1
孩子生下來的時候,我們一家三口住在小小的出租屋裡,是北方,屋子裡沒有暖氣,怕孩子著涼感冒,就總給孩子戴個小帽子。
孩子三個月了,會笑,會偏頭找媽媽,常常是晚上,我和孩子並肩躺在床上,我逗弄著孩子,直到我們都入睡。
那是多麼美妙的時光啊,孩子的笑就如漫天星光,讓我每時每刻處在做母親倖福暈眩的感覺裡。
直到,有一天,我摘下孩子的帽子,發現孩子的頭睡偏了,才想起育兒書上講,孩子六個月以前,一定要換著標的目的睡,因為孩子的頭骨還沒有發育完全,總是側向一個標的目的,頭骨形狀會不合錯誤稱。
和孩子睡覺的時候,總是我睡外面,孩子睡裡面,孩子就像向陽花,睡著了也總是向著媽媽,於是,幾個月的時間,孩子的頭總是側向我這一邊,孩子的頭已經不合錯誤稱了,總是帶著帽子,又被我們忽略。
我嚇傻了,哭了,覺得這樣下去怎麼辦才好,覺得對不起孩子。
立刻換了標的目的睡,努力補救。
長達幾個月的補救時間裡,我特別很是自責,想起這件事情就會掉眼淚,有一段時間,甚至因此患上失眠症崩潰,覺得自己太疏忽了,對不起孩子。
就是那個時候,我第一次聽到了那句話,是去醫院看失眠症,一名年紀很大的醫生,同時也是養育了五個孩子的母親對我說的。
她看我如此焦慮,不由得嘆息,說,“養孩子,你不要太為難你自己。”
2
第二次聽到這句話,是孩子3歲,上幼兒園的時候。
我考察了整個城市。
城市裡最好的幼兒園,在東邊。
而我住在城市的最西邊。
我拿定主意,讓孩子念東邊的幼兒園。
於是每天上班之前,先送孩子去幼兒園,清晨劈開人流,近在咫尺,如摩西過紅海,穿越整個城市。
將孩子送到幼兒園,再搭地鐵去公司的路上,我睡著過。
有時候開車回公司,因為著急,車子和別人的車子刮蹭過。
還有一次在高架橋上,差點出了嚴重的車禍。
下戰書下班,拖著一天的辛勞,沉重的步子去幼兒園接孩子,接到孩子回家的路上,想逗孩子玩,卻覺得沒有力氣。
那一段時間,公司一名大姐看我上班時常打盹,工作甚至因此出了幾次差錯,對我說:養孩子,放輕鬆一些,你不要太為難自己。
我漸漸知道,不要太為難自己,只是,依然沒往心裡去。
3
真正往心裡去,是孩子9歲,念小學的時候了。
孩子的班主任常常在家長群裡發一些學校活動的信息。
有時候,是學校運動會,需要家長配合參加,每一次,我都不顧工作忙,積極報名。在看臺上,一坐就是整整兩天。
有時候,是學校藝術節,班主任問哪位家長能幫忙,替孩子們租一下表演的衣服,雖然沒有租衣服的經驗,看到沒有別的家長應承,我也會主動告訴老師,我來就行。
這樣的事情挺多。
但是後來,不知道為何,班主任再在群裡發活動信息,問哪位家長可以或許協助幫忙的時候,我努力爭取,老師也會找別的家長,不找我了。
我覺得很奇怪。
有一天去學校,就問老師。
老師笑了,說是我的孩子特地拜託她的,孩子說我工作特別忙,但為了他,總是積極爭取,孩子拜託老師——下次自己媽媽爭取的時候,能不克不及請別的家長做,不要找我呢。
回到家,我特別生氣,“孩子你怎麼能這樣呢?這樣多不好啊。”
我沒有想到,孩子哭了,他是男孩子,很少哭的,這次卻哭了,哭著說媽媽,我這樣做,是不想你為難你自己。
雖然你目下當今責備我,雖然我做的或許不合錯誤,但是,我一點也不後悔。以後也不會後悔。
4
那一刻,我呆住了。
不要為難自己,這句話多麼熟悉,我聽過啊,常常聽到啊。
只是別人說出來,似乎和孩子說出來不一樣,孩子說出來,我突然覺得世界一片澄明,是啊,我一直在為難自己。
我竭盡所能,在自己能力範圍內追逐完美,將自己逼到了極致。
甚至超出能力範圍的,我也逼迫自己,削足適履。
我不是不快樂,我快樂,但這樣超負荷的運作,讓我像一隻生鏽的螺絲釘,也像一隻風裡疲於奔命的蝴蝶,漸漸在壓力和負荷中淹沒了自己,失卻了作為一個女人該有的光彩和生命力。
變成一個不再完整的人,變成撫養孩子的機器。
孩子怎麼會希望有這樣的父母呢?作為父母,我們總要求孩子成長為一個獨立,有自己人格,有自己快樂喜愛,會生活,會休閒,不被生活逼迫,有自己光華的人。反過來,孩子何嘗不是一樣,孩子同樣希望父母有獨立人格,有優雅的快樂喜愛,會生活,會休閒,散發自己的光華,不為難自己,神采飛揚。
父母對孩子的愛,父母對孩子的期待,同樣,也是孩子對父母的愛,孩子對父母的期待。
父母和孩子,此生相聚,都期待對方成為那個輕鬆,快樂的人,期待對方成為自己,這是我們對彼此最大的善念和超越了長幼次序的愛意。
5
如今,我漸漸學會不再為難自己。
我會做對孩子有利的事情,若超過能力範圍,就不會削足適履。
孩子沒有因此變得不優秀,相反,他更加優秀,不再揹負我的愛作為壓力,更輕鬆,也更快樂,甚至學業也因此有所長進。
謝謝那些對我說過這句話的人——養孩子,你不要為難自己。
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