方面缺乏安全感，一方面卻又想支配外在的世界。因為他無法控制自己的情緒，每天，他都在掙扎中過日子，生活過的很不愉快。

他經常試著去控制外界，以減少他的焦慮和不安。比如他唱命令周圍的人說，不要看不要笑一分鐘，他才自鳴得意的發號命令。但是隻要別人稍微不注意他，她會馬上要求大家注意他。他不讓媽媽講德律風，不讓爸爸看報紙，連爸媽互相講話都不行。

他正在體驗自己與別人的關係，以及自我這個個體。他不在對我們那麼幹興趣，這也是他發號出令的緣故原由之一。他覺得別人無意的一瞥，都是侵犯到他的自主權。

在三歲半的年齡，朋友對他相當重要。也就是因為他熱衷與他的朋友，是他的行為也有可喜的一面。

許多孩子在這個年齡都有他想象的朋友，這些朋友有的是人，有的是動物。對於父母來說，當他到了三歲半的時候，我們的非分特別小心。

4歲

三歲的小孩有顆溫順的心，四歲的小孩的心則是活潑的。

典型的四歲孩子喜愛冒險，喜愛遠足，喜愛刺激，他喜愛任何新鮮的事物，去接觸不認識的人，喜愛到新的地方，喜歡新的遊戲，新的玩具，新的活動和新書。對於大人所提的娛樂點子，再沒有人比他們更有迴響反映了。

典型的四歲孩子動作迅捷，他做每件事情都很快，興趣轉移的也很快，而且一件大事大多做一次。他沒有興趣講究完美，只有興趣繼續做下一個活動。

這個年齡的孩子，無論男女，大多是快活的、精神抖擻的、活蹦亂跳的、荒謬好笑的、自由自在，對什麼事情都伎癢。和三歲半那時愛吵又愛鬧的情形相比較之下，他的改變可不是不小哦。目下當今他經常說話多一點，也有點愛吹法螺，有的時候還有些跋扈。這些都是因為他入手下手進入施展闡發自我的領域，新鮮加上過度興奮所致。

三歲半的孩子的特點是，對於大人所要求的事情，常常予以強烈的反抗，這也許是因為在他的心目中，大人還是全能的緣故。四歲孩子就不會這樣了，他似乎往前進了一大步，他發現大人雖然還是握有大權，但是並不是全能，同時，他也發現自己很有力量。從他的觀點看來，壞事未嘗不可以做，屋頂不會因此而塌下來。

四歲的孩子會毫無意見、興致勃勃地接受你的提議，不管你出的是什麼點子，因此給予這個年紀的孩子心的玩具、書本、衣服、經驗或訊息等，是一件快樂的事。因為，不論你給他那一樣，他的眼睛都會閃閃發亮。

四歲的孩子雖然喜愛很多東西，但是他的情緒卻也十分極端。他愛得多，恨得也不少。沒有人敢肯定的說，究竟是什麼東西引發了他的恨意。但是無論是什麼，在合理的範圍內，他的感觸感染是應該受到充分尊重的。

四歲的孩子對母親懷有極度強烈的感覺，如果有什麼東西改變了眼中的母親，他就會對這個東西透露表現出特別強烈的恨意。他或許討厭母親戴某些首飾，也許不喜歡母親改變髮型，或者，她臉上若有一種特殊的表情告訴他，她不喜歡他，他可能特別討厭這種表情。無疑，大人應當隨時配合四歲孩子的迅捷和善變。

四歲的孩子喜歡向外擴張的特性，有時候連他自己都有點受不了了。因此，他還是喜歡而且會尊重有限度的規範，但是其實不會常記心裡，得要你經常地提醒他才行。

四歲的小孩雖然老是想往外跑，也經常不受規矩，然而，如果他用心，還是蠻可以信賴的。在他四歲半前，很多孩子都能讓父母放心地准許他們到戶外去玩耍，而不去監視或查看。然而，小孩子很想知道，在大人喊停之前，他到底能玩到哪裡，這種需要如果和他喜歡向外擴張的習性結合，這個四歲的孩子就會施展闡發出這個年齡最大的特點---喜歡逾越範圍。

所以很多四歲的孩子特別很是喜歡，“最遠到樹哪裡，最遠到門那裡”這些口頭上的限制。甚至，如果你告訴他，你應當做或者不要做這個，他就會很遵守這些規矩。

對於大便的過程和自己的排洩物，四歲的他都很感興趣。小孩子對大便這個動作特別著迷。除外散步時，他甚至能認出狗大便過的每一處地方。

四歲的孩子經常開口閉口都是不堪入耳的話，狗屎，他媽的，是經常聽到的髒話。

如果那個朋友得罪他，他可能會叫他狗屎蛋。一樣平常來說，孩子會將這類名詞和形容詞，用在他不接納的人身上。

做父母的需要對自己的言行更加的謹慎才行。從另外一方面說，孩子如果不用真實的髒話，也會用一些幾近侮辱和威脅的字眼來批評大人。如果真的遇到這種情形，你不用生氣的訓誡他，要冷靜的對他說，是這樣嗎?或者眨眨眼睛透露表現你理解理睬真相，這樣一來，他往往很快就會說出實話的。從這個時段入手下手，孩子也漸漸理解理睬好事情的好或者壞。這個時期，他最高興的事，莫過於在睡前，聽一些小故事。他喜歡聽爸媽小時候如何壞以及怎麼好的故事。

★與四歲孩子相處的技巧★：

1 與他一起分享和創造。

2 不理會他的不好的行為。

3 接納他的吹法螺。

4 和他對罵(如果孩子用粗野的話攻擊你，你也能夠和他玩對罵的遊戲，以解放他被壓抑的情緒。罵的的時候，要像是真的在罵他一樣：你是指被壓爛的毛毛蟲。這類愚昧的對罵語要持續到你們笑聲取代憤怒為止)

5 給他一段專屬時間

6 給予口頭規範

7 和他商量

8 儘可能避免會有麻煩的情景

9 不要再德律風中閒聊(四歲的孩子都討厭媽媽德律風閒聊)

10 使用肯定而幽默的引導

11 使用祕密字眼

12 以輕聲細語取代吼叫

13 有時不妨也吹吹法螺

14 一心一意和他談話

15 謹慎的選擇電視節目

5歲

五歲，開朗而愉悅的年齡。

五歲的孩子象陽光一樣，溫暖，開闊爽朗。

五歲小孩是母親願望的實現。從孕育，生產，初生時的事事包辦;一到兩歲是的步步緊盯;三歲四歲時的蠻不講理;到了五歲，終於可讓父母鬆一口氣。欣慰地欣賞自己養育多時的成果，充分吸收五歲小孩愛的回報。那個小搗蛋，終於變得懂事了，講理了，他專心致志要做一個好小孩，要討媽媽歡欣，他的世界都以媽媽為中心。他的小小心靈充滿了對人，對物，甚至對神的愛。他張大眼睛，好奇的學習，貪婪地吸收，享受生命提供給他的統統美好。

