孩子又哭了，優秀的父母都是這樣做的！

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孩子哭鬧，父母該立即去制止嗎？父母該允許孩子哭泣嗎？成長的父母，最重要的標誌是接納、允許自己有情緒，繼而也接納、允許孩子有情緒。懂得“同理”自己，才會“同理”孩子，“同理”在前，才會順藤摸瓜理清情緒來源。情緒來源才是父母療愈孩子情緒的最好“抓手”。

我一向認為孩子哭泣的時候大人應該想辦法哄住孩子，不應該任由孩子哭下去。而一位心理學的專家卻告訴我，孩子哭如果讓父母心裡難受、煩躁不堪，往往是父母自己在成長過程中，內心積鬱了許多負能量，沒有得到宣洩的機會。

孩子負面情緒的爆發，會觸及父母內心的同類情緒，潛意識裡因為擔心自己失控，所以也不允許孩子發洩。

一次我送兒子去幼兒園，看到一個剛入園的四歲多的男孩因為媽媽離開而大哭大鬧不止。一個老師摟著男孩讓他趴在自己的懷裡哭，邊拍著他後背邊說：“我知道跟媽媽說再見是很難過的事，嗯，是非常非常難過的事，不過你要知道媽媽下午肯定會回來接你的。我們來做點什麼幫你感覺好一點好不好？”

一邊說著，老師一邊慢慢領著男孩往屋裡走，孩子這時已經由大聲嚎哭變成了小聲地抽泣，進屋之後，老師拿給他一張紙和各色蠟筆，和他一起坐下來寫信，這時候孩子已經完全停止了哭泣，用心地寫寫畫畫起來。

孩子情緒不好時大人需要做的四步驟：一、認可孩子的感覺和情緒；二、搞清楚孩子為什麼這樣；三、幫助孩子心情好起來；四、啟發孩子自己解決問題。

上面那個老師對待哭鬧的孩子就履行了這幾條原則：首先認可孩子難過的情緒，然後幫孩子想個辦法疏導和表達自己的感覺。

關於孩子的情緒，有些父母不允許孩子害怕，如果孩子說怕恐龍，媽媽就說：那有什麼好怕的，都滅絕了。如果孩子怕黑，就說：媽媽都不怕，你也不用怕。

實際上情緒沒有好壞之分，怕、恐懼都是人的正常的情感反應，孩子既然有了這樣的感受，父母應該首先表達出接受，接受之後再引導他去面對，不能以自己的標準去衡量孩子，拒絕和否定孩子的情緒。

否定孩子的情緒給孩子的暗示是：媽媽不喜歡我害怕，害怕是不好的行為，我不應該害怕，否則媽媽就不愛我了。

為了取悅父母，孩子在想哭泣時和害怕時就會壓抑自己，犯了錯會撒謊，遭受欺負會隱瞞不報。如果在父母面前都要戴上假面具，孩子在哪裡才可以做真實的自己呢？假面具戴久了，孩子的心理就會逐漸扭曲。

兒童對自己情緒的認識和掌控是一個漫長的過程，每一次的情緒體驗都是他成長的機會。孩子的情緒屬於他自己的管理範疇，大人不應該為此負責，不要因為孩子不高興就覺得自己很失敗。我們能做的，就是首先了解孩子行為背後的情緒，並完全接納孩子的情緒。

當孩子會說話了之後，大人在接納他情緒的前提下，教他正確地溝通，學著用語言把情緒表達出來，孩子就不會因為無助和受到挫折而大哭大鬧不止，逐漸就會做到遇到事情不驚慌失措，不發脾氣，會嘗試講道理並尋求幫助。只有這樣，孩子才會擁有強大的內在，變得通情達理，從容不迫。

孩子和大人一樣，都會有情緒，快樂、悲傷、孤獨或興奮，孩子也需要發洩情緒。因此，父母要學會了解和接納孩子的情緒。

父母成長才能更好的支持到孩子的成長

在我們的傳統思想中，往往認為小孩子什麼都不懂。但回憶自己的成長經歷時，卻發現我們其實有著很多不為大人所知的煩惱，也曾經渴望得到更多的支持。也許我們在無助中度過了很多歲月，但我們的孩子不應該如此。

也許我們是稀裡糊塗地長大的，也還長得不錯，但我們的孩子應該更加享受成長的過程。我們的父母在他們所知所能的範圍內已經盡了他們的努力，今天，曾經的小孩成為了父母，輪到我們的時候，我們也需要去努力，為他們，也是為我們自己。

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