兩個爸爸當孩子的面大打出手，孩子有多傷你知道嗎？

【親子溝通如何說專家微評】

本文作者親歷了兩個爸爸大打出手的場面，聽到孩子哭聲還衝上去拉了架……當混亂歸於安靜冷靜僻靜，每一個人都該想一想我們究竟在教孩子什麼？本文旨在告訴父母們，一旦在孩子面前失態出錯，應該如何補救，藉由與孩子的溝通，變壞事為好事，給孩子更真實有力的教育。

作者：李爽

下戰書接孩子放學，還沒到校門口，就聽到吵嚷聲，然後看到有人在跑。我心裡一緊，糟糕，出什麼事了？

迎著人流而上，卻看見兩個成年男人的口角已升級為動武，正在雙方推搡的過程當中，一個小男生拖著哭腔撲到其中一個男人身上：“爸爸，別打了！”兩個大男人還沒有鬆手，但孩子已經橫在了中間，最不願意看到的一幕發生了――另外一個男人，透過孩子，使足了勁兒，把那個因孩子闖進來而遲疑的爸爸推下馬路牙子，摔倒在一堆自行車裡，孩子也跟著一起摔在爸爸身上，放聲大哭。

正值放學接孩子的高峰，這個爸爸摔的一跤把面子也跌盡了，能感覺到他拊膺切齒，掙扎著站起來，眼睛尋找著那個已經被學校保安拉開的男人，他已經邁步了，孩子的哭聲撕心裂肺……

我很本能地衝過去，迎面抱住了這個素昧平生的男人，雙手緊緊抓著他的兩隻胳膊，把孩子夾在中間，貼在他的身上，對他說：“停止！你嚇著孩子了！不要做傷害孩子的事情！”周圍的其他家長也聚攏過來，勸他收手。我能感覺到這個男人緊張的肌肉鬆弛了下來，我牽著他的胳膊把他的手放到孩子頭上，他目光終於變溫柔了，我聽到他小聲對孩子說：“沒事了，別怕！”

這時候我才意想到我仍然渾身僵硬地抱著這對父子。“先帶孩子離開，有什麼事冷靜下來再說。”我鬆開手，那個男人第一次和我的目光對視，輕輕說了聲：“謝謝！”

這時候我的孩子跑過來，問我：“媽媽，你怎麼不躲遠點兒？”

這不是小說，是幾天前我親身經歷的一個突發事件，事情過去幾天了，可我心情一直很難平復。

首先我想不通。那個打人的爸爸，他怎麼能在一個孩子橫在中間的時候仍然出手？在我的想象中，即便是腎上腺素爆表，突然橫在中間的孩子以及哭聲也應該可以或許讓雙方緊急制動啊！可惜，沒有！愛孩子成了一件很自私的事情，只要不是我的孩子，不妨事！

另外我心情複雜。緣故原由是我的孩子跑過來以後對我說的話，他的這句“媽媽，你怎麼不躲遠點兒？”讓我很沮喪，因為孩子說切實其實實是我自己曾經親自叮囑孩子的――“如果看到有人打架、圍觀，別湊熱鬧，躲遠點……”

還有後怕。事情結束後，我才意想到自己的心還在砰砰砰地跳，而且渾身僵硬，忽然有點兒後怕，究竟��結果那兩個動手的男子，都是一米七五以上的壯漢，而我不過一個手無縛雞之力的小女子，萬一……

但是這些和那個孩子的哭聲比起來，卻又都顯得無足輕重了。我的耳邊一直是那個孩子的哭聲……這促使我必須動筆寫點什麼，卻又一時不知從何說起。

後來我和剛出差回來的老公說起此事，老公說：“設想一下，當晚那兩個家庭會發生什麼？”這可真是個好角度！

我順著老公的提示想象了一下，真希望事情能這樣發展――既然在孩子面前情緒失控、行為失當已成事實，就沒必要再過多探討它該不該發生了，而是應該想一想接下來怎麼做。如果雙方家長回到家裡可以或許冷靜行事，得體彌補，也算是抓住教育契機吧，說不定能壞事變好事呢！

先說說捱打爸爸的家庭。那個摔倒的爸爸，我真希望他能和孩子好好談談。當然這個談話真是夠難的，即便可以或許先把面子放在一邊，可總要面對輸贏的問題，當時現場的場合排場是自己和孩子當著眾人被打倒了！可是既然逃不掉，我真心希望這個爸爸可以或許迎難而上。