五歲，黃金年齡。

五歲的小孩真心地想要學好，而且，通常總是施展闡發的很成功。在這個年紀裡，最令人喜悅的特質，就是他熱愛生活，自得其樂，而且一直是看到生活的光明面。

他同心專心求好，有時甚至連微乎其微的小事也要請求大人容許。甚至他所用的語言，也都是正面而積極的。他常說，當然，好啊，好可愛哦。他之所以施展闡發的這麼好，至少有個把月的時間如此，主要緣故原由是，在這個年紀，媽媽是他世界的中心。他全心想要討好媽媽，親近媽媽，他要跟媽媽說話、跟媽媽玩耍、幫媽媽做家務，跟著媽媽在屋裡團團轉。很多五歲的小孩，真的是寧可跟著媽媽呆在家裡，也不跟小朋友到戶外去玩。

五歲的小孩所以可以或許不惹麻煩，最重要的關鍵是，他已具有一種神奇的能力，可以判斷自己什麼做得到，什麼做不到。也就是說，他學會自我控制了，他會衡量自己的能力，把做的到的和做不到的事分的很清楚，判斷的很準確，而且他就只測驗考試那些他認為一定辦得到的。經過一次次的成功，他設立建設了自信。他其實不就此洋洋自得，但他覺得安全、安心。於是他不會象稍早那樣，花費很多精力去反抗別人，只為了證明他是自己的主人。

五歲的小孩不像其他年紀的小孩那樣，他也懂得保護自己，不使自己過度疲累。五歲的小孩不會妙想天開地擔心事情，六歲的小孩則常擔心放學後找不到媽媽。五歲的小孩會認為，媽媽一定在家的，不只目下當今在家，以後永遠也會在家。一樣平常五歲的小孩似乎天經地義地認為他自己和父母都是永生不滅的。他不會沉湎國務，也不太關心未來，他喜歡目下當今的統統，滿意自己，衷心地崇拜父母。有時候，你會發現他誇大地形容自己的父母，或是引用父母的話，當做聖旨般的遵從。雖然五歲的小孩在各方面的行為都沒有太大光鮮明顯的進步，但是他的智力卻增長的很快。他喜歡聽人說故事，與人談話，他熱愛學習新事物，而且他還喜歡展現他的智慧，她會向媽媽炫耀他會寫自己的名字，可以從1寫道5.或者能在他最喜歡的書中認出幾個字。

五歲到五歲半，這個小孩施展闡發的再好不過了，他不僅是打算要乖，計劃要乖而已，他的統統施展闡發都很乖。他這個年齡段，做父母的幾乎要覺得統統都是那麼美好，滿足了。然而，突然之間，到了5歲半後，那個總是甜甜地回答，好，我會的小天使，目下當今卻經常把，不我不要，掛在嘴邊了。他曾統統以父母為中心，如今卻入手下手施展闡發他要以自己為中心了。這究竟是怎麼回事呢?有一個多是，因為他正邁向六歲。六歲的小孩常是給安靜冷靜僻靜的家庭惹麻煩的。雖然還沒滿六歲，五歲半的他已經準備好要反抗了。父母常形容自己五歲半的小孩，不懂禮貌，愛打架，這是確切不移的。

在健康方面，我們也能夠看出五歲半的小孩和以前不同，一貫健康活潑的他忽然變得多病起來。五歲半的小孩一樣平常較多好動型。在視覺方面，五歲半的眼和手的配合卻不如從前那樣快速，肯定。因此他經常把數字或者文字顛倒著寫，所以我們認為不要最好不要再這個年紀教他讀書寫字的緣故。對五歲半到六歲的小孩這段之間複雜難懂的時間沒必要太過緊張。孩子的穩定時間總是與不穩定時期交替出現。

五歲是穩定的，但也有些小孩直到六歲都還是維持這種穩定，有些小孩卻可能五歲半便入手下手施展闡發的不穩定的徵兆。如果孩子正值不穩定期，請不要氣餒，不要覺得他什麼都不合錯誤勁，也許是你的教育方法不得當也說不定吶。請你堅定決定信念，美好的時日終會來臨的。

6歲

在寫6歲娃之前，有必要迅速瀏覽一下5歲娃。5歲娃，是孩子也是父母最快樂的時光。他喜悅、安詳、友善、寬容，喜歡順從家長。而且，媽媽是他世界的中心，讓媽媽快樂，就是他的快樂。美好的黃金年華5歲之後，就進入暴風驟雨的人生第2叛逆期了。這個叛逆期的特點，是孩子極端的、同時的南北極化。他有本事在轉瞬間討厭剛才還滿心喜歡的事情。而且，他世界的中心不再是媽媽，而是他自己。他希望按事事處處按自己的意願，因此對父母常常“抗旨不尊”，“我不要那樣!我就要這樣!”6歲娃同時在兩個極端遊走。他可以在學校裡做一個圭臬標準生，回家裡當一個小惡霸也因為他的南北極化，把筆畫或數字反寫是很常見的6歲現象。他什麼事都爭強好勝，難以忍受任何失敗。

他頑固、自負、蠻不講理。其實，他這麼做只是為了設立建設和增強他自己的安全感。

因為，他目下當今處於很容易受到傷害的敏感期。不光情感上他特別容易受到傷害，他的身體髮膚好象都非分特別對痛苦悲傷很敏感。

給6歲女孩子梳小辮兒極可能讓孩子疼的哇哇叫。

6歲的男孩，摔一跤可能哭得讓你詫異他怎麼比過去嬌氣了很多多少。

噩夢也因此給6歲娃帶來很大的困擾。

最大的問題是他與媽媽的關係也遊走於南北極之間。他既深深地依賴媽媽，又同時測驗考試要自己站起來，心理上希望他不用依賴任何人。因為沒有足夠的安全感，他在感情上有極大的需求，特別很是需要媽媽不斷保證愛他，卻又一不如意就拿媽媽做出氣筒，專門和媽媽尷尬刁難。

其實，他越是得不到讚美的時候，越有被稱讚的慾望，受挫感就越強。

6歲娃很願意在老師面前做個好學生，自覺以老師的話為聖旨，甚至老師越嚴格他越有安全感。哪怕一天的課下來他身心疲憊，也很少對老師有所發洩。他會回家去好好“整整”他的媽媽。

