管好自己的嘴！這幾句話不要隨意馬虎地對孩子說！

分類:育兒

我打德律風叫警察叔叔來捉你走！

小時候做錯事我媽就是這樣嚇唬我的，打德律風給警察叔叔把不聽話、不乖、不做作業的小孩捉走。

看過一個案例，有個孩子走失了，看到警察叔叔卻不敢求救，緣故原由是他認為警察叔叔會把他抓走。從小給孩子灌注貫注這樣錯誤的設法主意，導致孩子對警察這個職業產生恐懼。

警方提示：各位家長：請不要告訴你們的孩子如果他們調皮我們會把他們抓走，我們希望他們害怕的時候會跑向我們而不是被我們嚇跑。

你乖乖吃飯，媽媽就帶你去遊樂場~

類似的句式：你乖乖XXX，媽媽就帶你去XXX，這樣哄人的話出現的概率特別很是的高，為了哄寶寶吃飯，或者希望寶寶做到你的要求，你會用寶寶喜歡的事情作為誘餌，坐馬馬、買糖吃、去遊樂場等等。

但當他達到了你希望要的目的時，你是否是會帶他去坐馬馬或者買糖？真正說到做到的家長又有多少呢？

如果你做不到，或者只是嘴上說說，請不要對孩子說這樣的話。對孩子出爾反爾，不克不及身先士卒，又怎麼可以去要求孩子去做一個誠實守信的人呢？

不撒謊，從家長做起。

這該死的桌子把我們家寶寶磕著了是吧？

記得小時候我們皮，磕碰到或者摔跤了，身邊的大人都會把哭泣你扶起來說："這桌子把我們家寶寶磕著了是吧？打你呢，磕著我們寶寶..."

其實回看這件事，為何會磕到？還不是因為自己皮，沒有聽大人的勸告不要亂跑亂竄，結果摔著了，但是大人卻說是桌子的錯？這一瞬間，本末顛倒，把自己的過錯推卸在別人身上。

一朝一夕，推卸責任變成了天真爛漫的技能花樣，要不得。

你再不聽話媽媽就不愛你了！

這句話中多少帶著一些“要挾”的成分，孩子或許會認為：是否是我聽話媽媽才愛我？耳濡目染的，寶寶可能就會愈來愈“聽話”，認為我只要是個“乖孩子”爸爸媽媽才會愛我。思考的模式就會變成，統統都是爸爸媽媽說了算，他們說的才是好的。

我們固然希望寶寶是聽話的，但我們其實不希望孩子是一個只是聽父母話的人，他會獨立，有自己的設法主意和主見。

哪來那麼多為何？沒有為何！

“天上為何會有太陽？”

“花為何有幾個不同的顏色？”

... ...

只有你回答不來，沒有孩子問不到的。

面對孩子這些無厘頭又回答不上來的問題，多少礙於面子，我們只能用這句話來阻斷孩子的提問。

其實即使你和孩子很詳細的解答了天上為何會有太陽，他也不會理解�⒗聿恰：⒆又皇竅Ｍ�用這樣的體式格局和你溝通，你不妨也站在孩子的角度，用有趣的方法回答他。不懂的，和孩子一起去尋找答案，一起學習。

究竟��結果十萬個為何誰也沒辦法每個都懂。

你愛爸爸多一點？還是愛媽媽多一點？

如果寶寶回答說，愛媽媽多一點，你可能就會很開心，說愛爸爸多一點你可能會吃醋，但說爸爸媽媽都愛，你是滿意呢，還是不滿意呢？

孩子的世界很天真，愛也很直接，可能在這個當下剛好因為被媽媽訓了一句，會說愛爸爸多一點，又有可能給他送一個喜歡的玩具後，寶寶會說愛媽媽多一點。不要否認，這樣的問題極可能只是為了想聽到你想要的答案。

這個問題跟“媽媽和女朋友同時落水先救哪一個？”的難度級別一樣。就別為難孩子了。

你自己做錯事了還好意思哭？

請問，你家孩子要是在犯了錯被你訓了之後，認真地跟你道歉，頭頭是道地檢討這件事中自己做的不合錯誤的地方，並承諾下次不犯錯，你相信嗎？

對孩子來說，還沒學會完整的表達自己的內心的感觸感染前，哭也是一種語言，當被訓斥了，知道自己做錯了，他會哭。

孩子和大人一樣，也有自己的情緒，快樂時候笑、委屈難過時哭。面對孩子的哭鬧，可以給他一個溫暖的擁抱，再教會他是非、對錯。

我是你爸，我說的你就要聽！

這句話說出了聖旨的味道。很多家庭裡，父母的話就是絕對的權勢鉅子，在說服孩子的時候，比起講道理，更願意用“我是你爸，我說是就是了”這種體式格局去讓孩子接受自己的觀點。

孩子是聽話了，但他其實不服氣呀，他還是不知道為何不克不及這麼做。與其用這種強硬的體式格局讓孩子臣服，不如用道理來說服孩子。

就好比孩子在試卷上回答為何的時候說，“這是我爸說的”，交卷。零分滾粗。

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