走在路上,有一對母子正在爭吵,孩子悽慘哭鬧的聲量大到讓我很難不去注意他們。
聽到這位媽咪對孩子說:「你每次都不聽話,有你這種兒子好丟臉!我不要你了!!」
媽咪轉身要走,孩子大哭,兩隻小手慌張拉住媽咪:「媽咪,��不要走!」
媽咪甩開孩子的雙手,不理會孩子的哭求,繼續往前走,我在孩子稚嫩的臉龐看到害怕被遺棄的恐懼。
你是不是也曾看過類似的場景呢?
而在心理醫生的諮詢室裡很常看到這樣的場景,卻是這群孩子長大後的樣子容貌。
一個考試是全班第一位的女孩,她哭訴男朋友對她有太多的要求,她只有做不到其中一個看起來很無理的要求,男朋友就說:「我受不了��了!我一定要跟��分手!」
女孩覺得世界上所有的人都要拋棄她,覺得這世界又只剩她一小我私家。
女孩心想著:「一定是我很糟,所以最後還是沒有人愛我!」 她因為哭了整晚而眼睛發腫,不斷地自我傷害也無法止住內心的痛楚。
我陪著女孩停留在痛苦的感覺中,女孩回想起自己小時候是被媽媽這麼對待:「��再這麼調皮,我就不理你了!」「我怎麼會有��這種女兒,我要把��送到育幼院!」。
童年入手下手被媽媽用威脅的體式格局對待的她,強大的恐懼與焦慮威脅著她與母親之間依附關係,她入手下手相信「我很不好,我愛的人都會離開我」,唯有這種扭曲的信念,才能讓她感覺到自己的生命還在控制之中。
長大後,即使女孩每次考試都考第一位,她還是覺得自己不夠好,這卻只是諮詢室內典型案例中的其中一人。父母把愛撤出,孩子不安的依附也入手下手滋長了…
父母的教養體式格局及和孩子的互動關係,很可能影響孩子日後的人際關係,「永遠都覺得自己還不夠好」、「只要再改掉自己的一些錯誤謬誤就可以讓愛的人回來」,以上例子都是很典型的設法主意,藉以和「好」的媽媽、愛人有所貫穿連接。
雖然很難以想象,其實周圍有很多多少人在心情難熬痛苦時,都潛藏著這樣的信念。這些都是孩子從嬰幼兒時期就入手下手形成的,即使長大成人,這樣的模式仍持續地在人生中重蹈覆轍,想想這模式形成的過程,其實很令人鼻酸。
依據Maccoby和Martin(1983)的研究,將父母教養氣勢派頭分為四類:開明權勢鉅子型、權勢鉅子專制型、寬鬆放縱型、忽視冷漠型。其中,權勢鉅子專制型的父母特別會說:「如果你再…..我不理你了!」「你再這樣,我就不要你了!」這些語詞我們稱之為「把愛撤出」。
為了懲罰孩子「不好」的行為、塑造孩子「好的行為」,專制權勢鉅子型父母習慣用這種強烈的語詞表達自己的生氣,並且拒絕聽見孩子真實的設法主意。
相對的,父母不允許孩子表達自己的生氣及憤怒,「我不克不及生氣,不然爸媽又不要我了!」孩子從小就標定自己的委屈、憤怒、難過…等等的情緒都是不好的,習慣性地壓抑這些被父母標定為不好的情緒。這些孩子長大之後…..當父母選擇「把愛撤出」時,會呈現絕情的姿態、憤怒的音調與表情,強烈表達了他們對孩子的厭惡、不放在眼裡,這些非語言行為深深刻印在孩子的內心,引發強烈的無助感和絕望感。
有些孩子在這樣的教養體式格局中學會服從,有些孩子則是學會對關係不信任、逃避關係。「我只要進入關係就會受傷害,所以我不應該跟別人太親近」、「只要我夠努力,就可以讓他固執己見繼續愛我!」
因為自己的感觸感染從小就不被父母認可,所以長大後仍不清楚自己喜歡和不喜歡的是什麼,在生活生計規劃出現迷惘與困擾。許多孩子長大後和親密伴侶、朋友之間持續重複這樣的人際循環,嚴重的可能會有憂鬱症、焦慮症、餵食及飲食障礙症、自殺及自傷等狀況。父母不當高壓鍋,親子溝通容易許多
管教孩子的過程當中,如果真的很生氣,不妨先讓自己暫停幾秒、深呼吸一下,如果可以就先暫時離開當下的空間,再想一想用什麼語句來表達會比較適當,爸媽既然知道自己說出的話會造成這麼大的傷害,可以想一想如何改善親子之間的互動體式格局。
我們可以表達對孩子行為的不滿,但不應使用「把愛撤出」的體式格局,所謂「情緒會傷人」,有時壓力大、心情很差的時候也極可能出現這種情緒化的語句,如果可以的話,讓自己每天空出10~15分鐘的時間收拾整頓自己,父母不當高壓鍋,與孩子的溝通會容易許多。
所以父母們別再用「把愛撤回」的傷害式教養法了~
注:此資訊源于網路收集,如有健康問題請及時咨詢專業醫生。
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