別再對孩子說這3句話了，句句毀孩子一生。媽媽千萬要忍住

每一個家長都希望自己的孩子將來能有出息，於是經常會在口頭上給予孩子“督促教育”。但又往往不注意溝通體式格局，導致說出來的話讓孩子感到厭煩，這樣不但沒有達到教育目的，反而將孩子越推越遠。以下3句話，是孩子最不愛聽的，有意的避免才能換來更有效的教育。

你看看人家的孩子，成績怎麼就那麼好

每當孩子犯了錯，或是考試考砸了以後，家長就會對孩子吼：“你看看人家誰誰誰，每次考試都第一位，人傢什麼都比你強……”父母嘴上逞了一時之快，可孩子的自尊卻被踩到了地上。

“我入手下手一聽這話，就覺得整小我私家生都沒希望了，反正爸媽已給我下了定義――我不如人家孩子好！再後來，我就習慣了，愛比不比，我就是我，就這樣了！”

――網友“我只是個孩子”

每當孩子聽到父母這麼說的時候，都會覺得自己被忽視了，被否定了，於是最後就破罐子破摔了。而父母為何這麼愛用別人家的孩子來貶低自己家的孩子呢？

首先，你否定孩子，實際上是為了證明自己的存在價值罷了。說白了，就是你讓孩子清楚的知道了誰才是這個家裡的“老大”。可是你充分地向孩子展示了你的權勢鉅子後呢，孩子切實其實是“臣服”於你了，可更多的是依賴。你讓孩子有設法主意也不敢說出來，只能憋在心裡與自我打架，一朝一夕，只會更加分散孩子學習的精力罷了。

再者，父母每天在社會上摸爬滾打，太瞭解這個社會的競爭有多激烈了，所以才會迫切的希望孩子以後可以或許有出息，不至於將來找不到一份工作。於是，你們便將這份焦慮和不安全感放到了孩子身上，可他們究竟��結果還只是個孩子啊，童年的快樂還來不及享受，便要被迫承受成年人的壓力，有多沉重不問可知。

建議

日常平凡多多鼓動勉勵孩子，多向孩子說一些積極的語言，比如“你真棒”，“媽媽相信你可以的”。如果沒不由得，又說出了“你看看人家”這樣的話，不妨事，後面再補上一句“媽媽覺得你也能夠像他一樣，甚至會比他做的還好，不妨試一試”就行了。這份肯定和信任就是孩子成為你口中的“別人家的孩子“的最佳動力。

等我老了，我就去養老院

記得林永健帶兒子大俊參加完《爸爸去哪兒》後，曾經在一個節目中說到：“我歲數比較大有的他，他30結婚，我就70多了。這麼優秀的孩子，我不想給他添麻煩，等他當爸爸了，我跟他媽就去養老院。”

當時看到這一段的時候，優媽心裡就特別有感慨，相信很多父母都跟孩子說過，或是內心曾冒出過這樣的設法主意。都怕自己將來老了，不中用了，成為孩子的累贅。

說出這句話的父母，多是本著“為了孩子好”，可是這種話聽多了，很容易讓孩子失去責任感。他們會覺得反正父母已經把他們的“後路”都想好了，那我怎麼生活就是我自己的事了，大家各自過好自己的生活就行了。因此一個自私的孩子就誕生了。

而對於一個有責任感的孩子來說呢，經常聽到這句話，是會感到深深的自責的。他們會覺得一定是自己對父母的關心太少了，才會讓父母產生這樣的設法主意。於是，孩子為了減少心中的愧疚感，就會拼了命的討好父母，甚至不惜失去自我。而一朝一夕，孩子在與任何人的交往中，都會以討好對方為己任，內心會很沒有安全感。

類似的表達還有：“我和你爸辛辛苦苦還不都是為了你，你怎麼就不克不及體諒我們呢”，或者“都怪爸媽沒用，不克不及讓你去最好的學校讀書”。這些話都會讓孩子產生愧疚感。

建議

父母如果想讓孩子更關注自己，想要向孩子表達自己的愛，不妨就直說：“孩子，爸爸媽媽覺得有些孤單，希望你能經常陪我們聊聊天好嗎？”

爸媽怎樣無所謂，只要你好就好了

這句話本身就充滿了溺愛的味道，也暴露了父母寄全部希望於孩子身上的傾向。父母拿全部賭孩子的來日誥日，這賭注太大，而它帶給孩子的壓力也不問可知。

孩子本該無憂無慮的長大，可思想包袱一旦加重，又怎麼可能專心致志的去學習？恐怕孩子會時不時的冒出這樣的設法主意：“爸爸媽媽的將來都在我手上呢，我必須得努力學習，才不克不及辜負他們對我的期望”。久而久之下去，孩子非但成績上不去，心理上也很容易出問題。

這樣的孩子還算是好的，還有另外一種孩子。他們覺得既然爸媽都說了他們怎樣都無所謂，那就乾脆不用管他們了，只要我自己開心就行了。於是孩子活的我行我素，逍遙快活；父母在後面給孩子不停地擦屁股。

建議

真誠平等的交流，才是父母與孩子最好的溝通體式格局。爸媽可以為孩子付出，但要有度，同時也要給孩子回報父母的機會。可以試著這樣對孩子說：“如果你真的很想學這個東西，那爸媽支持你！不過，請你堅持下去，這樣爸爸媽媽為此而付出的努力才不會白費。”

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