帶一個有家教的孩子出門，8歲前該給孩子立哪些規矩？|

那什麼是教養呢？我覺得教養就是不光考慮自己也考慮別人，就是對尊重和邊界深刻理解之後的一種分寸感。有了這種分寸感，大家都會感覺很合理很舒服；沒有這種分寸感，就會給別人帶來不便和煩惱。

看電影不要說話，實在要說一句半句的趴在我耳朵上小聲說。

電梯裡有別人的時候不鼓動勉勵聊大天兒，因為別人不願意聽你家的事兒。需要交談也要儘可能小聲、簡短。站好了耐心等到站，電梯不是遊樂場。

孩子從很小的時候就知道，叫別人的時候要自己走過去叫，不克不及隔著屋子扯著嗓門兒喊別人過來，有什麼話過去說。我有時候忘了，他們還會提醒我。

週末你們起得早，我們還想再睡會兒呢。爸媽臥室門沒開之前不克不及在外面大吵大鬧，不克不及練琴。

住公寓就不要在家裡拍球了，樓下鄰居受不了。

二、耐心、謙讓、禮貌的舉止

大人交談或打德律風的時候要安靜等在一邊或走開，不克不及大喊大叫更不克不及試圖打斷，不緊急的事兒等一會兒再說，緊急的事兒要先說一聲“excuse me”/“打擾一下”。（這一條到目下當今也還是施展闡發不穩定）

要扶住門讓後面的人經由過程（妹妹做這個太積極令人心疼）；電梯來的時候讓到一側，讓裡面的人出來以後你再進去；進電梯以後如果外面還有人沒進來要為人家按住開門鍵（而不是關門鍵）。

到人家做客不克不及自來熟地亂跑，要由主人帶著參觀，一樣平常也不主動提出來要參觀。別看見什麼新奇的就去拿去摸，不拿自己當外人兒。用別人家洗手間要問主人一下“能不克不及用一下洗手間？”人家肯定讓你用，還會指給你適合的那一個。別人給的零食要問過父母才能吃。

三、有禮貌地說話

別人跟你說話或問問題要回應。我不替他們說話，但他們不吭聲時我會提醒：某某剛才問你什麼什麼.....

從小不逼著叫人，但會把他們和我的朋友做正式的介紹：“某某，這是我兒子Marcus; Marcus,這是某某叔叔，say hi/你好”。 ”Hi/你好“對於小時候很害羞的他倆來說最容易說。所以叫人這件事兒沒演化成社交恐懼症，倆人第一次見到別人雖然不一定叫叔叔阿姨好，但會打招呼，還愛跟人聊。

活學活用“請”、“謝謝”、“對不起”。“請”是“魔法詞”，說了別人才會幫你，不說就得不到幫助，但我會提醒：“是否是忘了魔法詞啦？”。我發現國內小孩兒說話特別“衝”，喜歡用命令的口氣，比如“我要/要吃這個”“給我拿內個”，然後爸爸媽媽爺爺奶奶就像得了聖旨一樣趕快去辦。其實這句話正確的展開體式格局是”我能不克不及吃這個？”“請幫我拿一下內個”。而且得到以後必須要說”謝謝“。

需要繞過別人的時候說一聲“借過”或“對不起讓一下”，不克不及硬往上擠。（哥哥就比較猴兒，有時候愛擠）

家裡客人走時一定要送出門口，並且說“thank you for coming”或“再見”；去別人家做客，走時要說“thank you for inviting me"或”謝謝款待“。如果到了他倆睡覺時間客人還沒走，要先跟客人道晚安再去睡覺。

即使收到的禮物不是那麼喜歡，也不克不及說”我不喜歡這個“”這個我有了誒！“，而是很好地跟送禮物的人說一聲“謝謝你！”。如果喜歡的話就再加一句“我很喜歡！”。

四、餐桌禮儀

在孩子吃飯這個問題上，中國家長比較看重飯菜質量和吃進去的數量，所以比較喜歡餵飯什麼的，孩子沒有自主權；而另外一方面，只要他們能吃，在餐桌上怎麼無禮都行，不在餐桌上吃也行。那些喪失了飲食自主權的孩子就會非分特別淘氣。西方人呢比較看重自主性和餐桌行為，所以不餵飯，孩子愛吃什麼吃什麼，吃飽了就能夠下去，但一定要自己吃，哪怕吃一身也不妨事。家長的精力不花在催孩子吃東西上，而是花在培育種植提拔餐桌禮儀上。

Marcus三歲之前吃飯不積極，我也給他餵過飯。後來有一次他透露表現不想吃餵過來的食物，我說，如果要我喂，就要由我來決定你吃什麼；如果想自己決定吃什麼，就要自己吃。從此以後他就自己吃了。我也兌現承諾，頂多偶爾給個建議，絕不強迫他吃東西。（相關的鬥智鬥勇的餐桌故事在以前的博客裡還有）

我們家吃飯要人到齊了才頒佈發表開動，偶爾大人臨時有事會交待一聲“你們先開動吧”，他們才會開動。即使使用公筷，也只能夾靠近自己的，不克不及挑來挑去、不克不及攪和，夾起來就不克不及放回去。不要伸著手夠離自己太遠的食物，也不要站起來，只要請別人幫忙遞給自己就行了。別人問你要不要吃一種食物，你如果想吃就說哦好謝謝，不想吃就說“不用了，謝謝”。後面這句是他們很小的時候就教會了的，因為Marcus老被別人勸吃這吃那，他不想吃，熱情的大人卻不肯放過他，還是一直勸一直勸。我就教他說，下次你要看著人家，認真地說“不用了，謝謝。”別人就會覺得你不是小孩兒了，也會很尊重你，不強迫你了。Marcus很快就掌握了，然後驚奇地發現，只要他這樣一說，別人就會立刻停止逼他吃東西。

