分類:育兒

作者:父母課堂/荀營

今天打開手機,看到老同學微信群裡,小學老師麗麗不斷跟同學們發著感慨:現在的孩子真可怕,打不得罵不得,我班裡一個學生今年剛滿7歲,竟然都知道離家出走了!現在想想都後怕……

父母吵架遷怒孩子終逼其出走

原來她帶的班裡有個7歲的小女孩,爸爸媽媽近幾年感情不太好,常常是三天一小吵,五天一大吵。關鍵每次吵完架父母常常將自己的負面情緒“踢”給孩子……

前幾天週末的下午,因女孩兒與鄰居小朋友玩耍,沒有注意到父親“傳喚”。父親當即大發雷霆,當著小夥伴的面吼道:“我這麼叫你,你都不應我,你以後就別再出來玩了,給你鎖屋學習,不學習也給你關起來。”不曾料到小女孩聽後嚇壞了,前天晚上竟然趁大人吵架的時候背起小書包離家出走了!幸好出小區的時候被認識的保安看到,才提供了線索,全校老師出動經過一個多小時的找尋,最終找到小女孩,並將其護送回家。然而,當到了家門口,女孩卻躲著父母,藏在老師背後,還緊緊抱著老師大腿小聲抽噎,始終不肯回家。麗麗老師遂耐心安撫她的情緒,並對其父母提出批評意見。小女孩的父母雙雙承認錯誤,並承諾將來一定會好好對待女兒。

一味恐嚇孩子根本是“偽教育”

根據前文麗麗描述的案例,我們基本可以得出:孩子的內心是無法承受成人世界煩惱的,也很難理解成人世界的感情糾紛。父母關係不好,壓力過大衍生出的冷淡、不耐煩、敷衍、乃至恐嚇打罵對孩子的影響是非常大的,往往容易使其產生恐懼,形成不安全的依戀關係――進而選擇逃離。

在日常生活中,我們不難看到這樣的情景:

愛恐嚇孩子的幼兒園教師為了中止某些調皮孩子說話,會說:“誰要是再講話就把誰的嘴巴縫起來!”於是不講話的孩子緊閉嘴巴,很不理解地表現出順從、乖巧的樣子,卻心生逆反

強勢的家長經常不自覺的把自己的主觀情緒強加在孩子身上,會說:“你看人家的孩子多聽話,樣樣比你強,你再看看你……”,然而孩子的成長是需要鼓勵的,強勢的家長根本就不給孩子思考的權利和機會。長此以往,孩子便不願意將自己的真實想法告訴家長,在家長的各種約束中逐漸失去自我和自信。

最嚴重的狀況,衝子女發脾氣:“再不聽話,我和爸爸就不要你了!”這樣會毀了孩子的性靈,讓他形成懦弱的性格,愈加愚笨福薄。越想讓他學習好,他的學習會越來越不好,與家長的期望越來越背道而馳。而有的孩子性格好強而剛烈。受家長的“恐嚇”,情緒變暴躁易怒者有之;為了逃避“恐嚇”,離家出走者有之;甚至自殺生亡也時有發生。但奇怪的是,恐嚇打罵教育雖會給孩子帶來諸多弊端,卻是中國千百年來家庭教育中中司空見慣的一種方式。

教育孩子家長應保持平和心

要知道,絕大部分孩子天生願意跟喜歡他們的人在一起,願意跟愛他的人保持高度的親密。當孩子最依賴信任的父母,對自己的態度十分惡劣,甚至採取恐嚇打罵的行為,自然會使教育效果適得其反,孩子向我們預期相反的方向發展……

孩子喜歡譴責別人,

一定是平時我們對他批評過多;

孩子凡事喜歡抱怨,

是因為我們總是挑剔他;

孩子喜歡對抗,

是因為我們對他有敵意和強制;

孩子膽小、羞怯,

是因為他經常被嘲弄、辱罵;

孩子不跟我們說心裡話,

多是因為愛跟孩子翻老賬;

孩子很自卑,

是因為我們對孩子總是失望;

孩子嫉妒、敏感、怕受傷,

是因為我們的家庭沒有寬容和溫暖

……

反之,以正確的方式教育孩子,才能讓其快樂健康的成長。而家長保持平和的心態是這一切的前提。

1、時常告誡自己:發火摧殘孩子心靈

家長在對孩子發脾氣之前,可否先估計一下後果,考慮一下有無必要。再者說了,在氣頭上,對孩子發火了又能怎樣呢?當時孩子是聽話了,但是,若給孩子心裡種下“恐懼”和“逆反”,下次犯更大的錯誤來“報復”父母,就得不償失了。

2、學會自我調節:讓生活更美麗

嘗試做深呼吸,試著讓自己平靜下來,保持同理心,再與孩子溝通。儘量心平氣和的同孩子與家人講話,你會發覺生活變得更美麗。

3、自我調節失敗:那就離開現場

如果做過多次深呼吸後,還是想對孩子發脾氣,不如考慮先讓自己離開孩子的視線,轉移一下注意力。待自己情緒得到一些緩和,再回到孩子身邊,盡理心平氣和地與之溝通。

4、善於傾聽:從根本上解決問題

家長們還要善於積極傾聽、瞭解孩子的內心,細心觀察孩子犯錯後(惹你生氣後)的態度,換位思考或許你能驚奇發現,孩子比你想象中的更愛你,問題也沒那麼難以解決,順其自然避開恐嚇打罵的教育方法。

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