有一天,我看到家門口一群男孩在玩球。一個球飛過來,正好打中一個小男孩的頭,小男孩哭了。
這時候一個大男孩走過來,顯然,這個球是他扔的。
他把球塞給小男孩:“你用球打我一下!”
小男孩把球朝大男孩頭上扔去,大男孩巍然不動。接著,大男孩撿起球,衝小男孩喊了一聲“沒出息!”轉身抱球走了。
小男孩傻傻地站在那裡,抹抹淚水,又跑進了賽場。
我默默地站在那裡,看著眼前發生的統統。我想:這就是大孩子的遊戲。
上小學的孩子,與幼兒園的孩子有了很大的不同,他們對那些沒有劃定規矩的假裝的遊戲已經不十分感興趣,他們更感興趣的是有劃定規矩而且需要技巧的遊戲,比如:打球、跳繩、跳房子。
在這些遊戲中,參加遊戲的孩子需要按一定的順序來輪換,遊戲的難度也會愈來愈大,一旦失誤了就會受到處罰,回到出發點,重新入手下手。如果誰碰了誰,也不許哭。
吸引孩子的正是這些劃定規矩。
這個小男孩可能不懂這個劃定規矩,才會哭鼻子。這時候大男孩“回敬”的方法給小男孩去“報復”的機會,同時斥他為“沒出息”,使小男孩從中受到教育。知道只要參加遊戲,就必須承受“捱打”,怕“捱打”就別來。他可以或許再返球場,是做好了再“捱打”的準備,我相信,再被球砸,他無論如何不會再哭了。
如果小男孩的父母此時出目下當今球場上,見到自己的寶貝被“打”哭了,一定會很氣憤地去質問大男孩:“你憑什麼欺負我們家孩子?”以後這個小男孩會失去許多夥伴,大家會瞧不起他,不愛和他玩。這時候,如果大男孩的父母再出頭具名,最後的結果多是,兩家大人打起來了,孩子們都玩去了。
所以,小孩打架,大人別管。
生活中許多劃定規矩都是“打”出來的,“不打不成交”嘛。
兒童在遊戲中打起架來,這很正常。這是一個交流的過程,一個劃定規矩制定的過程,更是孩子長大的過程。
6歲以上的孩子,在內心深處仍然依戀著自己的父母,但他們一樣平常不會施展闡發出來。他們不再希望父母只把他們當成小孩子、乖孩子去寵愛,去呵護。他們正在形成小我私家的尊嚴意識,並且希望別人能把他們當成獨立的人來對待。我們要相信,他們有能力解決糾紛。在兒童的世界中,有兒童自己的劃定規矩,大人不懂,也沒必要懂,沒必要去介入孩子的世界。
◆ ◆ ◆
小朋友容易發生爭吵的緣故原由:
1
目下當今的孩子大都是獨生子女,真是集萬千寵愛於一身,從小生活在一個絕對“愛心”的世界裡。由於家庭裡不良的教育,造成孩子“自我為中心”的心理狀況,在生活中強佔別人的玩具、圖書等物品,而造成爭吵。有一些家長特別很是溺愛孩子,過於放任對孩子的教育。甚至有的家長對自己的孩子說:“如果有人欺負你,你要狠狠地揍他。打不贏就用腳踢,用嘴咬,用手挖!”在大人的縱容下,孩子們就容易發生爭吵的行為。
2
美國心理學家班杜拉經由過程一系列實驗證明,由於兒童模仿性強,是非辨別能力差,因此,孩子很容易受成人和電視的影響,如家庭父母愛吵架,孩子們都喜歡看奧迪曼,過後都會扮演超人怎麼去打鬥的,電視播出打鬥的影片等等。這樣也容易形成孩子蠻橫粗暴的不良性格,而當電視進入每個家庭後,幼兒每天用於看電視臺的時間很多,電視中的暴力場面,無疑為幼兒提供了樣板,使幼兒不知不覺地模仿學習了爭吵的行為。
3
孩子為了堅持正確的行為劃定規矩,而又無力去說服對方時候,採用了不恰當的處置懲罰方法,也容易引起爭吵。
◆ ◆ ◆
面對孩子之間的爭吵
大人應該採取的對策
1不急於干預干與
發現孩子吵架時,先要保持冷靜,持中立態度弄清事情的前因後果。
2轉移孩子注意力
利用孩子注意力容易轉移的特性,將其中一名迅速帶離現場,或者用孩子感興趣的事物吸引其注意力,讓他遠離爭吵。
3保留孩子的尊嚴
如果確實需要對孩子進行明確的批評教育,也不要對孩子的個性和人格作出侮辱式的評判,避免給他人心目中留下壞孩子的錯誤印象,從而嘲諷、排斥他,使孩子生活在自卑當中。
4讓孩子學會自己解決
可讓孩子自己去分析對錯,瞭解他對事情的看法,從而幫助他學習正確處置懲罰人際關係,提高分析問題和解決問題的能力。
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