中國式家長注意了，千萬別讓散養害了孩子

千萬別讓散養害了孩子 !

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第一代獨生子女的父母普遍都很焦慮，20世紀80年代整個社會還很僵化，物質、經濟條件都不好，過上好日子、高人一等就只有考大學一條路。那時，一到週末就帶著孩子去補課、學鋼琴等各類能加分的才藝的父母到處都是。為了孩子的前途和未來，眾多父母必須“押”著孩子去做很多事。

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目下當今很多父母看開了，放手了，什麼都不管了：“我什麼課外班都不給他報，讓他快樂一些。我們是散養。”“我不給孩子立那麼多規矩。”“我不過多地管束他，不克不及壓抑孩子的天性。”“只要他快樂就好，我們不要求他一定如何如何……”不過，這些號稱什麼都不管的父母，細究起來，做不到“什麼”都不管，甚至管得還不少。例如，見人要打招呼，自己的事情自己做，上學不遲到，等等。

父母管得多或者聲明不管，都是從自己的角度去考慮的，忽略了孩子是需要你管還是不管？孩子需要你管什麼，不需要你管什麼？很多崇尚散養的父母對孩子的完全不管，肯定也會在一定程度上給孩子帶來傷害。

� 錯過了從他律到自律轉換的關鍵期

我遇到過兩例，求助者都是家庭經濟上比較寬裕的孩子：一個男生，16歲；一個女生，18歲。他們求助的緣故原由都是厭學，也沒發生什麼大事，就是不想去上學了。這兩個孩子有一個共同的經歷：小時候，男生學過圍棋、兩種樂器、乒乓球等，女生學過鋼琴、素描、陶藝等，都是他們自己提出來想學，父母才給報的興趣班或單獨請的輔導老師。後來也都是他們自己不想學了，父母聽其自然，不學就不學了。

這應該是散養的理想狀態吧？讓孩子發揮天性，為所欲為。兩個孩子在談到自己的這段經歷時都露出悻悻之色，對當時為何喜歡，後來又為何不喜歡，學習過程當中是不是有樂趣，等等，都記不起來了。

我們目下當今做個假設：當他們一時興起，提出要學圍棋或素描時，父母是花錢的那位，所以決定跟孩子立個“約定”：學習的目的、過程和時間，遇到困難時怎麼處置懲罰，等等。從有興趣、好奇，到真的潛下心往來來往學習、鑽研，直至有心得，是挑戰，同時也是訓練一小我私家的過程。藉由這個過程，一小我私家學會耐心，學會勤奮，學會在有瓶頸的時候如何去鞭策、鼓動勉勵自己，學會在有所得時如何不自滿，繼續保持好奇和探索，學會協調、安排自己的時間，收穫“一分努力一分成就”的自信和快樂。從兩三歲時搭積木、拼圖到後來上學、學習才藝，到最後選擇職業以及自己認為應該去做的事，這些都在一點一滴地進行。

小的時候，孩子控制不住自己，容易轉移注意力，容易放棄。此時，需要來自父母的“他律”，幫助孩子慢慢習得上面說的要做成一件事所需要的品質，逐步在10歲以後由他律變為自律。淺嘗輒止，輕言放棄，不僅是虛度時間和浪擲精力，更重要的是錯過了從他律到自律轉換的關鍵期，孩子容易形成任性而為、“想一出是一出”的習慣。

孩子一次次放棄才藝的學習，可以，由他！真到了孩子不去上學、不願意高考，父母才慌了――此時再回頭補課就難了。正常的社會行為的要求，在孩子看來多是對他的管束、不公平。這時候，即使他想做到自我控制也已經做不到了，這會讓孩子體驗到更深的挫敗。

這種沒有要求的教養，孩子是不是感謝感動呢？小的時候可能覺得媽媽好，“不逼我”，“不管我”；慢慢地長大了，孩子會覺得“你其實不真的在意我”，因為你不操心，無所謂，“隨我便”，你應該盡的責任例如指導、培育種植提拔等沒有盡到。

孩子也會覺得你不信任他，否則怎麼會不堅持？“是否是不相信我有這樣的天賦或能力？”孩子後來的這些抱怨卻是說不出口的，因為當初大家都認為“不管”是對孩子好，是少有的好父母的做法，目下當今如果推翻這一結論，自己就成了不知恩義的白眼狼，成了反覆不定、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的，讓人往往不克不及接受。

