媽媽不嘮叨，孩子更聰明，原來道理是這樣！

【親子溝通如何說專家微評】有無父母，常常會覺得自己羅嗦半天，收效甚微？孩子該幹嘛幹嘛，完全不聽你的話。Karen在文中反其道而行之，完全放下了說教這個工具，專心做“閉嘴”的媽媽，你猜怎麼著？有奇效！快來一起學習閉嘴的藝術吧。

作者：Karen

今天在朋友圈，看到一名朋友求助：

“每天說話太多，靠什麼補氣？是否是得來根兒人蔘？補記：能少說嗎？家有一隻猴子上躥下跳，終日提問＋話癆，從早到晚，不知耗費我多少心力。”

我看完哈哈大笑，估計假期裡整天被小猴子們弄得筋疲力盡的父母們，不在少數。上面這位媽媽還只是迴應孩子的提問＋話癆，有的父母，包括曾經的我在內，甚至會把嘴長孩子身上：從起床、洗漱、穿衣、吃飯、擺弄東西、看書、玩玩具……假期裡種種對孩子的要求和提點，能貫穿一天。

隨著自己不斷的學習，我認識到：嘮叨折射出的是家長的焦灼心理，自認為孩子是管出來的。卻不知在嘮叨聲中，孩子關閉了自我成長模式，也阻斷了親子溝通渠道，最後竟落得個兩相疲憊的境地。經過持續的傾聽夥伴練習，在和孩子們溝通的過程裡，我入手下手學會閉上嘴，聽他們說。持續了一段時間後，最近的一次對話讓我驚訝，讓我們一起感觸感染下“閉嘴”的神奇效果：

背景：某天弟弟爬上沙發把哥哥的畫踩壞了，情急之下，在一旁聽凱叔講故事的哥哥打了他，弟弟站在一旁哇哇大哭，直到我把弟弟抱進了臥室才停歇。睡覺前，哥哥和我有了如下對話：

哥哥：“媽媽，我不想要弟弟了，我們去把他賣了吧！”

媽媽：“哦？是嗎？”

哥哥：“我太討厭他了，因為他今天踩了我的畫，還在一旁大聲哭，我後來都沒聽到凱叔講的故事，我們去把他賣了。”

媽媽：“噢！”

哥哥：“你去叫小我私家到家裡來。”

媽媽：“萬一那人看上了你呢？你願意嗎？”

哥哥：“我當然不願意……那這樣吧，下次如果我聽故事的時候，他哭起來，你就馬上出現把他抱走好嗎？”

媽媽：“噢，原來是因為你很想聽故事啊！所以你其實不是不要弟弟了，你只是想在他吵鬧時，媽媽能把他抱走，不要打擾你。”

哥哥：“是啊！你可以做到嗎？”

媽媽：“好的。他為何會哭呢？”

哥哥：“因為，他踩了我的畫，我打了他啊！”

媽媽：“哦，他不是平白無故地哭。”

哥哥：“我太生氣了，我太生氣的時候，就控制不了自己，我還在學習。”

媽媽：“嗯，你說過，等你五歲你就不打弟弟了。我觀察到你最近好幾次都忍住沒有打人。”

哥哥：“可是我有時候還是不由得。或者我生氣的時候，我就想大聲吼叫。”

媽媽：“哦？”

哥哥：“就是很凶地吼叫！”

媽媽：“弟弟踩了你的畫，還有其他辦法嗎？你剛才說了打他，或者吼叫。但打完了，似乎你也不高興。”

哥哥：“我也不想他那麼哭。我覺得我還需要學習控制一下我的情緒。”

媽媽：“哦。”

我發現，當我沒有刻意地引導和評判，只是簡單迴應時，孩子是可以或許把思考轉向自己如何做，而不再是求全譴責他人，這也正是我一直以來追求的教育目標：讓孩子學會自立與自律。在父母讓位給孩子的過程，我們將主導權交給了孩子，讓他們入手下手學習為自己負責，從而逐漸走向自立與自律。“閉嘴”這個妙招要靈，需要注意以下幾點：

1、運用簡單的詞彙及時迴應孩子。“噢，哦，喔”是最簡單的溝通敲門磚，在簡單的話語里加入感情，表達出你對孩子的理解，不帶給孩子壓力，不打擾孩子思考，陪伴他自己愈來愈深入地分析，這就是“共情”。

2、核實孩子的設法主意，幫助他們更好收拾整頓思路。這個過程在溝通中也稱為對孩子信息的積極解碼。有的人或許天生擅長，有的人則需要學習和練習，掌握一定的技巧，它不是與情商相關的天賦，而是完全可以靠後天練習而習得的。

3、最重要的，是內心不帶有評判或情緒。閉嘴不是忍住，而是真的放下內心想要念叨和說教的衝動，全然相信並跟隨孩子。這一點，說起來容易做起來難，於是當我們要求孩子要對兄弟姐妹相親相愛時，以上的對話可能就會變成：你這孩子怎麼這麼壞，要把弟弟給賣了？可以想像如果用這樣的評判入手下手，我肯定聽不到後面的內容。

在我入手下手“閉嘴”以後，曾經不願意多說的孩子，愈來愈有向“話癆”發展的趨勢，而且每每語出驚人。與此同時，我也感到更加輕鬆，不再用“標準”去框住他們，而是跟著孩子走，因為我相信每個生命都有向上的慾望，而每個孩子終將成為自己的主人！

（作者Karen Wang：如何說孩子才會聽的美國認證講師，薩提亞模式實踐者，三課導讀師，親子溝通如何說頭條號簽約作者。曾經的外企高級經理，目下當今是兩個男孩的全職媽媽。）

本頭條號擁有30餘位教育學、心理學、社會學、傳播學背景的專家學者，將與活動號（微信公眾號：親子溝通如何說）一起，致力於推動有品質的親子溝通，“你問我答”功能已經開啟。歡迎關注！

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