因為心理衝突，孩子的健康狀況也會走入低谷。他極可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什麼的。而且他的黏膜組織在這個階段很容易感染，鼻子、耳朵、眼睛、喉嚨，甚至女孩子的私處都比其他年齡更容易出現發炎症狀。他也很容易感到疲倦。還有，這個年齡段的孩子會顯得笨手笨腳的，時常跌倒、碰傷;而且孩子對這些傷痛也似乎特別敏感，拔下手指尖上的一個小刺都會疼得孩子哇哇叫，簡直就像是特別嬌氣似的。因此，6歲娃的家裡最好備上經常使用的消炎止痛油膏，父母對孩子的健康狀況要多關注些，多呵護些。還有，如果發現孩子情緒緊張(咬指甲之類)，我們最好能想辦法再降低對孩子的要求，以緩解孩子的情緒。至於餐桌上不像樣、衣服隨地亂扔之類的事情，能睜一隻眼閉一隻眼就算了，多些寬容吧。這裡!重點!

6歲娃，對“自己的東西”和“別人的東西”的分別還不是很清楚，因此順手拿走別人的、他喜歡的東西，是慣常現象!

還有，孩子其實不總說真話。比如，他會一口否認是他打碎了你心愛的花瓶，哪怕花瓶的碎片還躺在他的腳邊。這時候，如果你問他，“花瓶放得那麼高，你是怎麼夠得著的?”他又會詳細介紹他如何搬椅子的本事。

7歲

7歲的主旋律是孤獨與退卻，儘管他也有快樂的、生機勃勃的時刻。他不再像6歲時那樣和你頂嘴，卻也不那麼喜歡與人交往，而更喜歡自己獨處。

他往往記性不佳，容易分心，工作起來磨磨蹭蹭。對幫忙做家務不感興趣。別人要他做什麼事時，他往往老半天不回答，也不行動。他生活在自己的祕密花園裡，哪怕他瞪大眼睛看著你說話，他其實都並沒有注意到你說的是什麼，他可以對外界不聞不問。他的生活充滿了感傷的基調。他會覺得別人不喜歡他，有意找他麻煩，甚至幻想他不是父母的親生孩子，所以家裡人才會虐待他。父母除需要表達理解外，沒必要將7歲娃抱怨家人虧待他看得太重。

★父母和7歲娃相處的主要技巧★

1，因為7歲娃悶而且慢，父母要求孩子做什麼事情時，提前預報、指示明確、幾回再三提醒、和耐心等待是很必要的。讚美對6歲和8歲的孩子都很有效，但對7歲娃效果甚微。耐心更重要。請注意這一點。

2，如果孩子回來告訴你同學老師如何討厭他、瞧不起他，你可以簡單地當“錄放機”：“哦，你覺得同學們討厭你了。”你也能夠試試追問一句，“是怎麼回事呢?”表達你的傾聽與關注。

共情式的評論辯論是最有幫助的。不過，注意避免過度的說法，比如說“老師是個小氣鬼”。因為，“你不克不及否定孩子的知覺，你應該接受他們的感覺，然後引導他們轉向積極、健康的一面”

3，假如你有特別很是簡單的家務讓孩子幫忙，他卻埋怨你“你總是叫我做這做那”，你可以這麼回答：“哦，這些似乎是你份內的工作，我們是否是能計劃一下，以便做起來輕車熟路些?”使他不致決然毅然拒絕你，留下回旋餘地和引導的機會。

4，孩子對你不聞不問時，你需要前確認一下他是不是注意到了你在說什麼，“你聽見媽媽說什麼了嗎?”

5，如果你和孩子一起制定了一項劃定規矩，那麼請你一定堅持做到，而不是一遍又一遍地威脅而不見行動。那樣等於培育種植提拔你的7歲娃把你的話當耳邊風。

因為7歲娃的心思總是在他自己的世界裡，因此你會覺得你的娃迴響反映很慢，很磨磨蹭蹭。這會很考驗我們的耐心。也很需要我們有充分的耐心。發脾氣啦，教訓啦，都不會見效，因為，其實不因為你脾氣發得足夠大，孩子就可以從7歲年齡的特點裡跳出來。這很違反孩子成長的自然規律，根本就做不到的事情。

所以呢，孩子要7歲了的媽媽們注意了，你最需要具備的第一條黃金律是“耐心”。你首先需要確認你的7歲娃切實其實接受到了你的信息，“去把垃圾倒了”。蹲下來，看著他的眼睛，說完了請他重複一下。然後，你需要提醒他、再提醒他、再再提醒他。千萬別光火。假如你實在沒有耐心，那就自己去倒吧。

媽媽需要牢記的第2條黃金律，是“想得開”。這是針對孩子什麼都望壞的方面想象的特殊心理和行為。假如你家娃以為你想毒死他，算了吧，你一笑了之，別跟他上火：“你說什麼?!你老媽我要毒死你?!你覺得我很後媽嗎?!你太傷我的心了!”云云。假如孩子，哦，不用假如，幾乎很肯定的了，你孩子控訴他的朋友怎麼欺負他了，他的老師怎麼專門挑他的不是了，他的腿怎麼疼得肯定得了什麼了不起的病了，之類之類，你當然沒必要很當真地去找朋友家長、找老師、找醫生，去說個理解理睬。

還有呢，他和朋友相處時，不那麼在乎輸贏了，不那麼賴皮了，不那麼容易一怒而發衝冠了。假如有了衝突，他更容易採取的行為是“我惹不起你還躲不起你啊”地退到一邊去。因此打架或者無事生非是肯定少了很多。對了，最讓我在意的，是據說，7歲娃很在意上學不遲到，作業及時完成，自己的東西自己收到自己的地方。啊，我向往著7歲的羊羊，早上不用我催他起吃飯，放學不用我提醒他要寫作業，家裡的衣物啊玩具啦也不會像目下當今這樣滿屋子鋪灑得沒處落腳。不過呢，假如孩子太擔心上學會不會遲到之類的，你需要幫助孩子減輕他的心理壓力，舒緩他的焦慮。比如和他一起記錄和較量爭論時間，讓他確信只要鬧鐘在幾點響，他就肯定有充足的時間穿衣服吃飯。你還可以頭天晚上和他一起把早上要穿的衣服收拾好，書包收拾好，讓他放心。大約最讓皮皮媽苦惱的，是據說，7歲娃有追求完美情節，施展闡發之一是他們寫作業時會反覆擦啊擦啊，一點不滿意就擦掉重來。皮皮6歲時就這麼擦啊擦的，到了7歲，也可能走過了“擦擦情結”，阿彌陀佛;但也多是平常孩子的“擦啊擦”的平方甚至立方。但看皮皮媽的造化了。而我呢，我則嚮往著7歲的羊羊不再需要我來替他擦掉實在太“鬼畫桃符”的粗糙字跡，讓他重寫整齊些了。對了，這時候他們的字跡會小很多。這是因為，孩子從這時候候入手下手，懂得在意別人怎麼評價他了。準確地說，他入手下手很在意老師怎麼看待他，入手下手有心想做個讓老師滿意的好學生。所以，他在意上學不遲到、作業要寫好了。而且，他的心智成熟到需要自己的空間的時候了。這就是他喜歡把自己的東西收到自己的地方的緣故原由。如果可以或許，這時候的孩子需要自己的桌子、自己的抽屜、自己的箱子、自己的床了。

