親子--孩子間的“吵架”，父母怎麼處置懲罰

分類:育兒

有一天，言言很不高興的從幼兒園回來，對嫂子說：媽媽，今天騰騰說我“蠢”！騰騰是小區裡的另外一個孩子，和言言同班，兩個孩子日常平凡玩得挺好的，兩家大人也彼此認識。當時嫂子正忙著什麼事，以為是孩子們間的小矛盾，過會兒就行了，就隨口說：蠢就蠢唄，有什麼大不了的！

沒想到，言言聽完一句話沒說扭頭就走，回到自己房間後，“咣”――一聲把門重重的反鎖上了。嫂子一看，覺得不合錯誤勁，就追過去隔著門問：怎麼了，言言？怎麼生這麼大氣啊？言言在裡面一聲不吭。嫂子有點著急：你倒是說呀！幹嗎不吭聲？言言帶著火氣說：說了你也不管，說什麼呀！

嫂子一聽，回想起言言剛回家時的情況，就說：騰騰說你“蠢”，你很生氣，對不合錯誤？言言在裡面重重的“嗯”了一聲。嫂子說：那好，我目下當今就打德律風找他去。說完，嫂子就到客廳給撥德律風。言言聞聽從房間裡走了出來，想看看媽媽怎麼給她“出頭”。

嫂子撥通了德律風，碰巧就是騰騰接的。

嫂子說：騰騰，你今天是否是說言言“蠢”來著？

騰騰一聽味道不合錯誤，就辯白說：是呀，她也經常這麼說我呀。

嫂子說：不管你們誰說誰，“蠢”都是一個很讓人傷心的詞，我會要求言言再不這麼說你，也希望你以後不再說她，好不好？

騰騰說：那行，我以後不這麼說她了。

問題解決了，簡單道別後，嫂子放下德律風，整個通話不過一分鐘。嫂子轉身對言言說：放心吧，以後騰騰不會再說你“蠢”了。言言看到媽媽打德律風，氣就消了大半，又聽媽媽這麼說，就滿意地笑了。

事後嫂子問我她的做法有無問題，因為之前我曾經和她說過“孩子們之間的事情大人儘可能不要介入”，尤其是不要做孩子的“靠山”。在之前的那篇“言言是個小賴皮”中，媽媽在家裡對小客人說“我們家言言是個小賴皮”，對於其中暗含的“袒護”和“偏向”我還專門“批判”過。嫂子出現這個困惑也是自然的。

我對嫂子說，這是不同的。所謂“袒護”是防止了孩子在自然交往中失利或者因為過失行為而被責難；所謂“靠山”是讓孩子獲得了自然交往中不會有的“優勢地位”。兩者都是經由過程大人介入而破壞了自然交往中的劃定規矩。而你這次的做法，是有利於兩個孩子設立建設文明交往和互相尊重的劃定規矩的，是建設性的。

儘可能不要介入，並不是說就不克不及介入，沒必要一介入就擔心不妥，該介入還是要介入的，就像下象棋，“窩心馬”儘可能不要跳，但是並不是就不克不及跳，只要能及時跳出來，“窩心馬”跳了也不妨事。

作為父母，要兼顧兩點：第一，讓孩子感到自己被父母重視、愛護，理解和支持；第二，讓孩子理解�⒗聿親約旱氖慮橐�依靠自己。

這兩點不克不及偏廢，如果只有第一點，孩子就容易依賴大人，甚至仰仗大人；如果只有第二點，孩子會感到缺愛、缺支持，沒有安全感。

第一點是第二點的根蒂根基，親子之間有一個良好的關係後，第二點的要求才能更好地實現。

第一點講的是親子關係，和父母設立建設這種關係，孩子就會比較的自信、有底氣、有安全感，更加開朗、主動和活潑；第二點講的是父母具體的指導，可以或許有效地從父母那裡獲得指導，孩子自然會少走彎路，發展得更好些。

就“蠢事件”來講，你一入手下手沒有注意到問題的重要性，孩子就感到極大的不被重視、被理解，所以才生那麼大的氣。當你問她“騰騰說你“蠢”，你很生氣，對不合錯誤”時，她感到被理解了，當你說要打德律風給騰騰的時候，她感到被重視、被支持，當你真的打了德律風並把問題解決的時候，她又感到被愛護。

言言的被愛、被重視、被理解、被愛護的期待都得到滿足，當然就高興了。這時候候，你會感到你們的關係又親又近，你說話她不僅願意聽而且願意做，你們設立建設了這個關係後，你指導她的前提就有了。

這時候候你可以去和她進行評論辯論這件事情她可以怎麼做，如果你不去教她並要求她自己處置懲罰，她會很容易依賴上你，因為你解決問題比她容易和有效的多。這時候候，可以去問問言言，“你有無這樣說過騰騰“蠢”？”

如果回答有，那麼可以建議言言和騰騰溝通，達成誰也不要說“蠢”的“協議”；如果回答沒有（多是真沒有，也多是孩子想掩飾，這沒必要管它），那麼可以鼓動勉勵言言告訴騰騰，我不喜歡你用這個字說我，希望你永遠不要再說。最後一定告訴言言，類似的問題媽媽不會再介入了，人需要自己長大。

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