分類:育兒

貝貝媽的苦惱:

上個週末,貝貝和小區裡的幾個孩子聚在遊樂場邊玩耍,他們都是四五歲左右,家長們也比較放心,沒有貼身跟隨。我和另外一名家長在旁邊閒聊起來,突然,兒子眼淚汪汪地跑過來,我一看,他的小臉上有一道紅印,很明顯是用手抓的。兒子哭著說,他正準備爬滑滑梯,可旁邊那位比較高大的小男生要插隊,還動手打了他,受了欺負的貝貝顯得很可憐。

我真想教他勇敢地去跟對方“幹一架”,可理智告訴我不克不及這樣,只能帶著兒子找那個小男孩講理去,因為都有家長在場,大家只是和和氣氣地說了一些大道理。表面上問題解決了,可我還是很擔心,兒子以後再被欺負該怎麼辦?

相信這位媽媽所遇到的情況是很多父母都會遇到的,也是很難去解決的。誰也不希望自己的孩子成為“受氣包”,可是,如果孩子在外面受了欺負,又該怎麼辦呢?下面分享的這個父女間的情景故事,可供你參考一下:

孩子:有人打你,你要打他!

有人打我,我該怎麼辦?

“爸爸,今天,王小紅又打我了!”

“啊,怎麼又打你了?!那她今天為何打你呢?”

“我玩積木,她也要玩,我不給她,她就打我。”

“誰先拿到積木的?”

“我先拿到的。我已經拿在手上玩了,她來搶,我不給她,她就打我。”

“她打你,你怎麼辦的?”

“她打我,我就哭了。然後,老師來了,我就告訴老師了。”

“老師怎麼處置懲罰的?”

“老師批評她,不許她再打人”

“那你目下當今難過嗎?”

“難過!老師批評她,她也不改,她老打人。”

這算是弄清了事情的原委,接著幫助她辨清是非對錯。

“你們倆這個事情,是誰不合錯誤?”

“是她不合錯誤!是她搶我積木玩,先動手打人的。”

“你心裡難過,你想怎麼辦才能不難過?”

阿淘不言語了,不知道怎麼辦才好。那時候她太小了,她的人生裡還是第一次遇到這樣的麻煩。說到這裡,算是辨清楚明瞭是非對錯,下面進入解決問題階段。

有人打你,你要立即還手

“那她打人,該不該打她?”

“該打!”

“她該打,那誰去打她?”阿淘又不言語了。

至此,我刀切斧砍地告訴她:“好,爸爸教你:她再打你,你就打她。她打你,你要當時、立即就還手,這樣她就不敢再打你。她打你的時候,你不要先哭,不要等哭完了再還手,也不要等老師來了再還手。

因為錯過了時機你再去打她,往往大家只看到你打她,就會以為你先動手的。她打過來,你要立即打過去。她踢你一腳,你立即還她一腳。

另外,這種兩個小孩之間的小事情,也不要過分依賴老師和家長,因為我們也幫不上忙!爸爸告訴你:要是有人動手打你,你要立即還手打他。這樣,對方才不敢欺負你。”

阿淘吃驚地望著我,繼而又哭起來,眼淚汪汪地說:“爸爸,我不敢。”

我笑起來,對阿淘說:“來!爸爸跟你先練習練習。你敢不敢給爸爸一拳?我給你一拳,你還我一拳;我踢你一腳,你再還我一腳”。這樣拳來腳往,我陪她練習了個把月,一直到她可以或許條件反射般地迴響反映才罷休。從那以後,阿淘被同伴欺負到哭的事情也少了。

當然,沒有什麼辦法可以與日俱增,這種以眼還眼、以眼還眼的體式格局,也只有在雙方力量相當、在保證人身安全的前提下才可使用。所以,在日常平凡的生活裡,家長要啟發孩子尋找解決之道。

小科支招:

孩子間的打鬧多以遊戲為主,寬容是前提

其實,孩子們之間的打鬧跟成人之間的打鬥是有本質的區別的,他們之間的打鬧更多的帶有遊戲的成分,是一種玩耍。在玩耍的過程當中,孩子們慢慢學會與周圍小朋友之間該如何交往,所以孩子們剛剛打過了,眼淚一抹,又摟抱在一起親密無間的玩。

只要能保證孩子的安全,沒有必要把孩子們之間的打鬥看的過於嚴重。家長要讓孩子多動腦子去思考,想辦法化解和小朋友之間的矛盾,而不是一味的用拳頭解決問題。

遇上強勢愛欺負人的夥伴 孩子要勇於自我保護

當然如果超出了普通打鬧的範圍,家長應告訴孩子保護自己的方法。

首先,要教育孩子,學會敢於表達自己的不滿。教孩子嚴肅大聲地向對方表達抗議:“我不喜歡你打我,你不可以再打我。”使對方知道打人的行為是不受歡迎的。

其次,讓孩子學會適當的行為反擊。因為有時,受欺負的孩子施展闡發出一些勇敢的反擊行為,也會讓對方震驚,從而停止惡意的暴力行為。如果受到侵犯,馬上就表明態度,既可以憑實力與同伴設立建設平等的關係,又在當下就宣洩了壞情緒,保證孩子的心理健康。

孩子總是要長大的,要獨立面對來自生活各個方面的衝擊,與其家長像老母雞一樣,總是把孩子護得緊緊的,不如把自護技能花樣早一點交給孩子,這個自護技能花樣就是:讓孩子在學會保護自己的前提下,獨立面對外來的各種挑戰,尋找解決問題的最佳方法。

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