讀書如此，在外面淘氣也如此，不累到他最後忽然精疲力盡，他不知道自己停的，比如跳繩也跳它個幾小時!我忽然想起我婆婆說，我愛人小時候經常在外面瘋到“脫力”，回到家整小我私家都虛脫了的樣子，很久緩不過勁兒來。也許說的就是這個吧。因此，你也需要關注孩子不要跑啊跳啊的一直到他最後“脫力”，而是早些讓孩子停下來，換個活動。

7歲娃凡事往壞處假想的緣故原由，其實也是因為他很在意別人，(尤其是你)，對他的評價，擔心別人(或者你)看不起他、討厭他。因此，當你的孩子用一些很負面的話語來“對付”你時，比如“你怎麼老是叫我做這做那的”、“你總是嫌我不好”、“我討厭你!你也討厭我!你從來都不喜歡我!”時，你最好不要和他分辨，“我哪裡給你很多事情做了?”、“我沒有總是嫌你不好的意思”。不是有個俗語叫“越抹越黑”嘛。

7歲娃的身體狀況比6歲時好很多，不太那麼容易生病了，謝天謝地。吃飯也規矩多了。睡覺呢，則南北極分化。一部分孩子一沾枕頭就呼呼大睡，另外一部分孩子卻能在床上“烙餅”似地折騰一個多小時。夢少了很多，孩子睡得很踏實。不過，不少孩子會忽然變“嬌氣”了：怕黑，或者怕這怕那。這很容易理解啊，7歲娃不是很愛幻想，而且很容易往壞處假想嗎?因此，他會把一件衣服的影子想象成一個壞蛋或者鬼怪藏在那裡。這時候你當然不克不及譏笑他“你怎麼比你小時候還膽小呢”。相反，你要給予更多的體諒，比如已經分床了的，入睡前陪陪孩子，或者給孩子留盞燈。

因為7歲娃往往沉浸在自己內心世界中，他很容易“忘事”，比如你叮囑他做個什麼事情，他明明答應了，到頭來卻忘記了。那就反覆多提醒吧。總之，耐心些，寬容些。還有，因為7歲娃追求完美的傾向，他的創造力可能因為追求完美而受到一定程度的抑制。這其間的孩子向你展示“藝術大作”的頻率會低很多。不過，另外一方面，恰是因為他的追求完美的傾向，這時候的孩子比6歲時容易“受教”多了，他會甘願答應接受你的指教、批評，從頭再來一遍，而不再像6歲時那麼容易生氣、沒有肚量了。

雖然道德觀念的設立建設要到8歲才入手下手形成，但7歲娃已經入手下手出現設立建設道德感的萌芽。他入手下手在意不克不及去拿別人的東西(雖然偶爾他也還是會拿);不克不及說謊、騙人，做錯了什麼不去抵賴、推委;而且他會很有意願地遵守劃定規矩，恪守無誤。他也很在意公平，因此他常埋怨的一句話往往是“這不公平”。對了，7歲娃對“性”的興趣減低。6歲娃熱衷於“結婚”，玩“當醫生檢查身體”遊戲，7歲娃則不會這麼玩了。甚至他們也很少用“雞雞”“屁”“屎”等的所謂“髒字眼”了。

8歲

具有評價事務的能力。喜歡往外跑，行動敏捷，具有評價事務的能力。也就是說，道德意識的設立建設，從此入手下手。能迅速地完成你交代的事情，甚至喜歡飛快地做完，以博得你的稱讚。他還能對自己完成的事加以總結和評價，找出自己的不足的地方，進行自我批評。

他和媽媽的關係很是親密。6歲娃會和媽媽頂嘴，7歲娃會埋怨媽媽，8歲娃則喜歡黏著媽媽，鑑貌辨色地取悅媽媽，甚至可能做些自己其實不喜歡的事來討好。因此，這時候的他深受媽媽的影響。

只要媽媽能維持舒暢的親子關係，給予孩子足夠的關懷和關注，與8歲娃相處特別很是容易。往往，媽媽只要看一眼，就足以遏止他的調皮搗蛋，不再需要任何說教。

因為8歲娃特別很是在意和媽媽的親密時光，因此你可以利用這一點和孩子好好協商，比如說好孩子做了某件事以後，你們可以花些時間一起做些孩子想和你一起做的事。孩子想滿足你取悅你，實際上是他對你的稱讚、時間、關注、喜愛特別很是渴望。因此你要多關心他，不要吝惜讚美和鼓動勉勵。

8歲娃對善、惡、是、非已經有十分清楚的概念，入手下手設立建設起道德意識，入手下手思考比較抽象的觀念。他嚮往成為好孩子，努力去達到自己的目標，努力想達到他們認為的父母的標準。

儘管8歲娃仍然喜歡吹噓、言過其實，但是他們已經能區分事實與幻像的不同，而且在重要的事情上，他們確實會說實話。

他很在乎“自己的”東西，喜歡獲取、交換、處置懲罰自己的東西。對錢的喜愛可能驅使他去拿家裡的錢，或者甘願為父母做事來賺錢。因此錢對於8歲娃來說，是一個不錯的行為誘因。典型的8歲娃通常朝著理性、良善的道德意識去發展。不過，究竟結果是孩子，父母應該接納他們一些小的過失。

8歲娃的第一個“招牌特質”，是性非分特別向而開朗。這和7歲娃的沉鬱退縮完全相反。他充滿活力，特別能跑能跳能折騰，喜歡衝上去迎戰統統困難和挑戰。不僅如此，渾身充滿活力的他做起事來爽快多了，這也和7歲娃磨了又磨拖了又拖截然相反。另外一個和7歲完全相反的，是忽然變成話匣子了。他變得很能侃，也很能誇張，講他的經歷或故事時，語氣啦表情啦用詞啦描繪啦，都很戲劇化。

