在過去的一年裡,我們收到了很多家長的來信,希望我們可以或許給很多處於困惑中的家長一些管教孩子的意見和建議,特別是當孩子被要求分享時,孩子可能會瞬間崩潰爆發,在來信中最讓我們感慨並集中出現的問題包括:
1.孩子被爺爺奶奶嬌慣的上天了,不知道要如何管教孩子,孩子特別不愛分享。
2.孩子玩具被拿走後,一言不合就哭鬧、撒嬌、撒潑,要如何讓孩子可以或許聽家長好好說話。
分享是孩子獲得社交技能重要的一環,但是不善於分享、不想要分享的問題出目下當今很多不同年齡的孩子身上,撒嬌、撒潑,一言不合就哭鬧、大喊大叫,根本無法聽進去家長任何意見建議以及各種要求。
有家長的溝通中曾經說過:在孩子的朋友圈中有個強勢的小夥伴總是搶大家的玩具,每次玩具被搶走有一些家長總是從那個強勢的小夥伴手裡把玩具再搶回來……
我認為這絕對不是最佳的解決問題的辦法,如何才能和平的解決問題,孩子自己去解決問題才是關鍵,引導孩子解決問題,而不是為他們解決問題!
要怎麼辦呢?要怎麼改善和孩子之間就分享這個話題的溝通體式格局呢?與孩子的溝通和與成人的溝通體式格局一樣,平等尊重、理解他們、站在孩子的角度,從他們的需求出發的溝通就不會出現一言不合就撒潑的崩潰場景。
一、 承認並確認感觸感染到孩子的各種情緒
孩子哭、孩子鬧、孩子胡說八道、孩子撒潑在地上打滾、孩子聽不進去任何人的要求和意見,孩子經由過程撒潑的體式格局來表達自己的訴求。
當孩子出現這種情況時,父母如果在言辭激烈的訓斥和提要求,自然是不管用的。
“我已經注意到你的狀態了,你看起來很煩躁,是因為哥哥拿走了你的玩具嗎?你先暫停哭鬧,我們一起來聊聊玩具的事情!”
要讓孩子知道,他們的情緒狀態和內心的訴求已經被家長捕捉到,家長已經知道他們想要幹什麼,這種認識孩子的需求並回應孩子需求的溝通體式格局,可以或許很有效的改變孩子的行為施展闡發。
二、理解並讓孩子自己行動
“哥哥拿走你的玩具,看起來好像哥哥和你一樣,都很想要玩那個玩具,說不定哥哥想要和你一起玩那個玩具。”很多孩子當自己心愛的某個物品被拿走時可能會瞬間崩潰。
我們要給孩子一種解釋,其實不是某人想拿走他們的玩具,玩具的物權從孩子的手裡轉到別人的手裡,而是別人也可能想要玩那個玩具而已,說不定想要一起玩。給一個一個完整的解釋,讓孩子知道有人理解他,而不是強制的命令。
哥哥拿走了你的玩具,要怎麼辦?你喜歡這個玩具,可是玩具在哥哥手裡,你要怎麼辦?是在這裡哭鬧還是和哥哥一起玩?還是你玩你另外一個玩具?或者你有什麼更好的遊戲的體式格局嗎?
很多孩子以為哭鬧是解決問題的法寶,當孩子不知道要怎麼辦時,給孩子一些選項,讓孩子有選擇的餘地。
三、家長學會提問並耐心的等待孩子的答案
當孩子情緒崩潰時,家長學會提問很重要。
你為何大聲的哭泣,是受委屈了嗎?發生了什麼讓你不開心的事情?給孩子提出一系列問題刺激孩子的思維活動,讓孩子有時間思考解決問題的決議計劃。當給孩子提出問題之後,不要立刻給出孩子我們傾向的答案,我們只提供解決方案的建議和意見,讓孩子自己得出答案。
很多孩子得出答案的過程可能需要很長的時間,家長要學會耐心的等待。在行動中不要出現給孩子提出一個問題之後,孩子跑了、拿其它的東西逗孩子開心讓孩子分心。
問完問題之後,期待並等待一個答案,如果孩子跑遠了,要記得把孩子帶回當時的情況,讓孩子自己提出解決問題的辦法。不少家長在孩子哭鬧時,總是第一時間想到如何讓孩子分心,從哭鬧的狀態中走出來。
實際上,最好的對付哭鬧的方法,是讓孩子感覺到自己出了問題要想辦法解決問題,自己可以或許找到解決問題的一兩個辦法,而不是讓孩子分心,這才不是解決問題的辦法。
四、尊重孩子的慾望幫孩子設立建設思考的模型
跟一些家長分享過我的意見和建議,但是也有人提出來:我的孩子不會思考,我也不會問問題,這可要怎麼辦才好?
實際上問題的類型就那麼幾種,最關鍵的是要幫孩子設立建設思考的模型,當然前提是尊重孩子的慾望和需求,而不是強迫孩子分享他們自己的東西。
如果孩子正在玩自己的汽車模型不想和別人一起玩,我們也不要過分強迫孩子分享。如果孩子的玩具被一些“強勢”的孩子強行拿走,孩子不高興哭鬧時,我們要怎麼幫孩子設立建設思考的模型。
家長喃喃自語很重要,在我們喃喃自語的過程當中將解決問題的方法透露給孩子,因為不管對孩子還是成人,設立建設思考模型的思維過程都基本相似。比如我們這樣說:我認為你可能會找到解決問題的方法,是和某某一起玩?還是跟他好好說話把玩具拿回來?還是你先玩玩哥哥的玩具?你肯定還有其他的辦法……
當孩子心愛的物品被搶走瞬間崩潰時,他們的思維是亂的,他們因為找不到解決問題的方法才想著用哭鬧的體式格局來表達自己的訴求,既然孩子不知道家長不論是喃喃自語還是和孩子和平的溝通,把解決問題的方法告訴他們。
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