於是，孩子“啞巴吃黃連”，有苦說不出，該有多鬱悶！

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� 讓孩子變得散漫、任性

還有一種散養是對紀律和社會規範的無視。

我接待過一個13歲的男孩和他的母親，是學校要求他們來做諮詢的。

孩子小的時候父母離異。母親一直覺得這件事帶給了孩子不好的影響，愧對他，所以盡力滿足孩子的統統要求。從孩子上小學入手下手，幾乎每門功課都請家教，在學習上是有要求的，孩子的成績也還不錯。

他母親是這樣敘述的：

“我覺得他們的英語老師教授教養思想太陳舊，不克不及因材施教。課堂上那些東西我兒子都會了，就打了個哈欠，老師就小題大做，批評他。”

後來我去問英語老師，老師說：

“他打哈欠的聲音大到每一個同學都聽得到，還伸懶腰，然後‘撲通’一聲趴在桌子上假裝睡覺，引得其他同學笑啊，學啊，課都沒法兒上了。”

他母親還說：

“數學老師留的作業都是重複性的。我兒子都會了，就不想寫了。中國這種題海戰術真壓制人的創造力，把孩子全變成呆瓜了。我支持我兒子不寫作業。老師沒話說了，就求全譴責我兒子沒禮貌，跟他講話沒有用‘您’。”

數學老師的說法是：

“我問他為何沒交作業，他的聲調比我還高，嗷嗷地說：‘你就會留作業，一點兒都不會開發我們的創造力。你該反思一下自己的教授教養理念了。’我從沒見過這樣的學生。我對他說有意見可以提，但是要守紀律，而且跟我說話至少應該用‘您’而不是‘你’吧。小學生都該懂禮貌，家裡怎麼教的？這孩子回去告訴他媽媽了，他媽媽還來學校找我了。這樣的父母太少見了。”

末了，他母親說：

“我們跟他的班主任溝經由過程了，班主任說這孩子想聽課就聽，不想聽就兩腳蹬著牆半躺在椅子上。他不交作業，不舉手參與學習，在班裡造成很不好的影響。不管他，就管不了別的學生。目下當今是義務教育，沒法兒讓他退學，又不許各種懲罰，也沒有評定、處分等等。還說我們父母非但不配合，反而縱容孩子……我是管不了了。只要他不影響別的同學，就隨他去吧。”

這位母親說孩子的“事蹟”，都是當著他的面說的。這孩子在診室裡也是不可一世地東摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙發上。他母親說了一句：“哎，坐好！”他哼了一聲，一動沒動。他母親也就不再說什麼了。

我瞭解情況後腦海里出現的第一個詞就是“散漫”。散養的目的不應該是讓孩子變得散漫、任性吧？

我的團隊曾經應邀在宣武區的幾所小學開展“問題”學生心理輔導團體活動，面對的是三年級以上、學校和班主任認為有“問題”的學生。

這些孩子的言行上確實各有不恰當的地方，但高度一致的是，他們不會，也許不願、不想去審視環境、同伴、老師的狀態，也辨不清自己的最終目的和眼前的衝動。跟三四歲的孩子一樣，他們只顧滿足自己隨時而起的興趣和需要，卻又沒有三四歲孩子那樣的天真、單純。

設身處地地想想，我是不願當他們的同學的，因為他們其實不能跟我互動，只顧自己，老打擾我；我也不願當他們的老師，因為他們不克不及跟著我的教授教養和給出的建議走，自以為是，影響其他同學的學習，讓我的教授教養工作受到挑戰，浪費我的時間和心血。

這些孩子最終要長大，走上社會，若一直保有這樣的行為習慣，誰會願意當他們的同事、上司、下屬？誰願意與他們做朋友、談戀愛？

在社會上受的挫折多了，吃的苦頭多了，可能他們會變得收斂一些、抑制一些，但與自律―自我控制不同的是，他們的收斂是被動的，是因為失敗和教訓而不能不為之的。因此，他們不會滿足，不會何樂不為，會充滿抱怨、失望、無奈、憤懣。他們是不成熟的，也是不自由的。

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� 父母為何會這樣？

1、出於自己的心結而散養。

父母對孩子過度散養，往往是其自身有些心結沒有處置懲罰好：感覺自己從小到大處處被束厄侷促、被管制，把自己的挫敗和不得志歸因於環境或他人的壓制。這種被動忍受型的父母，會傾向於過度放手孩子的教養，甚至自告奮勇，去反抗那些他們認為對孩子約束、壓抑的人或制度，就像前面案例中的那位母親一樣。

我們很多人心裡都有一個沒有長大的孩子，那是小時候的自己，帶著未被滿足的需要，倔強地拒絕長大。這個內在的孩子會時不時地鬧起來爭取他的利益，於是我們會在很多成年人身上看到他們不成熟、不理智的行為。