他什麼都快。說話快，讀書快，寫作業快，穿衣服快，吃飯風捲殘雲，甚至在鋼琴上也手指翻飛。因為做事情圖快，他可能會做得滿粗糙。可是，他其實不甘願答應自己做得粗糙，這是因為他還的第二“招牌特質”：審視。他審視自己，審視別人。他對自己對別人的要求都忽然嚴格起來，甚至可以說是很苛刻。這種“審視”也使得他對自己力所能及的範圍有相當準確的判斷。

這“審視”二字帶給8歲娃的另外一個里程碑式的成長，是他們入手下手設立建設起道德是非觀念，入手下手白事情與事情之間的因果關係。他特別很是願意做好孩子，願意把事情做好，願意遵守規矩。他對好與壞的觀念，不再侷限於父母是不是允許怎麼做，而是根據他萌芽的因果邏輯關係，初步設立建設起了是非觀念。在此之前，孩子對“好”與“壞”的判斷來自於父母“准許”或者“不准許”。8歲娃對“對與錯”的看法已經不再是單純的“好與壞”的南北極，他的思維入手下手豐滿起來。

他固然能吹能侃，真遇到重要事情，他更傾向於說實話。他這時候其實已經很知道現實與幻想的不同。他對魔術一方面仍然很著迷，另外一方面卻也入手下手不那麼真的相信其“魔法”了。他一方面仍然希望聖誕老人真的存在，另外一方面也隱約瞭解他的父母大約不會把他的“禮物清單”上的玩具全買給他。

他很在意他對自己的感覺，也很在意別人對他的感覺。他會豎著耳朵聽大人聊天時怎麼評價他，或者揣摩他們說話時的臉色，特別很是希望得到別人的認可和誇獎。對別人的批評則特別很是敏感，因為他真的想而且在乎他做得好。於是當他受到求全譴責批評時，他往往先找理由或者先求全譴責別人的不是，好讓自己容易承受些。不過，一旦真是自己理虧，他又會誠懇地道歉，並承諾“以後不再怎麼怎麼”。

8歲娃特別很是黏媽媽，是情感上(而不是生理上)最需要媽媽的年齡。他這時候特別很是需要媽媽分享他的思考、幻想、對話、遊戲。他總喜歡和媽媽在一起，包括一起勞做、玩耍、聊天、讀書，這他覺得他“全部佔有”著媽媽。他不但要求媽媽能按照他的心意滿足他的需求，也要求自己按照媽媽的心意滿足媽媽(而且，是他自己認為的媽媽的心意)。這使得他會鑑貌辨色阿諛奉承，以討媽媽的歡心。媽媽無論怎麼忙，都一定要每天至少撥出半個小時的時間來，一心一意滿足孩子。

“全部佔有媽媽”的心理需求。這會幫助孩子順利度過對媽媽的心理依戀期，為孩子坦然走向9歲的獨立打好根蒂根基。媽媽也不妨利用孩子特別願意“全部佔有”媽媽、也同心專心討媽媽歡心的心態，和孩子約好，如果他做了什麼什麼，那麼媽媽就和他共享一段全身心投入的“親情時光”。8歲娃的“時間觀念”比過去大有進步，再加上8歲娃獨有的“快捷”，他做事情利索多了，而且很在乎按照時間表完成任務。比如早上不用你催促就知道準時去上學，甚至知道利用學校通知布告欄中的每日計劃來安排他的學習和活動。不過，晚上睡覺則仍然要你敦促，也許他覺得遵守睡覺時間遠沒有上學不遲到來得重要吧。

他入手下手對“過去”感興趣，喜歡瞭解歷史，並且可以或許理解那是發生在很久遠以前的事情。儘管，對這個“很久遠以前”的概念仍然有些懵懂，很有些“關公戰秦瓊”的感覺。

他這時候充滿了探索與探險的興趣。空間感覺也擴展了很多。他可以自己在熟悉的路徑上搭乘公車回家，在自己生活小區內的探索範圍愈來愈大，甚至越界跑到別人的私院裡。他喜歡地理，喜歡研讀甚至利用地圖。

8歲娃對錢愈來愈感興趣。儘管他大都很誠實，卻也仍然會出現偷偷拿媽媽的錢去應酬朋友的事情。如果給他機會，他很願意掙錢，比如幫家裡做事情。他很在乎“自己的”東西，很需要有“自己的”地方來收藏他的東西。不過，這其實不等於他會把自己的東西收拾得整整齊齊。如果孩子有自己的房間，你可以肯定那一定是亂糟糟的。

8歲娃的健康狀況比7歲更進一步強壯了很多，這時候的孩子因為生病而缺課的狀況已經很少了。不過需要特別注意的是，因為8歲娃太一往無前，也太著迷於探索探險，孩子受傷的比例，(包被大街上的汽車撞傷，以及從房檐上跳下來摔傷)，是所有年齡層中最高的。媽媽們需要對孩子的安全予以足夠的關注。對於死亡，8歲娃從過去對這一現象的恐懼，變得對探索死後會怎樣感興趣。他甚至可以“坦然”地接受自己將來有一天也會死的概念。

父子關係這時候比母子關係要輕鬆些，因為8歲娃對爸爸沒有什麼“佔有慾”。他很喜歡和爸爸一起玩，而且很崇拜他。在孩子7歲到8歲的這兩年間，父子關係應該是黃金階段，爸爸應該盡情享受這美好的時光。當孩子對媽媽“索要過度”而讓媽媽筋疲力盡的時候，爸爸的介入可讓大家都好好透一口氣。

8歲娃對父母之間的關係很敏感。父母有矛盾，他會焦慮;父母很激情親切，他又會吃醋。他對家裡發生的事業入手下手關注起來，包括關注大人的德律風、信件、閒聊。他試圖找到他在家庭中的位置。和兄弟姐妹的關係滿複雜。簡單地說，他和比他小好幾歲或者大好幾歲的孩子能相處得很好(11歲的孩子除外，因為這個年齡的孩子跟誰都過不去)，愛惜小的，仰慕大的。可是，跟他年齡相近的(尤其是2歲上下)的孩子則有很多衝突。他會嫉妒 哥哥姐姐能得到比他更多的權益(比如，可以比他更晚睡覺);他會很自私;他會跟小的拌嘴，嘲笑他們。別忘了，他對別人的預期和要求是很高的，比他小的弟弟妹妹怎麼能達到他苛刻的行為標準呢。因此和弟妹之間的衝突尤其突出。還有，他要是受了“鳥氣”，真會回家拿弟弟妹妹撒氣。和朋友相處又不一樣。他很喜歡和同齡的孩子玩，喜歡和同性別的孩子玩。儘管他和跟他年齡相近的兄弟姐妹處不好，但是他很有意願和朋友設立建設良好的人際關係。

