親戚把我拉黑了，為了孩子我從不後悔這樣做

孩子之間搶東西，你會強迫孩子分享，還是幫孩子奪回玩具？我們經由過程以下2個例子，看到這兩種情況會對孩子和家長產生怎樣的影響。

1.

一個親戚把我拉黑了，起因在於熊孩子之間搶玩具。

上週末，親戚帶著他們家4歲的兒子來玩。2歲8個月的兒子�賜�學很喜歡這大哥哥，基本所有的玩具都拿出來和他分享。

這一點，讓我挺欣慰。男孩子嘛，大氣一些更像男子漢。

晚飯前這個4歲的孩子尿尿，上完廁所突然腦洞大開直接衝進臥室，高視闊步氣宇軒昂參觀了一圈。拿拿這個拿拿那個，最後看上了�賜�學的藍色小海馬。

這個小海馬，�賜�學出生那天入手下手就聽著睡覺，是最愛的玩具，沒有之一。

看到小海馬在哥哥手裡，�賜�學有些不甘願答應，說了句：“這是我的。”

哥哥不理，哥哥的爸媽也沒理。

我趕緊拿了�賜�學喜歡的小機器人，讓他轉移注意力。他把機器人接過來，但眼睛還是盯著自己的小海馬。

過了幾分鐘，哥哥把小海馬隨後扔沙發上了，�賜�學大喜過望，衝上去把海馬拿了回來。那合浦珠還的驚喜表情，是最原始的滿足。

接著，他小跑著把小海馬放回臥室自己的小床上，並且放在了它應該在的枕頭旁邊。

吃完飯，4歲的哥哥要走了，突然又衝到臥室，把小海馬又拿了出來，拎著它的小尾巴甩啊甩。

�賜�學看著自己的好朋友在哥哥手裡，大聲說：“這是我的小海馬。”

親戚兩口子象徵性說了句：“把玩具還給弟弟吧。”

哥哥耍賴：“我還沒玩夠，我想拿回家玩。”

聽完這話，親戚兩口子看看我。

作為一個大人，我必須在這時候候做出姿態，但我不想違背兒子的心，蹲下來問�賜�學：“哥哥想拿回去玩兩天，行嗎？”

他拒絕得很乾脆：“我還得聽著睡覺呢。”

我沒有強迫�賜�學“分享”，這個時候孩子最需要我的支持，我不克不及在他最希望得到媽媽支持的時候背叛他。

我轉過頭對親戚家的孩子說：“弟弟得抱著小海馬睡覺，你先還給弟弟，回頭嬸嬸給你買一個千篇一律的好不好？”

我是真心要給他買一個的，親戚可能當成了客套話，有些怒惱地把玩具搶過來塞到我手裡。孩子哇的一下大哭，親戚哄都沒哄，連拉帶扯地把孩子拉走了。

我和他們說再見，�賜�學和他們說再見都假裝沒聽見。

等孩子睡了，我打開電腦選購小海馬，想微信問問親戚詳細收貨地址時，發現我的信息被拒收。

尼瑪，親戚把我拉黑了。

後來，無意中從別的親戚那裡看到了這親戚當天在朋友圈發的信息：這世道，孩子不懂事，大人也愈來愈混蛋了。

到此，我只能呵呵了。

一件小事看清一小我私家，再無交集也罷，但我從不後悔，幫�賜�學捍衛了他的小海馬。

2.

家長們自以為是，喜歡強迫孩子分享。絕大多數情況下，不過是怕自己沒面子，怕被人說“你看孩子被她嬌慣成什麼樣子了”！

別說讓一個孩子做到這麼高的道德水準，大人自己也根本做不到好麼？

你最喜歡的限量版大衣終於買到，我也喜歡，你先別穿，借給我穿幾天行吧！你同意嗎？

你盯著電腦搶了一天票，十分困難買了個下鋪，別人說我和你換換行嗎？你會換嗎？

你家房子南北通透黃金樓層，我家戶型不好還是頂層，咱倆換換行嗎？你會換嗎？

己所不欲，勿施於人。

在孩子的世界，所有的玩具和用品，都是有生命的，是他們的好朋友，而不是大人的世界，用價值來衡量，然後用來作人情的。

在你眼裡，一個小車等於百十來塊錢，而在孩子心裡，有可能和一套房子的價值無二。

不可否認，分享意識對孩子至關重要。捨得是社交能力的基本法則。

但是，再捨得，也得以孩子的意願為根蒂根基去引導。

是引導，不是強迫。

強迫分享，輕則造成孩子對分享產生恐懼感，重則不敢保護自己的東西，無法正確表達自己的需求和意願，更無法在長大後設立建設責任感。

只有孩子得到了充分尊重，才會去尊重別人。

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