你從未善待過孩子，他又怎會溫柔待你？

一天，我在公交車上遇到了一對母子。他們坐在我右邊的位置。

母親手上拿了一本小冊子之類的東西，問孩子：“這是幾呀？”兒子嘀嘀咕咕哼唧不出。母親換了道題，又問：“這是幾？！”兒子仿照照舊答不出……忽然，母親入手下手開啟機關炮掃射，PALAPALA一古腦兒地責備她兒子說：

“跟你爸一個樣！”

“你整天就知道吃，吃成個番薯樣了吧！”

“再答不出來，休想我再帶你出來玩”

“看我回家怎麼收拾你！”

“我教了你那麼久是有啥用的！”

“就你這樣，長大後也只能當個要飯的你知道嗎！”

……

教訓孩子的事我不是沒見過，但像這樣，在公眾場合下動天雷的版本，從老子數落到番薯，從精神到語言全武裝的“虐待”，我是頭一回見。

下車，我偷瞄了一眼那個可憐的孩子，他眼睛裡滿是恐懼和無助……而那位母親，緊皺眉頭，目露凶光……，忽然讓人覺得既粗鄙又可憐。我想：如果我是那孩子，錯了，你告訴我，沒準我會聽；但不告訴我錯在哪裡，就試圖用吼叫或暴力讓我屈服，這很無趣！

可或許，我轉而想到，這位母親的童年也曾遭受了不幸，她的父母也曾如此粗暴地待她……

所以，媽媽小時候都不曾被溫柔地對待過，又怎會溫柔對你？！

我們，只是沿襲了一種教育體式格局而已

大學，我宿舍有一個女孩子，自立堅強到讓人無法想象，完全是一副“就算我不克不及偉大地活，我也沒資格卑微地死”的樣子容貌。

那時，我們宿舍裡的人都勸她說女孩子不要太要強，不然會不招人喜歡。可她說：“我若不要強，誰會在我最無助時伸出援手？”

這個女孩，從小就沒被父母溫柔地對待過。

她父母打小就愛用 “飯桶”“廢柴”諸如此類的詞來罵她。據她說，父母這麼做是為了要讓她臉皮厚點，臉皮厚心理素質才好，以後才能成大事！

被父母罵了二十幾年，女孩也承受了二十幾年， 直到她結婚，生小孩。

有一回，她3歲的女兒哭鬧，鄰居奶奶趕來逗孩子，拿出五毛錢放到小姑娘跟前晃，小姑娘伸手抓錢，奶奶於是把那五毛錢給了她。做媽媽的她見女兒這副熊樣，一巴掌拍下女兒手中的錢，惡狠狠“教育”了女兒一句：“這麼貪錢，以後肯定是個敗家的……”

孩子大哭那一瞬間，她遍體生涼。她忽然察覺，較之父親早年對自己的無禮，她今天對自己孩子的無禮更甚。

為何有些父母喜歡用語言傷害孩子？

緣故原由很簡單，因為作為父母的我們，早年也曾被父母如此對待。而我們，只是沿襲了這樣一種教育體式格局而已。

對大部分人來說，他們還沒有“如何成為優質父母”的覺悟，他們有的是一條自己熟悉，而又不需要學習的教育方法――複製自己父母教育自己的體式格局。他們覺得，自己就是這麼被父母養大的，最後也挺好，繼續沿用自己父母對自己的教育體式格局，又何嘗不可？！

只有使人恐懼，才能教人懂事

我自己小時候也曾有過被打的慘痛經歷。

我的父親屬於那種有文化且清高，情商比較低的知識分子。活得比較壓抑，然後遇到我小時候各種不聽他話或其他什麼的，基本就是一副怒氣值全滿狀態，後果不可思議。

他說打我罵我都是為了我好，說打多了才能長記性、成氣候……這種所謂的教育體式格局，無非就是往恐懼裡打壓孩子，然後加點堂而皇之的理由，就包裝成了所謂的“愛”。

現實的狀況，我們很多父母或許都會在下意識裡沿襲這樣一種教育理念――“只有使人恐懼，才能教人懂事”。

舉個例子，體驗一下這種感覺：

一個老婆對自己老公說：“你就是個窩囊廢，隔壁人家小李，比你年輕，賺錢都比你多，你有個屁用！我算嫁錯人了……”

一個母親對小孩說：“你不給我好好吧作業做完，我就不給你買玩具！”

一個領導對下屬說：“你這個月沒幫我把款催回來，就等著下個月被捲鋪蓋吧……”

這，就是所謂的“只有使人恐懼，才能教人懂事”。

所以，平常我們才會看到那麼多父母喜歡用語言傷害孩子，甚至刻意吼他們凶他們。但，經由過程吼叫的體式格局來教孩子懂事，這無疑跟掩耳盜鈴、一成不變沒什麼兩樣。

目下當今想來，被吼得最厲害的那些年，我和我爸都不很親近，寒暑假，呆在家半個月，和他大概就講過五句話，更別提跟他嘮嘮青春過的那些“坎”了。

美劇《Malcolm in the Middle》裡講述了一個特別很是有趣的故事。

主人公Hal的父親去世，Hal去參加了葬禮，回來後整小我私家都變了，丟魂失魄的，經常把事情弄錯。Hal的太太以為他是因為自己的父親剛去世受的打擊太大，以致才如此。反覆追問下，Hal才說出緣故原由。原來，Hal在父親葬禮上，沒有一絲的悲傷，反而更多的是輕鬆。

Hal覺得自己糟糕的過去和童年記憶都隨著這個老人的去世，而不再那麼難熬痛苦了。因為，父親童年時待自己真的十分糟糕，兩人關係也很淡漠。而Hal丟魂失魄是因為究竟��結果那是他的父親，他怎麼能這麼看待自己的父親呢？隨後，Hal入手下手反思，自己對兒子們如何，他幾個十幾歲的兒子真的在乎自己嗎？自己有給他們樹立起令人尊敬的形象？……

一小我私家在童年時受到情感上的傷害，即便是在她日後成年了，還是個受傷的小孩。等到她結婚、生了小孩，內心的傷口無意間被撩開，無法控制情緒的他，又會在自己孩子身上種下心的傷口……命運之輪就是這樣循環往復地滾動，碾壓一棵棵原本稚嫩、無辜的幼苗。

如何斬斷這種命運循環呢？

我們需要像Hal那樣，進行自我反省的勇氣，培育種植提拔自我洞察的耐力；需要可以或許理解自己父母是不完美的，同時也接納自己的不完美；學會將自己和父母的陰影剝離……這樣，才能成為一個成熟、自信的優質父母。

恐嚇，其實不會使我堅強；愛，才能教我擁有面對逆境的勇氣。

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