因為他的開朗與外向，他不難有大把的朋友(這又和7歲娃完全相反)。而且，這時候的友情是真實的雙向友情，因為他不再單純以自我為中心，入手下手留意別人怎麼做怎麼想。他不但願意為別人效勞，也希望別人能像他一樣願意回報他。他喜歡和街坊的一大群孩子玩，也喜歡足球、藏貓等一大堆孩子一起參與的遊戲。飲食方面，他不但狼吞虎嚥，而且胃口特好，什麼都喜歡，挑食的毛病很少見了。餐桌禮儀比以前講究多了，尤其是在餐廳吃飯時，他會很在乎自己的良好施展闡發。不過因為孩子的個體差異，有些孩子切實其實櫻桃小口，做父母的其實沒必要焦慮，只要醫生認為孩子健康就足夠。還有，當孩子太貪吃時，父母要有意限制，注意孩子不要過胖。

睡覺嘛，一則他們對睡眠的需要比以前更少些了(10小時足夠)，一則他們也不喜歡上床去睡覺，往往斤斤計較要求“再玩一局”或者“再讀一章”。有些孩子仍然喜歡和父母聊聊天，有些孩子則自己直接去睡了。夢比以前更少。有些孩子很容易入睡，有些孩子則需要“烙餅”。這些“烙餅”的孩子早上往往賴床，需要父母多操些心。

典型的感觸感染自我的體式格局，7歲娃喜歡退出外在世界而進入自己的內心世界;他的困擾大多來自他對自我的感觸感染和評價。8歲娃相反，他喜歡把這個“自我”放到外部世界中去，熱切地感觸感染其中的統統。因此他的困擾則多來自與他的自我與周圍環境之間的碰撞。他不再以自我感觸感染評價己，而是以他認為的成人的要求來評判自己。因此他會刻意要求自己滿足成人的要求，甚至曲意討好。他之所以喜歡吹噓、申辯，可能就是因為他希望把自己放到這個外部世界中某個恰當的位置上，而這對於8歲的孩子來說顯然是件很不容易的事。經由過程與外部世界的交往，經由過程更廣泛地與成人和朋友打交到，也經由過程電視等對這個世界的進一步擴展，8歲娃愈來愈清晰的意想到自己他人之間在行為以及感觸感染上的相同與不同。尤其是愈來愈多地發現他與別人之間相同的地方，這使得他從社會關係、情感、種族、宗教等各方面對自我的鑑別愈來愈清楚明瞭。

這使他很自然地傾向與喜歡和他相同的人，排斥與他不相同的人。父母需要幫助孩子認識到人與人之間這種相同與不同的價值，接納他人的不同。因為8歲娃實在太勇於衝向統統挑戰，他往往給自己設定過高的要求，以至於他自己最終達不到目的而顯得善始善終。面對這樣的失敗，父母應該保護孩子不要因為這些挫敗而過於傷心，過於苛責自己。比如說，父母可以和孩子一起制定計劃，設定合理的目標和要求。這對幫助孩子鞏固他的自信和自尊很重要。孩子大多從小愛收集各種小東西，比如小石子啦瓶子蓋啦什麼的。到了8歲，他自始自終的保持他的“收集癖”;不過目下當今他入手下手關注質量與類別，也入手下手和朋友儀器按照一定的類別以物易物，比如用他的小人書換朋友的小人書。不過有時這種交換會很“吃虧”，尤其會使父母在一旁扼腕。

8歲娃的身體姿勢比以前“中正”不少。比如寫字時頭雖然會偏左或者偏右(左撇子)，但大都是挺直的。行走的姿勢愈來愈像成年人，還會無意識的挺直腰板，甚至會批評別人沒有挺直。和7歲娃相比，絕大多數的8歲娃變得喜歡上學，哪怕他的課業不怎樣，哪怕他和老師的相處不那麼和諧，因為他喜歡接受新的東西，喜歡接受挑戰。放學回家，也和不愛說話的7歲娃相反，他喜歡事無鉅細而且很生動地向你描繪學校發生裡的事情。他目下當今變得很注意其他孩子在成績，也喜歡上課時能抓住老師的什麼錯漏。他不但知道自己的長處，也能洞悉同學的優錯誤謬誤。他不再似以前那麼依賴老師，變得愈來愈獨立自主，甚至還會去幹預干與其他孩子的行為。他上課的專著注力大大提高。不過，也正因為他很愛侃，很需要融入社會，他會花不少時間和他的臨桌“開小會”。要讓這個年齡的孩子等到下課再說他想說的話，那可是太難熬痛苦了。

9歲

9歲娃可不好寫。他們的行為太變化多端，今天是一個樣兒，來日誥日極可能徹底反過來。一分鐘以前還敏感纖細的要命，一分鐘以後卻可以膽大包天。剛才還心潮波瀾壯闊，轉眼就已經靜如止水。你說哪一個是真的他?都是。

也許，最招牌的9歲娃特徵，是他進一步的獨立。

和8歲娃喜歡“佔有”媽媽相反，9歲娃要“推開”媽媽，恨不得把她推得遠遠的，最好看不見她，更不想聽她囉嗦。 他要自己當“司機”，一旦決定做什麼事，那麼他要按照他自己的標的目的，以他自己的體式格局，在他自己喜歡的時間，去做。一旦他要去做，他多半特別很是投入，而且很在乎自己做到最好。

換句話說，如果你能給予孩子恰當的獨立空間，給予孩子恰當的責任空間，他們會很值得信賴和放手，而且往往願意施展闡發得最好。

再換句話說，如果他不想做什麼，或者不想按照你的要求，不想跟隨你的思路，那麼，你一定會覺得他很討厭，很倔強，很不講理。

再換句話說，如果你覺得9歲娃很跟你過不去，那麼你要趕緊嬸嬸一下，“我給了他恰當的獨立空間了嗎?我給了他恰當的責任空間了嗎?

