想讓孩子懂得感恩，你首先要做到這幾點

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最近肇東市這個黑龍江的小城發生了一件人間悲劇，16歲的小姑娘陳欣然（化名）將親媽囚禁並虐待致死，在長達8天的時間中，女孩的父親和親人都知道這件事，但無人報警，母親一度能自由活動，卻不肯離開，只想和平解決這件事。直到最後徹底被困，死於長時間的虐待和飢渴之中。

這個家庭背後究竟發生了什麼？有言簡意賅的報道在試圖還原真相：一個本來正常和諧的叫停，在遭遇孩子的青春叛逆期之後，統統突然就失衡了，孩子離家出走，尋求自由，父母強制送到全封閉學校，重創了孩子的身心。

父母先是管制統統，然後在孩子的破罐破摔面前又變得無能，手足無措，縱容著孩子的殘暴。

簡單粗暴的父親，慈愛但缺乏話語權的母親，青春躁動的孩子，這個家庭中的三小我私家像三顆炸彈一樣生活在一起，終於一顆被引爆，犧牲了一個，毀滅了一個。

為何曾經被捧在手心的孩子會變成自己的敵人，甚至直到最後依舊會怨恨父母，絲毫不懺悔，不懂得感恩自己所得到的愛和關心？這統統，很多人想不理解�⒗聿牽�包括陳欣然的父親。

孩子固然可恨，但父母亦是悲劇的創作發明者和參與者。

有人說如今的孩子普遍太自私，缺乏教養。這真的都是孩子的錯嗎？這些不懂感恩，不懂事的孩子是從哪裡來的，還不是從父母手上來的。

孩子被交到父母手上，都是一張白紙，他們牙牙學語，一臉無辜，想吃就吃，想哭就哭，完全是個原始狀態的小動物，是愛，教育、引導、榜樣、陪伴，一點點滲入滲出和改變了他們，讓他們從動物變成了人，從自私的妄自尊大入手下手知道還要賜顧幫襯別人的感觸感染。

父母是這統統的創作者，這其中，一旦有了差池，父母有所疏漏，就會改變孩子的面目和個性。

如果想讓自己的孩子真實的學會感恩，懂得父母的苦心，在愛中樹立健康的人格，父母首先應該做到這幾點：

要讓孩子感覺到自己很有用

我見過一些父母抱怨孩子不懂事，不知道體諒父母，但往往最入手下手孩子其實不是這樣，孩子小時候總是喜歡興高采烈的參與到大人的活動中，大人卻總是不耐煩的把孩子轟走，“你一邊去，別搗亂”，或者，“這個你做不來，別幹了。”

父母對什麼都包辦代替，會讓孩子逐漸喪失了體會美好，回饋美好的能力。

我有個好朋友，她父母對她的要求只有一個，“好好學習，別的什麼都不用你管。”當她試圖幫助父母做家務的時候，總是惹來一頓罵，後來，她也習慣了。

我去她家玩，看她媽彎著腰很吃力的抱起沉重的洗衣盆，我連忙上去幫忙，她卻說，“別管她，她自己能幹。”

時間長了，她父母也會覺得寒心，抱怨自己養了一個白眼狼。但她在朋友中卻是一個知道心疼別人的人，她不是天生的我行我素，只是被父母訓練出來了，她覺得父母不需要自己，也看不到父母真實的需要。

是父母讓她變成了一個不懂感恩的人，然後兩代人都為此受害。

孩子和大人一樣，都需要有成就感，喜歡自己變得有用。

父母捨不得讓孩子對自己付出，其實潛意識是對孩子相信不足，不信任孩子，這種態度會滲入滲出傳遞生活的細節之中，長時間以往，帶給孩子一種十分強烈的無力感。

“他們不讓我做，不是不需要，是我不行。”這對於孩子的自信，是一種摧毀性的打擊。

感覺自己沒有用的人會有精神上的沮喪和自我懷疑。而能參與到生活中，找到自己的位置，能給孩子帶來精神和情感上的滿足。

兒子小時候，大人做什麼他都要學，我就什麼都給他準備小號的，讓他跟著做，小號的掃帚，小號的簸箕。

我切菜，也讓他拿著自己的玩具塑料刀，切自己的積木漢堡。我摘菜，他陪著我在一邊又丟又扔，以為這樣就可以幫到我了，我從來不管他，等他扔夠了，我會一起收拾，還誇他，“寶貝真能幹，媽媽沒有寶寶可怎麼辦啊。”他自鳴得意，覺得自己是個小男子漢了。

長大一點，他會早晨起來給我倆買早餐，一直到目下當今，我家的重活都是兒子幹，他認為這是稀鬆平常的事情。

有能力對別人付出的人，更容易快樂。

尊重孩子的家庭成員身份

弒母的陳欣然在被強制送入山東那所封閉式管理學校之後，曾經在一份登記表上寫過，最困惑她的事情是：為何父母不克不及尊重我的隱私。

她形容自己和父母的關係是“霸權主義”，父母從不和自己講理。她對父親的印象是，“脾氣暴躁，控制慾極強，導致家庭關係太差。”

