婆媳育兒觀不合怎麼破？中國好媳婦新技能get！

今日特刊封面寶寶：石頭

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文｜萬玲

我家滿出生前一個月，婆婆大人就如約駕到。基於跟老公的深厚感情，我一度特別很是期望婆婆的到來，滿心期待一幅“我待她如親媽，她待我如親閨女”的天倫畫面，力證我絕不是那種宅鬥劇裡的街市商人兒媳。我也確實遇到了一個好婆婆：她不挑我毛病，不弄狗相咬，不指點我的育兒觀念，不會因我的忿忿之語銘心鏤骨。

一年相處下來，矛盾總是有，尤其在“育兒”這個大家都覺得自己最有發言權的領域。我沒有跟婆婆處成“親母女”，但也沒有跟婆婆冰炭不洽。只要雙方都不是極品，就可以夠保持“她在左，我在右，和平共處在老公天平兩端”的理想狀態。

要說怎麼做到的，我的心得就是：婆媳雙方要保持半斤八兩，求同存異，彼此理解，永遠在把事情推向風口浪尖之前消聲匿跡。五條實戰技能，供各位參考。

技能一：用知識武裝自己

衝突場景：

我是主張母乳的媽媽，但是產後身體各方面不適，加上生活環境突變，晚上休息不好，我的奶水其實不充足，孩子吃不飽總哭，婆婆語重心長勸我加奶粉。當時我沒有相應的母乳知識，但又希望自己能純母乳，所以婆媳關係一度緊張。

解決之道：

我加班加點上各種論壇瀏覽追奶方面的精華文章，慢慢理解�⒗聿橇斯┬璧牡覽恚�只要給寶寶多吸，身體就會收到寶貝需求的信息，堅持幾天就會增加產奶量。有了這樣的知識儲備，我就可以滿懷決定信念的直面婆婆的質疑了。結果真的沒過兩天，我的奶量就上來了，孩子也能睡得很好。

自那之後我惡補各類育兒知識，武裝到牙齒，對嬰兒的養育有了些基本的認識。孩子唯一的一次發燒，我就可以準確判斷為是接種麻疹疫苗一週之後的正常回響反映，不用過度擔心，最後孩子沒有去醫院，在我的照顧護士下就行了，婆婆和老公都對我另眼相看。

小心計心情：

只有我們自己強大起來，做到成竹在胸，婆婆才會更相信我們的判斷，矛盾衝突自然就會減少。

技能二：溫柔的堅持

衝突場景：

我們知道寶寶不吃鹽不會“沒勁”，寶寶的食物裡含的鈉離子足夠身體所需，只是沒有鹹味而已。我們知道寶寶站立和走路等大運動都是天真爛漫的過程，不需要刻意“訓練”，真正應該訓練的只是趴，而趴也不會傷害到寶寶。我們還知道寶寶要到一週半或者兩歲左右才能有真實的排尿意識，在這之前都不需要把尿。可是，婆婆們不知道！而且，說了也不聽！

解決之道：

婆婆那個年代的人，育兒知識方面有侷限是必然的，我們沒有必要在言語上跟他們爭個誰輸誰贏。我的方法就是不講道理，不做嘮叨的兒媳，而是發動老公行動起來，按照科學的理念去做。月子裡依然堅持每天給孩子洗澡，堅持不捂孩子，給孩子穿的跟大人一樣多，絕不給一歲內的孩子加糖加鹽等等。

我休完產假上班後，每天出門前都會告訴婆婆今天給孩子吃什麼，什麼時候吃，應該注意些什麼，然後晚上回來會原樣問一遍，檢查一下執行得怎樣。當然，掌握好說話的口吻和分寸很重要，不要像審問犯人一樣用逼問或追問的口吻。你大可從聊天入手下手，一邊逗孩子一邊有一搭沒一搭的問，我經常問著問著還會來一句“唉媽，今天我買回來的麵包給你放冰箱了，來日誥日你可以當早飯啊”，嘿嘿，這樣婆婆保準不會不高興。

小心計心情：

不爭口角，用鐵錚錚的事實證明我的育兒觀點是正確的，這樣帶出來的寶寶是健康的，婆婆看在眼裡，也就不會多說什麼了。

技能三：再勤快一點

衝突場景：

在我周圍，有很多媽媽在家是不做飯不做家務的，頂多幫忙帶帶孩子。婆婆忙得四腳朝天，當然一股怨氣要撒出來。如果老公夠給力，自有老公來受氣。若是老公太忙或只想逃避，媳婦就中槍了。這樣的婆媳關係怎麼會和諧呢？

