當孩子說“媽媽我怕”時，千萬不要說“別怕”

中秋假期這幾天，帶著小拍和寧寧去了海邊，剛學會游泳的小拍興奮得不得了。

海邊成了孩子們的樂園。有的專注地玩著沙，有的興奮地踩著浪花，突然傳來一陣難聽逆耳的尖叫聲。

我急忙循聲望去，原來是不遠處有個兩歲左右的孩子，戴著游泳圈，正在拒絕被他爸爸強扔下水。他掙扎著，用盡全身力氣想抱緊爸爸的大腿，對翻滾的小海浪充滿了恐懼。

“怕什麼怕？你不是戴了游泳圈嗎？這裡水很淺的！”年輕爸爸邊說著邊千方百計掙脫孩子的手，持續了幾秒，卻沒想惹來孩子的聲淚俱下。

爸爸頂不住周邊投來的異樣目光了，只好抱起還在哭泣的孩子走回沙灘帶著怒氣地說：“沒見過你這麼膽小的！”

她的恐懼需要我的接納和陪伴

看著他們逐漸遠去的背影，我有些感慨。小拍也是一直怕水的。不論是去游泳池，還是海邊，她都是穿著心愛的游泳衣，坐在岸邊認真地看著小夥伴們玩――堅決不下水。

我既擔心她，又想鼓動勉勵她，還怕打擾她，只好在不遠處看著她。她若是願意和我聊兩句，我就走近一點；她要是和小夥伴搭訕，我就稍微走遠一些。

她去年是參加過游泳班的，但第一堂課結束之後，她委屈地對我說：“因為教練強按我的頭潛水，搞得我很害怕！”

後面幾節課，她都是坐在岸邊混過去的，我心裡當然是失望的，但依然抱抱她說：“嗯，如果教練這樣對我，媽媽也會害怕的……那咱們以後不學了？”小拍點點頭。

實際上今年夏天，我又動了給小拍報游泳班的心思。和她商量著，她有些猶豫，最後說：“媽媽要答應我，第一，不準任何人逼我潛水，第二，媽媽要陪我一起，我才去。”我答應她了，理解她的恐懼需要我的陪伴。

我本來已經做好了花錢打水漂的準備，卻怎麼也沒有想到，這次她才去上了兩節課，就已經學會換氣和潛水了――真的沒人逼她。

她好像突然變成了一個對水臨危不懼的女孩，我彷彿看見，以前那些個在岸邊不寒而慄的身影，被她標準的划水動作特別很是果敢地按下水去。

下課以後，她撲進我的懷裡開心地笑著說：“媽媽，謝謝你陪我。”

我那時只是溫柔地笑笑，心裡卻是潮水澎拜。女兒終於邁過了這麼多年對水的莫名恐懼，當媽的怎會不激動？

腦海中浮現的是小拍去年那張沮喪的臉，而我忍住評判、說教的衝動，全盤接納了孩子委屈、害怕的情緒感觸感染，試著理解她做出的一系列應對恐懼的行為，默默陪伴著她。

事實證明，我還是做對了。

轉移注意力其實不能根本解決問題

那我們到底應該如何面對孩子的負面情緒，尤其是對某樣事物長久的消極迴響反映？

很多時候，我們都顯得有些“深謀遠慮”。孩子一哭，就希望他能立即停止；孩子一怕，就希望他能馬上不怕；孩子一鬧，就希望他立馬聽話……

而給孩子設置的停止鍵永遠是“別哭別哭”“不怕不怕”，不論你是溫柔還是粗暴地按住這個鍵，但對孩子都好像杯水車薪。我們只好用“大招”――轉移他的注意力，讓他忘記這件事。

也許我們還會安慰自己，孩子還小，長大就行了。可還是有很多人，因為小時候害怕某樣東西，到了成年，依然害怕。

我有一個朋友，害怕雞頭。每次飯局端上白切雞什麼的，只要有雞頭，她一看見都會尖叫著跳到椅子上。

我們剛入手下手還覺得她矯情，30多歲當媽的人啦，就有這麼怕？後來發現，她是真的怕，毫不誇張，已經成了某種條件發射了。

直到她跟我們說，小時候被雞啄過，害怕統統雞頭，我突然就理解了。她一直沒有得到直面這件事的勇氣和機會，以為逃避就可以解決統統問題，可沒想到，這種恐懼的創傷已經深深植入了她內心深處，這根刺再也拔不出來了。