而家人看到的則是，每天媽媽蹬著自行車送兒女上學，爸爸為女兒裝修房間，在朋友圈中發過很多老牛舐犢的句子。

有愛，卻覺得自己不被尊重，實際上是很多中國小孩進入青春期之後最大的煩惱。

“我生氣，被別人指著鼻子罵不孝逆子，不如禽獸……把我送去的是他們，打我罵我也是他們，在背後破壞我生活，誹謗我人格的是他們，可是說愛我的也是他們……”

陳欣然將自己不克不及在生活中說出的話，都寫到了網上。

中國父母很不習慣將孩子當作是獨立的人，以及獨立的家庭成員，他們愛著孩子，只是愛著自己的附庸和傀儡。

比如孩子請來的小客人，家長說攆走就攆走，一點都不尊重。

家裡買房子、裝修房間、旅遊等重大家庭變化從來不徵求孩子的意見。

孩子的隱私隨便翻閱，房間隨便進，從不敲門。

公開嘲笑孩子的糗事和錯誤謬誤，逢人就講。

不關心孩子的情緒變化，認為小孩子就不應該有自己的感觸感染。

很少和孩子溝通交流，永遠按照自己的體式格局對孩子付出。

隨意破壞孩子心愛的東西，做錯了事情從不道歉。

……

這種精神上的不尊重，讓孩子即便得到了父母真實的關心，也很難和父母設立建設起來親密的情感聯繫。

很多曾經像跟屁蟲一樣跟在父母身後的孩子，長大之後都和父母疏遠了，那些兩代人之間的默契一旦被破壞，就再也設立建設不起來。

我們家裡的重大事件，凡是涉及到兒子的，基本都要和他商量。

他房間的傢俱，我都是先看好了幾款，然後讓他挑選確定。他請來的客人，我要一本正經的當做家庭的客人來接待。他喜歡的東西，我從不會隨意送人，即使他不需要了，要處置懲罰也要得到他的同意。

“你怎麼那麼慣著孩子啊？”有人批評我當媽的沒權勢鉅子，不，這不是嬌慣，這是父母對孩子起碼的尊重，每一個家庭成員都要獲得這樣的待遇。

他只有感覺被尊重了，才會產生正確的自尊心，不會成為一個極端和偏激的人。

愛一定要適量，不克不及過度

有的家長會很困惑，明明我也愛孩子了，也尊重孩子了，可是孩子為何就不知道心疼父母呢？

這時候候應該檢討一件事，是否是自己的愛給得太多了，太沒有條件了，把孩子的胃口都搞壞了，撐膩了，孩子像填鴨式的被慣壞了，自然想不起來回報。

就像吃多了的人，只覺得撐，不會覺得幸福，也很難覺得東西好吃。

愛，不克不及過多。過多之後，無所不至的包圍著孩子，毫無條件的大量付出，這是一種對自我的忽視，讓孩子無法將父母視為獨立的人。

“父母只是父母，他們不是別的人。”孩子腦子中一旦形成這樣的印象，將父母獨立於其他人而存在，就會造成對父母的忽視。就像父母總吃剩菜，孩子會以為父母愛吃剩菜，父母總是遺忘自我，孩子就會以為父母沒有自我。

沒有自我的人，很容易被人過濾掉。不是不克不及付出，而是根本不想付出。

愛得太多，過於順從，超過孩子生活所需要的，就成了浪費。

父母將孩子層層包入自己的羽翼之下，不讓孩子接觸到真實的世界，孩子在日後的人際關係和情感關係中，也很容易變成一個愛無力的人。他們會以為自己的世界中都是這樣的，想要什麼，就要得到什麼，普天之下皆他媽。

我對待兒子的態度就是，關鍵時刻，愛不克不及少，但要逐漸在裡面加入適當的獨立、適度的疏離和冷淡。

就像世情應有的樣子，不是所有的人都應該滿足你的要求，有時候，他必須要忍受得不到想要的，或者在別人眼中不是那麼重要的事實。

適度的愛飢餓感，有得有失，才是一個知道感恩的根蒂根基。

發現不良傾向要及時糾偏

微博上有個視頻，上初中的兒子和媽媽在電腦城裡買電腦，兒子要買蘋果機，媽媽覺得貴，不想買，兒子就當眾對媽媽很不禮貌，呵斥媽媽，一旁買電腦的顧客看不下去了，出頭具名教訓了這個不懂事的小孩。

