陪孩子到底陪什麼？家長要做好這3件事

這裡有愛、有知識、還有孩子成長的故事

文 | 陳錢林（杭州師範大學附屬學校校長）

來源 | “陳錢林說家教”微信

孩子很快會長大

目下當今不陪伴，機會愈來愈少了

俗語說，陪伴是最好的家庭教育。切實其實如此。只有陪伴，才可能讓孩子感觸感染到濃濃的親情。

孩子年齡越小，就越離不開父母。一些家長，因生活所迫或者工作繁忙顧不上與孩子親近，或把孩子託付給保姆，或將年幼的孩子送到寄宿制學校。不否認有些保姆很有責任心，在養育方面也很有經驗，但最細心的保姆，其給孩子的親情也不可能與父母相比。

我的一名老鄉蔡笑晚，在生活跌入低谷時，把自己的名字改成“笑晚”，下決心把孩子教育成才，結果培育種植提拔了5位博士1位碩士，被稱為“人才魔術師”。蔡師長教師特別很是看重孩子的親情。他曾說，“那些只在週末晚上親一下孩子額頭的父親是失職，更是失敗！”

我孩子出生時，蔡笑晚師長教師的育子事蹟也激勵著我把家庭教育作為最重要的事業。孩子小時，工作中免不了會有應酬。我的原則，可去可不去的堅決不去，非去不可的儘可能早回家。期間，曾多次有領導推薦我去政府部門工作，都回絕了額，相比職務升遷，我更看重親情。

很多時候，我都為自己贏得了時間。在家時，基本上不接家裡座機，凡是有手機來電都接。常有朋友打我手機邀我外出應酬，或說某某領導在場，碰到這些很難回絕的事，我常說“不好意思，正好到溫州市區去了”。溫州離家有30多公里，當時還沒有高速公路，坐車要一個多小時，人家也就不會勉強。回絕多了，約我的人也就慢慢少了。目下當今回想，我很欣慰能有較多的時間陪伴兩個孩子。

正如魯迅所說，時間就如海綿裡的水，只要去擠總會是有的。我把家庭教育作為最重要的事，也就為我贏得了太多太多的陪伴時間。

陪孩子到底陪什麼？

親子旅遊、親子閱讀、親子運動等

陪伴孩子，相對好做的有親子旅遊、親子閱讀、親子運動。

《爸爸去哪兒》電視播放後，父親帶孩子外出旅遊的多了起來，這是好事。外出旅遊，不僅能增長知識，對孩子的能力、情商、習慣、性格諸方面都會有意想不到的好處。我孩子小時，我曾三次帶孩子去上海過年，每一次都收穫不菲。當然，旅遊究竟結果花時間花財力。實際上，家長抽空陪孩子在家門口轉轉，對家庭教育的意義而言，與外出旅遊也是相當的。

抽空與孩子一起看看書，則是低成本的陪伴方法。閱讀，不只是學知識。家長與孩子一起閱讀，既為孩子樹立好學的形象，也會與孩子多了些共同語言。

快樂喜愛運動，不只是鍛鍊身體，更會促進人的陽光性格形成。運動對孩子而言，基本上屬於天性。家長與孩子一起運動，幾乎沒有孩子不喜歡的。

如果有充裕的時間可以陪伴孩子，則可以在參與孩子的遊戲、引導孩子探究、與孩子平等對話等方面有更多的作為。

孩子倆幼兒期，我常參與孩子的遊戲。比如，做“狼與羊”的遊戲：父子各手持玩具狼與玩具羊賽跑，“羊”被“狼”抓住了，“狼”說“如果你們誰能解決我的難題，我就放了羊”，於是，背古詩、做數學題、解決生活中的難題就成為一種情境性的學習。這種快樂的學習本身就是玩。“狼”還會說“誰能鍛鍊身體 20 分鐘，我就放了羊”，或“誰能畫一張畫，我就放了羊”，或“誰能把客廳的地板擦乾淨，我就放了羊”，兩個孩子同樣都搶著做。