第2招牌特徵，是他變得更“深邃深摯”了。

當然，這是因為他更成熟了。和8歲娃相反，他不再滿天飛，不再什麼都風風火火而且決定信念滿滿。他的顧慮多了起來，速度慢了下來，決定信念度也保守起來。

他的觀察能力和動手能力更細緻，更細膩，更細微。感情方面也一樣，9歲娃對別人對自己的情緒與感情的感知更纖細，更準確。所以，假如你想掩飾你的某種情緒，比如表面上安靜冷靜僻靜溫和心裡卻很不以為然，或者肚子裡盤算著什麼小九九，呵呵，我勸你不要太自信。

因為他的能力更加細緻入微，加之他又很在乎自己做到最好， 所以這也許是提高孩子分數的大好時光。哪怕做個除法練習，他也會因為內心的驅動力而反反覆覆再三練習(而8歲的孩子往往為了讓媽媽開心而甘願答應施展闡發得好些)。他心裡真的有了一個目標，不論是去爬山，還是限時聽寫測試，事後他的第一個念頭往往是問自己，“我達到目標了嗎?”

他很願意接受新任務的挑戰，而且喜歡“進入”之前先弄理解理睬這次的行動有什麼新的內容。他不再像8歲時憑著一腔熱情“砰”地一頭栽進去，而是先思考，先做計劃。哪怕遇到相當難度的、或者要吃些苦頭的事情，只要他自己認定了他願意接受某個新任務新挑戰或者新設法主意，他甚至能有本事發掘出自己更大的潛力來完成任務。

不過，不要以為9歲娃就是一個任勞任怨的勞模。他一樣會因為“太難了!”而不肯接受任務;他一樣會因為失敗而埋怨別人做得不好。好在9歲娃這時候對因果的判斷更加合乎邏輯，追求公平合理的意念也更加明確，所以，他對別人的求全譴責多半有道理，而且他也公平地求全譴責他自己，“這肯定是我乾的”，只要他認為責任在他。

他的成熟程度已經可使他不那麼在乎他正在做的什麼被“打斷”，比如，放下手裡的工作，出去轉一圈，回來以後又投入到剛才的工作中去。他不但有本事很快回到他剛才的思路中去，而且實際上他有這個心理驅動，敦促他把剛才作了一半的事情接著做下去。

不論男孩還是女孩，對自己的性別意識當然愈來愈清晰。他們這時候都很欣賞自己，也都同時很不欣賞異性，男孩嫌女孩古里古怪，女孩嫌男孩邋遢噁心，比方說。總之，遠還不到“異性相吸” 的階段。

時間觀念成熟到可以自己無意識地用時間表和鬧鐘來幫忙做計劃、做事情了，他們會把自己一整天的時間安排得滿滿的，這世界上有那麼多有趣的事情等著他們。於是乎，如果你發現你的娃把鬧鐘擰得非分特別早，一大早就自己爬起來忙這忙那，你可不要感到奇怪喲。

空間概念成熟到可以自己搭乘公共汽車，去自己常去的地方，比如繪畫課，甚至是去診所做常規檢查。這時候候你已經可以放心給他一把鑰匙，讓他自己賜顧幫襯自己一小段時間了。不過，最好不要超過一個小時，9歲娃究竟結果還是小娃娃，沒有足夠的成熟度自己賜顧幫襯自己太久。

孩子和爸爸的關係，哦，當爸爸們的可要聽仔細了，尤其是男孩子的爸爸們。這是孩子長到這麼大以來和爸爸最和睦的黃金時光。爸爸在9歲娃心目中的形象這時候特別很是的高大，受到孩子的日益敬重。娃們會為爸爸的工作、職業感到驕傲，甚至為自己是這個爸爸的娃而感到驕傲。他們對爸爸的置評或者欣賞愈來愈在意，也愈來愈願意和爸爸混在一起，跟爸爸一起做事情，一起玩耍。儘管這時候的孩子對來自父母雙方的指令都有抗拒傾向，不過相對而言爸爸的話似乎比媽媽的話要更中聽一些。南孩子和爸爸的關係尤其親密，不少家庭這時候的組合應該是“父子”和“母女”。

9歲娃的行為差異，也是孩子們長到這麼大以來最多不同的時段。比方說，

有的孩子很關注家裡發生的事情，比如很在意父母在德律風上聊寫什麼。

有的孩子則好像根本不知道家裡有什麼事情進行著。

有的孩子很在乎錢，有的很不在乎;

有些孩子恨不得花掉手上的每一分錢，有的則捨不得花一分錢;

有些孩子手很靈巧，做的東西特別很是細緻;有的孩子則完全相反;

有些孩子喜歡各種運動，有些則儘量避免任何大運動量的活動;

有些孩子喜歡看打鬥激烈的電影，有些則不喜歡任何嚇人的場景;

有些孩子胃口特別好，有些則特別沒胃口;

有些孩子睡眠特別好，有些則睡不著、睡不香;

有些孩子做什麼都四肢舉動特別麻利，有些則顯然慢慢悠悠……

父母這時候需要一定的“定位調整”，以適應不同與以往的新的親子關係模式。在此之前，父母與孩子的定位主要是“上下”的定位，父母關照(罩)著孩子的統統。但是，從目下當今入手下手，孩子對父母的仰視愈來愈少，對自我的看重愈來愈多。父母如果不克不及把自己“插手孩子事務”的水平線往下調整到與孩子“自己當司機”的成熟水平相一致的地方，那麼親子關係的緊張一定不可避免。

在父母眼裡，9歲娃仍然是小娃娃;可是在他們自己眼裡，他們已經長大了。孩子特別不甘願答應父母還把他們當小孩子看待，不甘願答應“我的小寶貝”這樣把他們當小娃娃看的語氣，尤其討厭父母以尊長自居倚老賣老。公眾場合孩子已經忌諱“認親”，你如果想當眾抱抱他親親他，唉，你還不如殺了他吧。

這種孩子與父母之間的距離，會隨著青春期的腳步，越走越遠。請做父母的記住，孩子嚮往成熟，孩子需要成熟，需要一步一步走向獨立，一步一步遠離母親的裙裾。對孩子的這份成長需要和渴望，做父母的要予以尊重、理解、和鼓動勉勵。

當然，父母們也不需要擔心是不是9歲娃和父母之間就一定充滿了硝煙。別忘了前面說過的，他們在乎自己做得最好，而且他們的邏輯思維、是非觀念、公平信念、心思縝密等等的發育都愈來愈成熟，所以，假如你發現餐桌上的孩子變得彬彬有禮，你也不要感到意外。如果你能對父母角色把握得足夠恰當，親子之間可以是很融洽和諧的。

還有，這時候的孩子，對父母的依賴於對自立的追求同時存在。讓你做好角色調整，其實不等於讓你一會兒徹底放手。孩子仍然需要你的愛，你的關注，包括你關注他在離開你的渴望與依戀你的關愛之間的掙扎。