談話應該涉及如下內容：

1、先讚揚孩子！！！這一點太重要了，孩子是第一個拉架的，他是讓這個失控的場合排場迅速回歸常態的過程當中最最重要的因子，某種程度上，孩子是最冷靜的，哪怕只是出於害怕。先對孩子表達肯定，也是給後面的交談預設一個良好的心理氛圍。

2、請兒子幫爸爸分析當時為何沒控制住情緒？

3、爭執不下時，動手是否是解決問題的唯一辦法？

4、怒火上來時，猜猜爸爸當時是什麼感觸感染？你有過這樣的感觸感染嗎？

5、後來兩個爸爸動起手來時，你感觸感染到了什麼？你為何要阻止爸爸？

6、當你撲在爸爸身上時，你知道爸爸想到了什麼嗎？當爸爸被打倒時，你內心的設法主意和感觸感染是怎樣的？

7、當阿姨拉住爸爸時，爸爸是怎樣做的？你說說看爸爸為何會這樣做？

8、爸爸沒有打贏，你怎麼看？想知道爸爸怎麼看嗎？

9、我們問問媽媽對這件事情的看法？

10、如果類似的情況再發生，有無更好的解決辦法？

這個家庭的交談，最大的難點在於爸爸必須放下面子；最大的技巧在於先肯定孩子，當然與此同時應該自我批評；必須要面對的難題是“輸贏”，不過我相信如果爸爸可以放下面子，輸贏的問題不難講清――不是每一件事都需要輸贏，也不是每個“贏”都值得讚賞。還要強調一點，媽媽參與進話題評論辯論並表態很重要，可以起到觀點的強化作用。

總之，對這個家庭我的設想蠻樂觀的，樂觀的緣故原由在於我拉架時這個爸爸可以或許瞬間恢復理智的狀況，尤其是他還和我說了聲“謝謝”，這讓我對這個爸爸多了幾分好感。

再來說說打人的家庭。首先我希望這個爸爸此刻早已經後悔了，如果他根本沒無意識到他做了一件於人於己有多壞的事兒，那可真糟糕！如果他還覺得自己打贏了，並且告訴孩子“誰打你，你就這麼給老子打回去”，那可真是太可悲了！這個爸爸最該做的就是道歉，首先跟自己的孩子道歉，自我批評，因為他做了一個極其糟糕的示範，另外儘早當著孩子的面跟那一對父子道歉，至少為孩子樹立一個知錯就改、敢作敢當的榜樣。

不知道兩個爸爸真正口角的緣故原由，只是零星聽到別的家長說是兩個孩子之間的問題引起的。如果兩個家長在腎上腺素恢復正常之後可以或許不計前嫌，順道把孩子的問題也理清是最好了，真希望兩位家長都只是一時衝動。

其實還要說一個家庭，就是我們家。那天我和老公就這個話題談了很久，入手下手的時候，怕他擔心，我沒敢告訴他我拉架了，老公聽我描述完之後沉吟了一會兒，說：“如果我在場，肯定會管。”這也算“不是一家人不進一家門”吧！聽他這樣說我真心覺得挺欣慰的。然後我們共同探討了我們對孩子的安全教育似乎有點跑偏了。上個月新聞爆出山西運城一個叫張超凡的15歲少年被6名同學毆打長達4小時後死亡，整整4個小時，目睹的同學中，沒人阻攔，沒人報警。這些同學他們甚至沒必要出手，只需要出去打個110，也許結局就不一樣了，可是他們什麼也沒做！而當我的兒子跑過來和我說“媽媽，你怎麼不躲遠點兒？”的時候，我意想到我們對孩子的安全教育太強調“躲開危險”了，一不小心變成了“事不關己，高高掛起”，我們家也需要開個家庭會議談談這個問題了，我可不希望我的孩子面對這種情況是一個作壁上觀者，當然要保護好自己，但在這個前提下應該有所作為。

最後，還想說幾句話：

愛孩子不只是愛自己的孩子，否則自己的孩子也愛不好。

如果你的世界觀是狹隘的，很難培育種植提拔出孩子的大格局。

真善美，正直勇敢忠誠，這些是人生的底色，教育的根本。

（作者李爽，河北電臺《午夜情正濃》節目主持人，心理學碩士，頭條號簽約作者，一個四年級男孩的媽媽。）

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