恐懼其實和年齡無關，孩子大了，其實不一定就不害怕了。心理學家李雪曾說過：“創傷形成越早，痛苦越大，療愈越難。”

時間雖然是最好的良藥，卻對有些負面情緒的創傷力所不及。

把未知的體驗轉化成確定的語言

要療愈創傷，最好的辦法當然是不要讓它變成“創傷”。

人們很多負面情緒是因為對未知的世界感到恐懼、擔憂和焦慮，孩子也不例外。

媽媽要上班，他哭得撕心裂肺，以為媽媽會消失；外面在打雷，他嚇得直哆嗦，不理解�⒗聿鞘鞘裁瓷�音；他做了噩夢，從睡夢中驚醒大哭，完全手足無措。

我的一個好友，每天上班和孩子都要上演一場“生死離別”，終於有一天，她決定帶著孩子去上班。

她向孩子逐個介紹，媽媽的同事，媽媽的辦公桌，媽媽的電腦，媽媽的文件，所有的統統都存在了孩子的腦海裡，他終於懂得了“媽媽上班”是到了這樣一個地方，不是消失不見，更不是不要他了。

孩子那種未知的害怕體驗，得到了一個可以用語言描述出來的東西，統統都變得確定而有安全感。

漸漸地，他雖然每次依然不捨得和媽媽分隔隔離分散，但他不再用那麼激烈的體式格局來表達情緒，變得可以或許承受這種分離了。

英國精神分析學家比昂在他的“阿爾法功能”理論裡，提到了情感的分類，他把情感分成了“可以承受的情感體驗”和“難以承受的情感體驗”。好的父母可以作為孩子的情感體驗的容器，並且把孩子不克不及承受的那些情感體驗給予概念化，然後再將這些容易消化的內容返回給孩子。

孩子遇到這種情緒體驗，常常需要父母提供一個穩定的容器來過渡，我們在容器裡將孩子的情緒轉化成具象的語言，確定的物質，再陪伴著將信息返回給孩子，他也逐漸變得可以或許消化這些負面情緒了。

容器的環境是我們的支持、理解和接納，不否定孩子的任何一種感觸感染，才能得到孩子的充分信任，他也才願意在我們給予的容器中得到充分的釋放，逐漸擴大自己的情感空間。

不信你碰運氣，如果你的孩子害怕打雷，抱著他說：“媽媽也聽見這個聲音了，切實其實很嚇人，媽媽就陪在你身旁。”

當孩子安靜冷靜僻靜一些之後，還可以解釋他的情緒體驗：“這個聲音名字叫打雷，是很高很遠的空氣變熱之後爆炸的聲音，不會傷害到我們的。”這遠比單純對孩子說“媽媽在，別怕”而有用得多。

每每在醫院聽見孩子因為打針而拼勁全力哭喊的聲音，我的心都會擰成一塊，很痛。

這讓我想起自己小時候的經歷。

這些年我很少走進電影院，血腥、暴力和夾雜著巨大聲響的鏡頭，我都特別很是恐懼沒法看下去，即使在電影院，也只能中途退場。有一天無意中聽到媽媽說，她大約在我一歲多的時候抱著我去看電影，剛一進電影院我就被嚇得大哭。據我媽說，那正是兩個大漢打鬥的場景，而我被嚇得哇哇大哭。

雖然這麼多年過去了，只要有血腥或者暴力的場景，多麼好看的電影我都不願意去。而且，即使去看電影，我必須在電影入手下手前坐到最後排的位置上，因為我沒法接受中途進場，更不敢從打鬥的屏幕前經過……

每一個孩子的情緒都應該得到父母的尊重和理解，他們才會在情緒面前變得愈來愈強大。

終有一天，他們需要獨自面對生命中的困難和坎坷，會不會和負面情緒自處，其實就取決於我們如今怎樣對待他的哭泣。

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