分類:育兒

之前一直知道父母吵架,對孩子不好。但學了心理學之後才知道,原來影響竟然這麼大。心裡還有點後怕。

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我的一個朋友知道我在學心理學,於是那天給我打德律風說了她孩子的情況。她說,前兩天接到老師的德律風,說是她寶寶在學校跟別的小朋友發生了爭執,然後吵著吵著就抽動暈厥了。老師嚇壞了,趕緊給她打德律風。

後來她和老公一起把娃送到了醫院,醫生給出的診斷是“抽動症”。

原來,他們夫妻倆,經常為了一些小事吵架。我朋友脾氣火爆,她老公也不知道忍讓,再加上還有一個愛攪合的婆婆,家裡的關係可謂一觸即發,兩天一小吵,三天一大鬧。

父母作為孩子最重要的親人,倆人一直關係不夠好,還互相謾罵,求全譴責,甚至拳打腳踢,惡語相向。孩子的心理肯定不好受,由於孩子心理情緒發洩不出去,一直壓抑著,時間長了,孩子的心理防禦會轉化成軀體體式格局體現出來,於是就出現了抽動症的症狀。

所以,他們家娃的這種情況根本不是身體上的疾病,而是需要心理疏浚溝通。

心理學研究表明,夫妻之間經常吵架,孩子出現心理問題的概率達32%。父母爭吵比離異帶給孩子的傷害更大,而且這種傷害像是種慢性病,內隱,且病程漫長。父母之間的不和,最容易帶給孩子不安和負面影響。

我們都知道安全感對孩子一生都很重要,而父母關係和諧也是影響孩子安全感設立建設的主要因素。

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記得涵涵小的時候,有一次我們仨在爺爺奶奶那邊,她爸爸不知因為啥事,說了我兩句,我就喜洋洋地上樓了。我走了之後,涵涵爸爸說當時娃玩的都很不專心,不停地對著爸爸喊:“媽媽?”那時她還小,只會簡單的詞語,但老公說看得出娃是想讓他來找我。

老公抱著涵涵上來後,打算去客廳。可娃堅持指著臥室,並把身子探向臥室的標的目的,非得要讓老公進來。她爸肯定知道娃的心思,進來後就跟我和好了。

再後來學了心理學才知道,寶寶在4個月的時候就有了深度感知覺。所以,即便是嬰兒也會對父母的爭執產生迴響反映――施展闡發為身體僵硬、哭鬧、睡不安穩、易生病等。

你若是細心觀察就會發現,當我們跟愛人吵架的時候,孩子的施展闡發是莫衷一是,身體僵硬,想哭不敢哭。再大點的孩子,會因為父母的爭吵而心花怒放好久,甚至有的孩子會因此背上沉重的心理負擔,因為他會覺得父母的爭吵是因為自己。

對於孩子來說,父母就是他的整個世界,千萬別因為我們自己的不由得,而傷害了孩子弱小的心靈。吵上一架,我們心裡利落索性了,可給孩子留下了很深的傷害,你捨得嗎?

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我有個好閨蜜,她的父母在她小時候不是吵架,而是打架。可悲的是幾乎每次打架基本上都是因為她。目睹了最親愛的人互相傷害的畫面,而且是經常不斷上演的畫面。她內心的創傷不可思議。

我這個閨蜜幾乎沒有什麼朋友,因為她不喜歡與人交往,也不大合群。最要命的是,她經常說一句話就在不知不覺中把人給傷了。倒不是她說的話有多刻薄,而是她的語調和她所要表達的意思天差地別。我們曾說過,一小我私家說話時,她傳達給對方的意思裡,文字只佔7%,語調卻要佔到38%。

因為這個錯誤謬誤,她在大學時只跟我們宿舍的人來往,也沒有男朋友。後來結了婚,幸虧老公能包容她這個語調傷人的問題,但也爭吵不斷。

我們常說,父母是孩子的第一任老師,是孩子學習和模仿的主要對象。父母爭吵,不僅會給孩子帶來如上兩個案例中的心理負面影響。

而且會導致孩子無法形成正確的人際觀,他們從小就沒有學會正確的交往技巧,自然就無法與他人設立建設起良好的親密關係,極可能會在未來的人際交往和情感上不斷受挫。

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長時間生活在爭吵環境中的孩子會出現兩個極端:一種是自卑,不願或不善與人交往,有的甚至將自己封閉起來;另外一種就是孩子的是非觀念模糊,認為只要自己夠橫、夠強勢,就可以讓別人聽自己的。

而且這樣的孩子內心會缺乏安全感,甚至在心中留下陰影,成年後也難以抹平,易對婚姻失望、恐懼,就如我那位閨蜜,在婚姻裡就遇到很多的問題。

我們是因為愛才組建了家庭,因為愛才生下了共同的結晶。所以,在一家人能好好在一起的時間裡,儘可能且行且愛護保重。不要當著孩子的面爭吵不休,肆虐地傷害娃弱小的心靈。更不克不及把孩子拉進吵架的陣營裡,一起對抗自己的另外一半,你這不是讓孩子進退維谷嗎?這不是要把孩子的心撕裂成兩半嗎?父母雙方給予了她生命,她能捨棄哪個?又能不愛哪個?

婚姻不容易,且行且愛護保重吧!吵架只能讓你利落索性了自己,卻傷害了孩子!

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