解決之道：

我經常對我婆婆說的一句話就是“你在傢什麼都不要做，只要把孩子帶好就好了”。平常下班回家，我和老公就直接把孩子接手過來了，我拾掇孩子睡覺，老公洗菜做飯，讓婆婆徹底下班。第二天起來也不用婆婆做早飯，我們自己搞定。每到週末，我會把家裡徹底打掃一遍，該洗的洗，該擦的擦，還去菜場採購幾天的食材回來。孩子還太小，不克不及跟著大人吃，我會提前給孩子擀個麵條或者做點蔬菜肉丸子什麼的凍起來，我們上班的時候，婆婆拿出來煮煮就可以給孩子吃。

小心計心情：

不管時代進步成什麼樣子，也不管愛情有多執迷不悟，日子總是要過的呀，應該不會有人喜歡懶散的兒媳或老婆的吧？帶孩子工作量已經很大了，再要一個老人負擔全部家務，這絕對不是長久之道。寧可自己累一點，誰讓孩子是我的呢？

當我和老公把家務包攬下來後，我發現老公也對我愈來愈好，人性就是如此，越付出便越有感情。而婆婆覺得有點不好意思，有點空的時候還會見縫插針做點家務活。

技能四：恰到好處

衝突場景：

跟公婆吃飯的時候容易談到孩子的問題，每每說著說著第六感就提醒我氣氛不太對了。是不管不顧繼續再說下去說贏老人，還是繳械屈膝投降？

解決之道：

略微感覺一觸即發的時候，我通常會大手一揮，腦袋一晃，喜笑顏開地來一句“哎呀無所謂啦，我們家閨女已經很好啦，沒那麼多事兒啦！”然後老公再搭個腔，這事兒就過去了。慶幸的是我們家這個婆婆也不是那種沒事兒找事兒型的，也不會記仇，不管今天說了什麼（其實也從來沒說過太過火的話），第二天照樣該幹嘛幹嘛，不會甩臉色。

小心計心情：

相互謙讓很重要。永遠不要把話說絕，動不動就想將別人的軍，把人堵得張口結舌。要真這樣的話，嘴是爽了，後面的日子可就難過了。

婆媳之間千萬不要撕逼，否則這樑子估計一生都解不了。夫妻相處有個度，婆媳更是。

技能五：賄賂討好

衝突場景：

幫忙帶娃的老人裡流傳這樣一套順口溜――說是主人吧，說了都不算；說是客人吧，啥活都要幹；說是傭人吧，工錢沒得賺。

我們常常抱怨老人帶孩子這樣那樣不滿意，但老人真的也有很多難處。

解決之道：

我經常給婆婆添置新衣服，她也總唸叨說我買的東西比家裡的好。有些時候她不經意說出來想要條褲子或者要雙鞋什麼的，我假裝不在意，可是記在心裡，逛超市的時候就買回來條褲子。老公也要會來事兒，添枝加葉地說是我怎麼怎麼精挑細選的呵呵。我公公隨口說了句他愛吃甜的，我就給他熬我特別很是拿手的銀耳紅棗湯，狠狠熬上一個下戰書，老人家就差把鍋底也給吃了。

我想這些小事情多少都會讓他們心裡覺得溫暖的吧。當然，我公婆一生生活在農村，是個低要求的人，如果你的婆婆天生要求高或許就得另闢蹊徑投其所好了。

小心計心情：

對公婆好就是對自己老公好，不讓老公夾在婆媳之間為難也是愛老公的一種體式格局。婆婆幫忙來帶娃，不管觀念有多少碰撞、日常平凡有多少摩擦，只要她是真的愛孩子，我們都應該表達自己的感謝感動孝敬之情。只要雙方不是極品，人心總能換來人心。

年糕也是奶奶來幫忙一起帶的，幫我分擔了很多繁雜的家務。糕媽看這篇的時候，真是一條條對照一條條拍大腿啊。

除這5條實用法則，老媽子也再貢獻一條：忙是治療統統精神病的良藥！自從入手下手寫公號，什麼怨婦病、嘮叨症都治好了。如果你常常陷於家庭人際關係的泥潭，不妨想一想是否是自己吃飽了太閒。充實自己，提升自己，慢慢的你會發現：世界那麼大，誰有空吵架！

此外，各位發現了沒有，其實婆媳要能相處好，除婆媳兩方面，最重要的一條是老公有無！在這一點上，糕爹其實已經做的不錯，婆媳之間偶爾一點小摩擦什麼的，他都能很好的解決。再看看文中那個老公，不光嘴甜會來事，老婆老媽兩頭哄，每天回家還洗菜燒飯有無！所以老公們啊――想要老媽媳婦相處好，自己做好雙面膠！

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