網友大多一邊倒的譴責兒子不懂事，但青春期的孩子，有時候真挺不是人的，什麼都不懂，還特自以為是，絲毫不體諒父母的苦心，不見得孩子就一定多壞。

而且，孩子能當眾斥責媽媽，媽媽卻啞口無言，這是典型的縱容溺愛式父母。在這種外人所看到的糟糕的關係中，可能父母比孩子錯得更多。

孩子的成長，是彎曲勉強式的上升，小時候聽話乖巧的孩子，有時候長著長著就不那麼聽話了，那些叛逆和極端，常常是渴望和父母溝通的旌旗燈號，應該得到重視。

有的父母任由孩子呵斥自己，毫無禮貌的對待自己，還笑哈哈的不去糾正，這不僅是縱容、慣壞了孩子，還會錯過與孩子走得更近的機會。

我們是典型的民主家庭，對兒子像朋友一樣，什麼事情都可商量，他統統正當的需求都會被接受，但原則問題，還是不克不及含糊。

兒子最喜歡吃土豆燒牛肉，有一次我買了牛肉，做成了類似羅宋湯那種，香馥馥的一大鍋。

開飯了，兒子高高興興的跑來吃土豆燒牛肉，一看變成了一鍋湯，當時摔了筷子就回了房間，“為何不做我愛吃的，不知道我不愛吃這個嗎？”

我很生氣，但考慮孩子上了一天學還沒吃飯，就緩和了一下情緒，忍著自己的不開心，去哄他，“兒子你嚐嚐，其實很好吃的。”

兒子不情不願的走出房間，吃了這頓飯，越吃越覺得好吃。他不是不克不及吃，他只是太自我了。

第二天，我專門找兒子談了一次，“你知不知道你那麼做，很傷害媽媽？”兒子也覺得自己不合錯誤，不過他的理由是，“我想吃的你為何不做，我覺得你就是和我尷尬刁難。”

我說，父母有安排生活的理由，可能你不愛吃，但父母愛吃，你也要接受。而且這頓你不愛吃，你有意見，你可以表達，媽媽會下次滿足你。你這麼做，特別很是沒有禮貌，沒有修養。

我還說，我是你媽媽，我能原諒你，但如果你將來結婚了，你妻子累了半天給你做的飯，你不喜歡，摔筷子就走，有多傷害人，可能人家不會原諒你。

以後兒子再也沒犯過這樣的錯誤。

父母是孩子的老師，比任何人都更接近孩子的生活，教育孩子首先是父母的任務，一定要學會關心孩子的心理成長和情感感觸感染。

對於孩子的某些不良傾向，要及時的經由過程教育和引導，進行糾正。不要等根深蒂固，看到結果了，再想著去糾正，那就很難辦了。

不要把付出一直掛在嘴上

有些父母有種習慣特別不好，總是喜歡對孩子說自己多麼多麼不容易，多麼多麼辛苦，比如孩子每次要零花錢都要強調一遍，“爸爸媽媽賺錢多難啊，你得省著點花。”

或者不斷標榜自己的付出，“你看誰家父母有我們這麼大方啊，每次要多少給多少，從來都不克扣你。”

還有的更惡劣，對待孩子的需求總是充斥著怨氣，“討債鬼，又要錢，養了你這種孩子我算是倒八輩子黴了。”

我有個朋友童年就有這樣的經歷，每次交學費、書本費、校服費，或者討要零花錢，都得接受父母的一番教育，“怎麼又要錢啊，這學校就知道天天要錢，你爸一個月的工資都給你花了，你可要好好學習，記住沒有？”

他感覺每次從父母手上接過錢都是一個屈辱的過程，巴不得自己馬上長大，就能夠不花他們的錢了，不再聽這些苦大仇恨的話。

他家裡不是沒錢，父母也不是不愛自己的孩子，就是習慣了，特別希望自己的付出能得到孩子的理解，害怕孩子不知道愛護保重，想要孩子更懂事。

但這是拔苗助長的做法，孩子聽多了反而會形成一種道德脅迫和壓力。

有些人形成了逆反心理，抵觸父母，不願意對父母好，感覺自己被綁架了，父母生下自己完全是一種投資，指望一本萬利。

還有的人是背上沉重的道德包袱，感覺自己出生就是給父母添亂來了，心理負擔重，有自我厭惡感，活得很不快樂。

感恩教育不是道德脅迫，做父母的不應該把自己應負的情感義務和責任，變成受罪一樣平常的壓力，轉嫁到孩子身上。

有這種跡象的父母，應該進行自我反思，是不是有巨嬰傾向，只有巨嬰才會因為生活的壓力遷怒於完全無辜的孩子，把自己的每一份付出都要標上大大的價籤，唯恐別人看不到。

龍應臺說過，“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”

是的，父母和孩子終將漸行漸遠，但這不是一種失去，當父母用愛將孩子送出家庭的小世界，為的是將來可以或許再迎回一個強大的孩子。

教育孩子懂得感恩，給予他們正確的教養，並不是單純的理解為感恩父母，而是應該讓孩子成為一個懂得接受世界的善意，並且有能力回報世界美好的人。

會感恩的人會活得比較快樂，正是有了他們的存在，才將人性中的美好薪火相傳。

文章配圖來自繪本《艾薇的禮物》：孩子們的禮物也許會送得不怎麼合適，可是，那都是他們最用心的選擇……當他們學會了付出和給予、懂得了關愛和感恩，成長的驚喜往往就在一瞬間降臨！

來源公號：晚睡。作家、情感分析師晚睡的原創自媒體。侃八卦，講故事，聊情感，用文字引領你與更好的自己相見。

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注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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