有一回Marcus吃自己喜歡的一種壽司，總共沒幾個，一不留心差不多都被他一小我私家吃了，就剩最後一個他還當機立斷給夾走了。我當時說了他一句：好吃的東西不克不及光顧自己吃啊，就剩最後一個了，至少問一下別人要不要吃。話說的不重，但他馬上醒悟了，有點尷尬。後來他吃飯，每次想吃盤子裡最後一個的時候總是問一下我們要不要吃。Keira更逗，內天回了一句：我想吃，不過可以給你吃。

餐桌上可以交談，但不克不及又笑又鬧。一個女朋友剛剛問我，她家兩兄妹吃飯特別愛鬧，怎麼說都沒用，拍桌子也沒用，怎麼辦？我說，笑勁兒上來了就是這樣。也簡單，這種時候把他倆分隔隔離分散就行了，一個留在餐桌上吃一個去廚房吃，讓倆人冷靜一下，也算是合理的懲罰。

吃東西要閉著嘴嚼，不要吧唧嘴。說話時把先把食物嚥下去再說，我給他們的理由是嘴裡都是東西跟我說話我聽不清，而且食物會掉出來或嗆到你。再說，內樣很難看。

Marcus吃飯特別容易掉一地，說不管用，要糾正他吃東西的體式格局，還要給他發塊兒抹布，吃完飯自己收拾乾淨。遇到咬不動的東西？再努力咬咬唄。實在不行了請默默吐在紙巾裡，沒人願意看到直接吐在盤子裡甚至桌子上的咀嚼物（其他場合吐東西也是同理）。

吃飯就是吃飯，不克不及一邊吃一邊看電視、一邊吃一邊玩兒玩具。吃飽了要問一下大人“我吃飽了，可以下去了嗎？”，大人同意了才能下桌，下去了就不克不及再跑回來吃了。目下當今他們大了，在家吃飯已經不再要求問我這個了。但最好也要跟其他人說一聲：我吃好了，你們慢慢吃。然後再下桌。反正我是這麼做的，妹妹有時候也跟著我這麼說。哥哥永遠最後一個吃完，這句用不上。

下桌要把自己的碗盤收到廚房。我們是從兩歲入手下手這麼做的。沒打過碗。

說到餐桌習慣，一定要從小養成，最好從能坐著吃輔食入手下手。難嗎？日日堅持就不難。這只是又一個家長和孩子互相設立建設尊重的過程。記得他倆一個兩三歲一個四五歲的時候，有一回帶他們到一個五星級酒店吃新開張的親子自助餐，食物區和遊戲區是連在一起的，結果能想象那些孩子有多反天吧，根本沒人好好吃飯，大吵大鬧，還把海洋球在食物區亂丟。甚至連家長也跟著孩子在就餐區瘋跑瘋鬧，有一個家長搬了餐椅站在上面，用自助餐夾點心的夾子去夠天花板上的氣球（我還跑去制止了他一下）........在一片亂象之中，我家兩個懵懂的小人兒略顯困惑地一直坐在小桌子前，好好地把盤子裡的食物都吃掉了，才來問我能不克不及去遊戲區玩兒。我都快感動哭了。

是的，這就是傳說中的“社會風氣如此，教不好孩子”。但事實真相是，受過家長良好教養的孩子看到這些事兒的時候，其實不會發出“為何我不克不及這樣做？太不公平了！”的吶喊，而是更深刻地理解了家長為何會要求他們在公共場合的行為，因為他們也覺得那些孩子太吵太煩了。後來等他們長到五六七八歲的時候，看到不合理的人和事會來跟我評論辯論，也有了最初的正義感。

寫了這一堆，可能有人覺得太麻煩，有人覺得還不夠。這很正常，人人都有自己的分寸感、家家都有自己的規矩。反正我是這麼來要求孩子的，他們也完全理解為何要這麼做，所以絕大多數時候都能做到，所謂已經內化成自覺行為。偶爾忘了，我會在一邊兒提醒、糾正、落實。

對了，光念叨孩子沒用，必須抓落實，有時還要講究一些管理方法。 該說沒說的話，讓他再說一遍；該做沒做的事兒，讓他再做一遍，做到了的時候及時肯定和鼓動勉勵，這樣才能慢慢習慣成自然。行為需要反覆訓練，別怕麻煩，這個功夫值得花，因為趁著小培育種植提拔一個好孩子實際上是最容易的。我從他們差不多一歲就入手下手做這些事兒，目下當今就輕鬆極了，基本道理不用講了，全都是觸類旁通的事兒。

至於他倆有無被壓抑個性？我覺得沒有。就像穿衣服不影響做事情一樣。從小到大除危險的事兒不克不及做、影響別人的事兒不克不及做，他們有特別很是合理的自由度，家裡有特別很是清晰合理的劃定規矩，做事情不會被大人強迫或打擾，犯錯時聽到的是道理而不是羞辱。所以倆人都既有規矩又活潑開朗、友好愛聊，心理陰影面積接近零。而且他們周圍教養好的小朋友們也都是既天真又成熟，能很好地自我管理。親子關係也就不那麼緊張。