董潔，請別在頂頂心上插尖刀了！

《媽媽是超人》這個親子節目已上映許久，隨著最新一期的播出，網絡上掀起了一陣“呼喚潘粵明看頂頂”的熱潮。

原來，來自國外的跆拳教練不知是出於節目效果，還是好奇，在節目中當著十幾對父子問頂頂：

剛剛還為訓練入手下手而一臉興奮的頂頂頓時張口結舌，他下意識的回頭望了望媽媽，董潔卻雙脣緊閉，七手八腳之下，他便大聲重複了教練剛剛唸的“Mother”。

我想此時他的腦子是蒙的，心裡想的是：“對啊，我的就是媽媽啊，為何我的是媽媽呢……”

可老師還是沒放過頂頂，而繼續問“Why”，緘默沉靜之下全場都是大寫的尷尬！

此時董潔似乎也看出了孩子的窘境，她上前一步本準備與孩子說些什麼，可頂頂卻突然回答道：“因為我爸爸工作好長時間，都不克不及看我，只有媽媽、姥姥和姥爺在家賜顧幫襯我”。

此時，相信萬千觀眾和我一樣，隔著屏幕都能感觸感染到一個孩子思念爸爸、需要爸爸、也體諒媽媽的辛酸與懂事。

在後期的採訪中，董潔對於孩子的施展闡發感到辛酸和欣慰，她說：

我不知道對於一個三四歲，父母就是他的天的孩子來說，習慣原本和睦的父母突然分隔隔離分散，是一種什麼樣的感觸感染；

我也不知道董潔與潘粵明，這對原本看似恩愛的夫妻，在離異之後，是因為什麼種緣故原由，中斷了父子之間的互動。

翻開頂頂爸爸潘粵明的微博，每一年一次的生日祝福他一次也沒那，只是從前的祝福配著孩子可愛的照片，後來的祝福卻只有一個牛頭和氣球的圖標，我想，那是因為他不再能親手拍到孩子的照片……

究竟是潘粵明不看兒子，不關心孩子，還是董潔不讓潘粵明見兒子？這是個謎，我不想在這裡探究，我也不否認董潔是個好媽媽。只是覺得，離婚對孩子來說，已經是傷害，再在電視節目裡這樣公開“孩子爸爸不管孩子”的信息，這不是另外一種傷害嗎？把孩子的痛處剝給大眾看，這樣真的好嗎？

大人們之間的鬧劇，註定受傷最深的，一定是孩子。

每個生命都是由父母細胞結合而來，無論父母做過什麼，發生了什麼，孩子的潛意識裡都希望父母是和睦恩愛的，沒有人願意看到自己最愛的兩小我私家彼此傷害與疏離。

孩子對父母的愛都是與生俱來，發自內心，當自己的父母受他人傷害時，對於幼年的孩子來說，此時被求全譴責的似乎不止是爸媽，而會產生一種連同自己一起被否定的感覺。

因為從生理的角度說，孩子的一半來自父母，一半來自母親，這也就意味著，在心理上，否認孩子父母中的任何一方，都等於在無意識的否認孩子自身。

而當這個否認媽媽的人就是爸爸，“我叫你爸，你打我媽”這樣的場合排場出現時，就如同讓孩子心底最愛的兩個小人打起了架，無論誰輸誰贏，撕裂的都是孩子的心。

德國家庭治療師海靈格將孩子稱為“家庭中的救世主”，孩子天生有一種傾向，要犧牲自己，以平衡父母的關係，如果父母關係是扭曲的，孩子就會做出種種超出自己年齡與常理的事情來保持家庭的平衡。

別說孩子，我自己也生長在一個父母常年爭吵的家庭，去年我爸媽因一點小事，引出長時間積怨而大打出手，當時即使快30歲的我，也七手八腳，爸媽哭我也哭，那種感覺真是煎熬又無助。