大多數時候，我們壓抑著這個內在的孩子，直到有了自己的孩子，於是，這兩個孩子合體了。我們為孩子所做的統統，大多是為了滿足我們內心這個孩子的需要，而不是為了眼前的孩子。我們自己小時候需要疼愛，目下當今我們就過度疼愛自己的孩子；我們自己小時候需要自由，目下當今我們就會過度放縱自己的孩子。

面對這種情況，父母首先要解決的是自己的成長問題，要安撫好自己內在的孩子，讓他長大，這樣才能成為成熟、理智、客觀的成年人，才能當好爸爸媽媽。

2、拿散養當藉口。

有的父母事務纏身，即便身在家中，也不住地打德律風、發短信，運籌帷幄於沙發之上，咂摸回味於飯桌之旁，根本沒有精力和時間去教養孩子。這樣的人如果事業還算成功，家裡物質條件還過得去，就會覺得可以給孩子買到諸如家教、留學等條件；孩子有了這些條件，自動地就會有所成就、會做事了。他們都忽略了自己的“管”與“參與”，除對孩子的指導，還讓孩子感觸感染到被關注、被期待、被陪伴。------學習育兒知識，交流寶寶養育經驗！------

� 父母應該怎麼做？

別忽視對孩子自控、自律的培育種植提拔。

對於散養，我沒有支持還是不支持的態度，因為這本身就是一個很主觀的說法，不同的人對“散養”有不同的定義和做法。我強烈反對打著“散養”的旗號，放棄對孩子的教養責任。

1、關注孩子成為一個成熟社會人的過程當中所應該有的一些能力。

例如做事情的條理、規劃、耐心、毅力等行為自律，與人相處的關心、同情、友善、溝通互動等情感力。這些會影響到孩子世界觀、價值觀的形成，影響到他對自我價值的界定，終極影響是他對自己人生意義的判斷，更不要說對他每時每天是不是快樂、舒心的影響了。

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2、做循規蹈矩的自我控制訓練。

2010年暑假，我們一家在美國的老朋友家住了兩星期。他家的外孫女Lila當時5歲，跟著她的爸爸媽媽到我們的露營地去玩。因為時間的關係，他們要提前回去。

Lila和我的女兒玩得正開心，特別很是不情願離開，站在帳篷邊遲遲不肯上車。這時候，她的媽媽，一名教育學畢業的中學老師，既沒有命令她必須走，也沒有耐心地講道理，或者提醒她“我們已經說好……”，只是站在車邊大約兩米外，對Lila說：“Self-control（自我控制）,Lila.”

對於5歲的孩子，母親已經在要求、訓練她的自我控制了。Lila站在那裡，眼神中透露出掙扎，看得出她正作著艱難的選擇和決定。不到1分鐘，誰都沒說什麼，Lila自己轉身上車去了，模樣形狀很落寞。

當時，這件事讓我感到很觸動，有了自我控制，才談得上責任。不過，我小我私家認為5歲講自我控制稍微早了點兒。可以從六七歲入手下手一點點地訓練，到10歲設立建設起自我控制的意識，13歲入手下手能主動去實踐，這是一個循規蹈矩的過程。

孩子很小就會自我抑制，但自我控制則是要心智比較成熟時才能做得到。

� 孩子的成長中哪些該管？

1、對孩子要有與其年齡相匹配的言行上的要求，例如要有禮貌、要講衛生、要準時等。孩子將來的行為自律，有賴於一入手下手父母的“他律”。

2、可以不要求結果，但不克不及忽略過程。例如，不要求孩子必須考100分，但要求孩子主動、認真地學習知識。

3、對於孩子的錯誤一定要管。犯錯誤其實不意味著孩子就是壞孩子，我們常常是在試錯中理解�⒗聿橇說覽恚�學會了本事。所以，看到孩子的錯誤一定要管，不要喪失了孩子成長的機會。至於什麼是錯誤，每個家長有自己的定義和標準。

4、要培育種植提拔孩子的品德，基本的道德準則必須管！例如：誠實、善良、公義、尊老愛幼等等。

5、孩子提出了疑問和要求一定要管，不克不及拒絕或忽視。

6、如果有人反映了孩子的問題，無論是孩子的老師、同學還是其他什麼人，一定要管。要查詢拜訪清楚真相，再相應處置懲罰，而不要“護犢子”，或者否定別人的看法和意見。

7、選擇散養的父母一樣平常都有一套理論，或者“外國如何”，或者“我小時候如何”。一定要實時檢視自己的理論是不是過期，是不是與你家的具體情境相符，是不是符合孩子的特點，等等，避免教條。

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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