小學低段的陪伴，與孩子一起探究是很合適的。孩子總是對未知世界充滿好奇，上學後往往更喜歡探究。探究是個綜合的學習過程，孩子往往想入非非又期望過高，結果常常會力所能及而前功盡棄。如果家長能做孩子探究的幫手，更能激發孩子研究的熱情。兩個孩子小時做研究碰到一些困難時，常常會叫我幫忙。我很甘願答應給他們“打打下手”，捉一些蟑螂、蒼蠅之類。

孩子倆9歲入手下手，我引導孩子看報紙。先讀《溫州都市報》《溫州晚報》，後來讀《環球時報》。兩個孩子自由讀報紙，瞭解社會的陽光面，也會讓他們瞭解陰暗面，經由過程父子間對話進行價值觀引領。讀報紙後，父子間就有了更多的評論辯論話題。這種陪伴，已經變成心靈碰撞、溝通的過程。

孩子倆的青春期入手下手，我的陪伴主要就是平等對話。與孩子聊聊，只要孩子喜歡的話題，我們都可以聊。孩子倆成人後，我曾問他們“爸爸的家庭教育對你們最大的影響是什麼”，孩子倆把“平等對話”作為最重要的三點經驗之一。

如何讓孩子喜歡家長陪伴？

儘量多地尊重孩子

家長有時間陪伴孩子自然是好事，問題是，常有家長其實不受孩子喜歡。也有些家長，時時事事控制著孩子，這樣的陪伴，還有可能產生消極的影響。

那麼，怎麼讓孩子更喜歡家長陪伴?這裡有個教育的學問，那就是遵循尊重與要求相結合的基本準則。

每一個孩子都有人格的特質，不同時期、不同情境，人的心理也會不一樣。教育的基本規律是，儘量多地尊重孩子，又儘量恰當地要求孩子。如果缺乏應有的尊重，孩子與家長在情感上會產生距離。

尊重孩子，就要多讓孩子做主。孩子的事應該讓他們學會自己做主，這既是基本權利，也是做人的責任。比如家長參與孩子的遊戲，聽從孩子的指揮是關鍵，如果希望主導遊戲進程，或者呵斥孩子的“不當”指揮，那麼孩子就不喜歡與大人玩了。

自主，可以從給予選擇權入手下手。如春天適宜帶孩子外出遊玩，如直接帶孩子外出也無妨，而如果家長能問：“天氣這麼好，許多小朋友都到外邊玩，你去不去？”孩子說“去”，就是選擇。如果說“不去”，也是選擇，家長不宜強制，可以先給孩子講道理，再讓孩子選擇：“今天不去，那麼是來日誥日去還是後天去？”

尊重孩子，就要多賞識。孩子倆小時，我常給以賞識、期望。每當下班回家，孩子會向我報告請示一天中發生的“大事”，有趣事，有感想，也有犯的錯誤。我的原則，不管孩子說什麼，我幾乎都說好。孩子說了自己的錯誤，我也表揚知錯想改就是好孩子。孩子上學後，只要我有空，就會引導孩子講講學校裡的事，或同伴關係，或學科學習，或校內見聞。我的方法就是不住地點頭，並適時提出期望。當我選擇以賞識期望為主的溝通體式格局時，孩子就喜歡對我講。

多賞識，其實不是說縱容孩子的錯誤謬誤。當孩子犯了錯誤時，肯定得提出教育的要求。但提出要求，其實不意味著都要狠狠批評。孩子倆小時，每當犯了錯誤，我覺得這個錯誤非改不可時，我的方法是，把孩子叫到房間，關起門來評論辯論、批評。批評前，我會聽聽孩子的意見。平等的表達，孩子更能口服心服。至於批評什麼，我會保密。當孩子接受批評並決定改正時，我的批評結束，打開門時我就表揚了，“這孩子真不錯，這麼上進，有點錯馬上就改”。

如此一來，孩子與我就很親近。孩子有什麼事，也都會與我評論辯論。有時我出差了，孩子倆有事都會等我回來再評論辯論。我也樂在其中。陪伴孩子，也就成為我生活的重要組成部分，目下當今回想，那段育兒的歷程，是特別很是幸福的美好時光。

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