目下當今回想起來，即使我研究心理學多年，當下的第一設法主意竟然還是“是我沒有賜顧幫襯好爸媽，是我沒能更有出息讓爸媽好好過日子”。其實當時他倆爭吵的事情和我完全無關，我卻依然像個孩子一樣選用自我求全譴責，甚至自我傷害的體式格局來面對與處置懲罰父母的爭吵。

是的，自我傷害，那天我從早上到下戰書都沒吃東西，痛苦和飢餓之下我頭暈目眩卻也沒想到要去吃點什麼，當時我想得竟是“餓吧，最好是餓暈了，餓傻了，這樣爸媽就會來關心下我，就不會繼續吵了……”

我不知道頂頂是不是真的瞭解父母婚姻已經破裂的事實，但他在眾人面前為媽媽解圍、圓謊的早熟行為，其實也不過是孩子心底想平衡父母關係的施展闡發罷了。

而董潔對頂頂的話的理解則是：他終於說出他心裡的答案了。

頂頂心裡的答案究竟是什麼？對於一個父母分隔隔離分散四年，爸爸不常來看自己的孩子來說，即使家人不合錯誤他解釋，他的心底也可能早已朦朧的瞭解了真相。

只是他潛意識裡的不願意面對而已。

他不願意去面對爸爸不來看我是因為他和媽媽不好了，他不願意去面對本來好好的爸爸媽媽，怎麼就變成了陌路人，甚至可能還是敵人，他更沒有辦法面對可能一家人再也無法開開心心聚在一塊的事實。

這些事實對一個僅有7歲的孩子來說是多麼的殘忍……

對於每一個孩子來說，心底最大的渴望就是與父母聯接而獲得歸屬感，生活中，我常常看到許多並未離異的父母依舊用“當著孩子面求全譴責對方”的體式格局，一次次阻礙孩子與另外一半的連接。

“你怎麼像你爸一樣，那麼自私！”

“你媽死愛錢，你以後千萬別和她一樣。”

“你看你爸，整天懶得要死！”

……

而在這樣環境長大的孩子，最後會真的變成：自私、愛錢、懶惰……

為何？因為孩子心裡強烈需要與他的父母聯接，但有關爸爸或媽媽的信息卻全是負面的，他當然只能跟這些信息聯接，繼承相同的負面行為來表達自己的忠誠，設立建設起歸屬的聯接。

每個孩子都天生需要爸爸和媽媽，可若在他最愛的媽媽口中，爸爸就是一個罪大惡極、拋家棄子的爛人，他該如何選擇。

他是該嫉恨中傷爸爸的媽媽，還是應該與媽媽一同認同爸爸是個爛人？

“好，我爸爸就是個爛人”，可是然後呢，作為妻子也許我們可以沒有丈夫，可孩子都需要父親啊，每個恨著父母的孩子都如同是在拿著一把對向自己的尖刀。

俗語說“家家都有本難唸的經”，再完美的父母也會出現矛盾。

在發生衝突時我們應該儘可能避開孩子，實在避不開，也應努力剋制自己，避免嚇到孩子，

“床頭吵架床位和”，家是講感觸感染，而不是講對錯的地方。

這裡我想用一部我看過50遍不止的電影怦然心動裡的情節，來說說父母恩愛的最佳打開體式格局。

女主角朱莉，她有明確的自尊意識，知道自己家裡買不起房子，買不起新車，但是她覺得有世界上最好的父母。

切實其實，朱莉父母的教養體式格局確實特別很是棒！

比如有一次父母吵架，朱莉很難過。當時，爸爸立刻控制自己，當晚，爸爸真誠地向朱莉道歉，並告訴她，不是你的錯，大人會解決好的。

後來，媽媽也來安慰朱莉，並告訴她，她有一個又堅強又善良的爸爸，臨走的時候，媽媽給了她一個吻。

對孩子來說，媽媽能欣賞自己的父親，是多少重要啊！

父母吵架多是難免的，但朱莉的父母立刻告訴孩子即使有矛盾，家人之間還是相愛的，讓孩子們安心。

就是因為這樣，朱莉才會說出，“我覺得爸爸很不容易，媽媽也很不容易。但是擁有這樣的父母，我很幸運。”

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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