爸媽請告訴孩子：如果有人打你，你一定要這樣做

教育界曾經有一個課題是：“你的孩子，如果被別的孩子打了，你會教育孩子怎麼辦？”辯論很多，印象最深的是四個觀點：

1.用合適的體式格局告訴長輩。2.要儘可能避免正面衝突。3.如果不是什麼大事，則要懂得吃虧。4.打回去啊。 從前，我對這個課題一直保持著一定的距離。因為許多年前，我還沒有孩子，人生的重心就是一小我私家的成長。我也不會想到，多年之後，當我自己遇到“孩子被打”後，面對孩子自己的迴響反映，我會顯得如此寬容和理解。

前些日子和女兒去遊樂園玩。週末的遊樂場就像一個巨大的澡堂，每一個人都自顧自，似乎沒什麼交集。女兒很喜歡去遊樂場。三歲了，她在孩子多的地方，似乎總是感覺有了自己的小世界。忽然間，一個男孩衝了過來，奪女兒手中的玩具，並狠狠地用手打了女兒的臉。我為何覺得他是狠狠打的，因為女兒的臉一會兒撇了過去。女兒沒有哭，她比我的迴響反映更加決斷和直接：她伸手打了那個小男孩，打在了那個男孩子的手臂。男孩子入手下手大哭，我和女兒站在原地。女兒還是會膽小，不停地往我身上湊。但她知道，我從來不隨意批評她，犯錯需要承擔責任，女兒其實不是主要的過錯一方。

孩撒潑打滾躺在地上。我和女兒站在一邊。我也是第一次看到這樣的孩子。我一直覺得，

每個孩子的樣子容貌，就是原生家庭的教養。那種深刻的印記

，是逃也逃不掉的。他的母親跑了過來，抱著兒子說，是否是妹妹打了你，是否是妹妹打了你。那鏡頭，我恍惚間覺得自己在看電視劇。男孩子自然忘了自己伸手先打了我的女兒，只說“妹妹打我”。他的母親一邊斜著眼，一邊惡狠狠地對我說：你得讓你女兒道歉。而她似乎並沒有看到，女兒臉上還有她兒子的淺淺的掌印。我覺得我有必要告訴她，這個事情的過程：一、你兒子先打了我女兒，而且打在臉上，你兒子手上的玩具就是從我女兒手上奪來的。二、我女兒臉上還有你兒子的手印，你可以仔細看。三、你兒子向我女兒道歉的話，我女兒也能夠向你兒子道歉。那個家長斜了我一眼，抱著兒子就走。女兒看起來很高興，這個大大咧咧的孩子啊，第一次摟著我又親又抱。我知道，女兒喜歡我的決定。

說真的，這些年看到很多“孩子傷害孩子”的新聞：

1.2015年，某個小學生被同桌欺負。同桌經經常使用筆戳她的手臂，還各種侮辱她，導致她神經衰弱，不敢上學，最後嚴重到一聽說上學，就渾身發抖。欺負她的那個學生家長是學校的一個老師，所以班主任並沒有對欺負的同學做出任何處置懲罰，聽其自然。一直到這件事被媒體爆出，才對欺負別人的同學進行管教。 2.2015年，“高中女生遭同學輪番施暴不敢吱聲”的視頻傳到網上引發熱議。畫面中，那個女生不斷地被扇耳光，卻一聲不吭。我一直覺得，性格的所有線索都可以追溯至童年。社會學家凱瑟琳·凱利-萊內曾經有一句話是，為何童年的記憶特別真切，那是因為它們是最初的人生體驗，帶著某種特殊的味道。一小我私家長大後的樣子，或多或少是童年許多個瞬間堆積而成的。這件華麗的袍子充滿著時間的蝨子，它們牢牢地抓著，怎麼也甩不掉。 我常常在想一句話：

不傷人是一種教養，但不被別人傷害是一種氣場。

而這一點，或許從孩子入手下手面對這個世界，就入手下手需要讓他知道了。

我婆婆曾經很奇怪地問我：在別人打了女兒之後，你看到女兒衝過去還擊，為何不把她拉回來？

我說，我相信一個孩子的判斷。而事實也證明，在孩子的心中，永遠是涇渭分明的。他們對愛她的人充滿著好感，對傷害她的人會回擊。而這也是人最初也最珍貴的稜角。

我一直覺得，被傷害後不會自我保護，會讓孩子漸漸失去對這個世界最初的有關好惡的判斷。

所以，

孩子，如果有人打你，你一定要尊重精神和肉體的第一意願，不害怕地反抗；

孩子，如果有人打你，你一定要披好你的鎧甲，讓他們無處可攻；

孩子，如果有人打你，你也一定要注意分寸，不讓人得逞，但也不讓人太傷。

不進一寸，也不失一毫。我始終覺得，這個世界從來是有經緯度的，不會因為你的忍讓而縮水，也不會因為你的強悍而膨脹。

你要懂得熟能生巧最好的體式格局是，內心柔軟而有原則，身披鎧甲而有溫度。

孩子，做一個勇敢而溫暖的孩子，不暖到燙傷自己，也不冷到凍傷身體。

沒有人可以賜顧幫襯你一生，而你要學會愛著自己，從目下當今入手下手。(本文內容來源於網絡 版權歸原作者所有)

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