別讓養孩子，成了你的包袱！

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文 | 暖暖棉花糖

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朋友D自從有了孩子後，經常因為教育孩子的事兒和老公拌嘴，有一天吵的急了，D的老公脫口而出，“你就當我是孩子的長工，你是孩子的保姆吧，咱倆不妨事。”

雖是一句氣話，但是瞬間澆醒了D。想一想也是，每天圍著孩子轉，操碎了心，還經常被嫌棄，沒工錢，當媽的，有時還不如保姆呢。

當媽的，你得經受住考驗

這段時間，我跟我媽打德律風打的特別勤，有事沒事都能聊個半個小時。為啥？因為內疚。而我的這種內疚，源於我被女兒嫌棄了。

有一天，我看到了一款蔓越莓餅乾的做法，看起來特別美味營養，於是，下班後我不顧疲憊迅速行動，化黃油、打雞蛋、篩粉、揉麵、冷凍麵糰、切片、烤制，折騰了2個小時，餅乾終於出爐了，我也累的夠嗆。

當我灰溜溜的把餅乾放在檸檬最愛的小熊盤子裡給她，等待著看她滿足的表情，誰知道，她咬了一口就吐出來了，怎麼勸都不肯再吃。

我有點惱，正準備發火，韓師長教師幽幽的說：“餅乾裡的蔓越莓烤的有點過了”。

我滿肚子的委屈，順手就把餅乾全部倒進了垃圾桶裡，“不領情就算了，還嫌東嫌西。”可是待我冷靜下來，我突然意想到，檸檬就是曾經那個小小的我。

記得我上中學那會，我媽上班特別忙，但是還是抽空回來給我做飯，即使這樣我也不領情，一旦我媽做了我不喜歡吃的飯，我就發脾氣。而每次，我媽都會再重新給我炒菜、做湯。目下當今想一想，我真是個自私又任性的孩子。

老話說“養兒方知父母恩”，在我們自己有了孩子，成了媽之後，我們才真正體會到當媽這事確實不容易，不僅得體力上付出，還得夾帶著滿滿的細心、耐心和愛，有時還要忍受誠心誠意被反覆的辜負。

當媽的，對孩子別愛的那麼深

樓下毛豆的奶奶很能幹，不僅把3歲的毛豆養的又白又胖，還包攬了家裡所有的活兒。終日的疲勞，讓原本微胖的她瘦成了紙片人，看上去老了許多，但是她的辛苦付出似乎並沒有得到家人感恩。

經常聽見她家傳來吵架聲，媳婦跟兒子吵架，媳婦跟她吵，吵架的內容都是在抱怨她管的太多，盯得太緊。

有天豆豆奶奶帶著豆豆玩回來，正準備開門，就聽見裡面傳來的抱怨聲 “你媽就不克不及像別的大媽那樣，跳跳廣場舞，出去逛一逛，別總盯著咱們一家三口……”

之後很長的一段時間，我都沒有見著豆豆奶奶。

1個多月後，我回家時，看見豆豆奶奶正指揮著搬家公司往外搬東西，我說，“阿姨，你這是要幹嘛？”

豆豆奶奶一臉輕鬆的說，“我想清楚了，我又不克不及賜顧幫襯他們一生，孩子們的生活還得他們自己過。我這收拾收拾就回老家了，老頭子還在家等著呢，我也要過自己的日子去嘍。”

哲學家佛洛姆認為：“母愛的真正本質是關心孩子的成長，希望孩子與自己分離。母親必須容忍分離，而且必須希望和支持孩子與她分離。檢驗一個母親是不是真正具有愛的能力，就看她是不是願意分離，並且在分離後繼續愛著。”

母子間的感情應該是綿長而飽滿的，但對孩子生活的參與程度必須遞減。從孩子從出生入手下手，我們就要做好分離的準備，要適當的約束自己的愛減少對他們的付出，只有我們逐漸的退出，孩子才能最終成為獨立的個體，我們也才能入手下手屬於自己的生活。

當媽的，別擱淺你自己的精彩人生

有些人，一旦當了媽，她就入手下手跟自己的人生脫節了。

我有一閨蜜，是典型的職場女性，精緻漂亮,聰明能幹,辦事能力強，但是在事業的上升期突然懷孕生娃，回家當了全職媽媽，然後整小我私家都變了。

一聚會，張口閉口都是談孩子，一回家，事事都是孩子優先。給孩子繪本一兩個小時也不嫌多，自己讀書10分鐘卻說沒時間；把孩子打扮的像個公主，自己卻疏於打扮；花高價送孩子去學舞蹈學鋼琴，卻不捨得給自己辦張健身卡。

一入手下手她老公還感謝感動她的付出，但是時間一長兩小我私家能談論的話題愈來愈少，矛盾就愈來愈多， 再加上經濟方面的壓力，兩人經常為了一點瑣事爭吵不絕，差點離婚。

怎樣才能當個好媽媽？在我看來，一個真實的好媽媽應該是在沒有失掉自己的同時完成了一個好媽媽所需要的全部課程。

你可能其實不喜歡王菲，她離過兩次婚，有過兩個女兒，但是你不能不承認，在她的身上身上始終有一種女孩的氣質，沒有沉重的母親的烙印。

即使很喜歡孩子，她也沒有把母親這個身份當做恩賜，變成枷鎖。

作為母親，她願意花時間教育孩子，並給與適當的幫助和關心，作為女人，她更知道如何保持自我的生活姿態。這樣的她，自己活得輕鬆，孩子也活得很灑脫。

我們都熱愛“媽媽”這個身份，願意為孩子的成長付出，但是當媽的其實不需要過度犧牲自己，在履行當媽的職責的同時，我們也該擁有自己的生活，不要因為當了媽就放棄了自我的成長、修養和進步。

我們的孩子一生中影射的都是我們的影子，只有我們好了，他們才能好。只有我們這些當媽的保持一顆探索的心，不斷的完善自我，保持獨立，孩子才會視野開闊，成為受益者。

當媽不容易，且行且修行。

親愛的寶爸寶媽，我是小樹媽媽，很高興與你相遇。

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