七歲的飛飛原本是個聰明伶俐的乖孩子，幼兒園的孩子都很喜歡跟他玩耍。可是進了小學後，飛飛就變了一個樣，時不時跟同學打架，在課堂上做小動作，課後也不認真做作業。

有一天，飛飛爸來到學校接孩子，老師向爸爸反饋了飛飛的“光榮事蹟”後，沒想到這位爸爸沒頭沒腦地求全譴責飛飛：“你怎麼這麼笨啊，像豬腦袋一樣，每天不知道在想什麼，就知道跟我唱反調！”

飛飛在一旁心猿意馬地坐著，有時還翻個白眼，一副很反感的樣子。這讓老師感到極大的震驚。恰好飛飛爸出去接德律風，老師便輕輕問：“飛飛，你爸爸是否是經常這樣罵你？”

飛飛的低著頭很難過的樣子，卻沒有說話。老師又鼓動勉勵他：“老師知道你一直是個乖巧的好孩子。目下當今你只是因為爸爸的壞脾氣才變成這樣子。但是老師相信，你一定可以勇敢地做回自己，讓大家像以前那樣喜歡你，包括你的爸爸。”

沒想到這番話一說完，飛飛就哭了，嗚咽著說：“老師，我真的做回以前的我，大家就會喜歡嗎？可是上小學後爸爸經常罵我沒用，我不是好孩子。”

當家長不斷灌注貫注孩子負面的情緒和評價時，孩子往往難以感觸感染到家庭的溫暖。為了保護自己的自尊心，孩子反而會激起強烈的叛逆心理去敵對所有人。

對孩子說話時，一定要注意語氣！

信任的語氣

孩子特別希望得到成人特別是父母的信任，所以對孩子說話時要施展闡發出充分的信任。

如，孩子想學打羽毛球，你用信賴的語氣說：“孩子，只要努力學，認真學，一定能學會打球的。”這無形中就給了孩子一份自信，並讓他理解�⒗聿牽�只有堅持才能獲得成功。

假如用的是挖苦的語氣：“就你這樣三分鐘熱情還想打球啊？”就會給孩子的自尊心帶來傷害，令他對自己的能力產生不自信。

尊重的語氣

從兩三歲起，孩子的自我意識就入手下手萌芽，隨著年齡的增長這種自我意識會愈發強烈。孩子有了一些主見，說明孩子知道了自己的力量和能力。當他提出自己不同的看法和要求時，不要認為是他不聽你的話，跟你對著幹，而粗暴地反對他。

如你要求孩子學英語，可他還想再跟小夥伴們玩一下，你不要發脾氣：“越大越不聽話了，不好好學習，看你長大了能幹什麼。”這樣做只會讓孩子更加厭惡學習。

應該用尊重的語氣：“那你再玩一會兒，不過，玩完了，可一定要學英語。”孩子就樂於接受了。

商量的語氣

每一個孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，可用商量的語氣，讓他理解�⒗聿牽�他跟你是平等的，你是尊重他的。

比如，你想要孩子把地上亂丟的玩具收拾收拾整頓一下，可以這麼說：“玩具亂丟，多不好的習慣啊，你跟媽媽一起把玩具收拾一下好嗎？”

千萬不要用命令的語氣：“你怎麼搞的，玩具亂丟，快點去收拾好！”這樣孩子聽你責備，心裡就會產生反感，即使按你的要求去做，也是不開心的。

讚賞的語氣

每一個孩子都有優點，都有施展闡發欲，發現孩子的優點並加以讚賞，會讓他更加樂於施展闡發。

孩子畫了一幅畫，也許畫得不是很好，可孩子作畫的熱情和認真勁兒就是最大的優點。當孩子把畫捧給你看時，不克不及輕描淡寫地應付幾句：“畫得一樣平常，好好練。”這樣會讓孩子對畫畫失去熱情和決定信念。

應該用讚賞的語氣肯定他的作品：“想不到我的寶寶畫得這麼好，繼續努力，一定會畫得更好。”孩子的施展闡發欲得到了滿足，有了快樂的情緒體驗，對畫畫就會更有興趣。

鼓動勉勵的語氣

要孩子做到沒有過失，這是不可能的。當孩子做錯了事，不要一味地批評責備，而應幫助他在過失中總結教訓，積累經驗，鼓動勉勵他再次獲得成功。

如孩子第一次幫媽媽端飯碗失手掉到地上打爛了。你不克不及責備他：“連個碗都端不穩，真笨。”這樣會打擊孩子測驗考試新事物的決定信念和勇氣。

應該用鼓動勉勵的語氣：“星星不小心打爛了碗，不妨事，以後先用手指試試燙不燙再去端。”這樣，既教給孩子實踐的方法，又給了他再次測驗考試的決定信念。

和孩子交流，語氣有時會勝過內容。是責備、命令、挖苦、打擊、發脾氣？還是尊重、信任、商量、讚賞、鼓動勉勵？相信大部分人都會認為後者比前者好，只是很多家長在生活中一不小心就用了前者，其實我們需要多加實踐，多加訓練，育兒道路上不斷進步就好。

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