9歲娃和兄弟姐妹的相處，總體上來說，更和諧。他會為自己的兄姐感到自豪，對自己的弟妹更多關照。年齡相差越大，這樣的施展闡發就越清晰。9歲娃可以為了遇到麻煩的手足兩肋插刀。假如讓他賜顧幫襯年齡很小的弟妹，你可以相當地放心，他懂得盡職盡責，而且會很有耐心，很溫柔。

年齡貼近的孩子之間，爭吵攀比等等仍然是屢見不鮮。不過，程度上要輕得多。一則因為9歲娃對事理的公平心相當強烈了;再則因為後面要講到的與朋友的關係非分特別緊密親密，使得他也沒有多少時間和自己的兄弟姐妹相處。

需要提醒一下的是，正是因為這份強烈的公平心，假如父母處置懲罰孩子之間的矛盾是讓9歲娃覺得不公平，那可就真戳到了他的短筋上。

如果說8歲娃的生活中心是媽媽的話，那麼9歲娃的生活中心就很有多是某個特別的朋友了。8歲娃為了強調他的論調的權勢鉅子性，往往說，“我媽媽怎麼怎麼說”，或者權勢鉅子人物“張老師怎麼怎麼說”。目下當今長到了9 歲，他變得認為某個朋友的話更具權勢鉅子性，“石頭怎麼怎麼說”。毫無懸念，這個時候，從這個時候入手下手，朋友的話比父母的話更有份量，而且愈來愈更有份量。

他入手下手愈來愈在意朋友怎麼做、做什麼。朋友看什麼電視;幾點鐘上床睡覺;幫家裡做多少家務; 等等。他們對朋友入手下手講“義氣”，會為朋友遭到父母或者老師的不公平對待而站出來仗義執言，也會在朋友遇到麻煩時出拳相助。正是因為朋友是他的生活中心，所以同齡人，尤其是他所屬的小團體，對他有特別很是大的影響力。

★9歲孩子兩點需要父母特別注意★

1，雖然9歲娃離不了朋友，哪怕你把他扔到沙漠裡他也有本事挖掘出一個朋友來，可是，這其實不意味著沒有孩子會找不到朋友。這時候，父母固然可以也應該幫助孩子，但，一味地推孩子出去，強迫他去交往，絕對是傷害孩子的好辦法。

2，既然你已經知道你的話遠沒有朋友的話中聽，知道孩子的交往圈對他的影響很大，你就不克不及硬性阻止孩子和你不欣賞的人交往。你需要更多的寬容，更多的智慧。果說8歲娃的生活中心是媽媽的話，那麼9歲娃的生活中心就很有多是某個特別的朋友了。8歲娃為了強調他的論調的權勢鉅子性，往往說，“我媽媽怎麼怎麼說”，或者權勢鉅子人物“張老師怎麼怎麼說”。目下當今長到了9歲，他變得認為某個朋友的話更具權勢鉅子性，“石頭怎麼怎麼說”。毫無懸念，這個時候，從這個時候入手下手，朋友的話，比父母的話更有分量，而且愈來愈更有分量。

在學校，9歲娃應該上四年級。四年級的功課是個飛躍，需要融會貫通得更少了，需要動腦筋思考的更多了。有些孩子會不太適應這一變化，而造成成績下降。

9歲娃不但在家裡追求獨立，在學校裡也一樣，因此，老師們也會覺得9歲娃“刺頭”很多。

9歲娃既然在乎自己做得最好，那麼，當然，他們在乎分數，在乎知道別人的分數，在乎和別人攀比，和別人競爭。

9歲娃的另外一個變化，是從喜歡一個老師而對某堂課感興趣，變為因為對某項學科感興趣而喜歡上那老師的課了。

10歲

10歲娃已經有了很強的道德觀。這道德觀的標準不但來源於父母師長的教誨，也來自於孩子自我內心的判斷。他在乎誠實，在乎公平。他認為偷竊和說謊是很讓人不屑的事情。

不過，雖然他說起來井井有條，實際做起來卻不一定能達到自己說的標準。比如，雖然他大體上是誠實的，但常常會隱藏部分事實。他也懂得了用善意的謊言來避免某些傷害，保存某些人的顏面。如果母子關係融洽，孩子容易自己和媽媽說他已經做過的壞事。

他的最大特點是善解人意、友好親善。他們不但對父母敬愛和佩服，對朋友也自相殘殺。在這個年齡階段，他對事物的感觸感染多半是安然平靜而美好的。

通常，他是快樂的，因為他對自己抱持肯定的心態。他已經十分了解自己的“優錯誤謬誤”，願意施展闡發出自己的最好。

他不但愛父母，也愛家中的統統，愛和家人一起活動，覺得自己的家是最好的。他願意順從父母的管教，因為他認為他仍然需要依賴父母對事情曲直是非的判斷。

從 10歲入手下手，“家庭”對孩子有了真實的意義。這時候的媽媽的地位，又回到了5歲光景，成為孩子世界的中心。他不但依賴媽媽，而且尊敬甚至崇拜媽媽。他特別希望媽媽隨時在身邊，願意和媽媽聊聊他學校和朋友之間的事情。他很能接受媽媽對他的期望，也甘願答應表達對媽媽的感情。

爸爸也是特別很是重要的，有時候爸爸的地位甚至會超過媽媽。媽媽是朋友，爸爸是偶像。由爸爸帶著一起打球、旅遊，甚至隨意逛逛，都是他最喜歡的家庭活動。

和兄弟姐妹的衝突，通常是弟妹無事生非，知道他忍無可忍時出手。父母處置懲罰這類糾紛是一定要查明事實秉公處置懲罰，給孩子一個“公平”，也讓孩子經由過程這些糾紛學得做人的道理。

“重要他們保持公平”，“不要管得太緊，也不要管得太鬆”，是他最喜歡的管教體式格局。

朋友也是10歲娃的最愛。他們幾乎每天都想帶同學回家玩。交友時他看重的是對方是不是值得信賴。朋友圈還侷限於附近鄰居或班上同學。男孩願意施展闡發得和同性朋友相似，和朋友保持一致;女孩間則多些糾紛與和好。與朋友相處時，公平是個重要的尺碼，他不但盡力做到對朋友公平，也要求朋友公平對待他。

“其他人會怎麼想”，是10歲娃很在意的事情。

雖然他比過去安然平靜、合作很多，不過生氣的時候，還是很有爆發力的。

在學校裡，10歲娃大都有很強的學習慾望，甚至不願意請假以避免耽誤功課。他特別喜歡背誦，而較少進行思考性的工作;喜歡接受事物的本貌，而不太願意去推論。如果這時候他背誦大量的詞彙，對他以後的思考會很有幫助!

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