15歲孩子收到離世六年的媽媽的信，一名母親的良苦用心，淚崩！

教育孩子，是一件特別很是宏大的工程，對每一對父母而言，任務艱鉅，不容懈怠，父母是孩子目下當今的希望，孩子是家庭未來的希望，怎樣讓自家的孩子一點點找到自我成就的標的目的，不斷持續動力向前行，是大家共同面對的課題。

學習著，測驗考試著，探索著，挑戰著，也感動著每一份為著孩子無私無畏付出的愛！ 多一些鍛鍊的機會給他，相信孩子的潛力，會收穫成長的快樂，也會伴隨有辛苦的磨礪，只為最終讓其能自信自立自強。

1

我清楚地記得，在我9歲以前，我的爸爸媽媽把我視若掌上明珠，我的生活無憂無慮充滿了歡樂。

但自從母親和父親去了一躺武漢醫院後，我的生活就大不如從前了，父母回來的時候是晚上。說實在的，在我幼小的心靈中，我最喜歡的是我的媽媽。

直到八九歲了，每次媽媽從外地回來，我還會張開雙臂撲到她懷裡撒嬌。

然而這次媽媽不僅沒像以前那樣攬我到懷裡，反而板著一張臉，像沒看見我似的，用手將我拉到爸爸的腿跟前，她徑直往房裡去了，我頓時傻了眼……

打這以後的幾天裡，無論我上學回來，還是在家吃飯，媽媽見到我總是陰沉著臉，即使在她和別人說笑的時候，我擠到她跟前，她臉上的笑容立刻就像肥皂泡一樣消失了。

媽媽第一次打我，是在她回來的十多天後······

2

我以為媽媽不在家，便大聲地喊媽媽。這時候媽媽披著零亂的頭髮從裡屋走了出來，惡聲惡氣的罵我，並掐著我的胳膊把我拖進屋裡，要我自己燒飯。我望著一臉凶像的媽媽，嚶嚶地啜泣起來。哪知媽媽竟然拿起鍋鏟打我的屁股，還惡狠狠地：“不會燒，我教你！”

她見我不動，又揚起鍋鏟把我打了一下，這時候我發現她氣喘噓噓，好像要倒下去的樣子，我入手下手有點自責了，也許是我把她氣成這樣的，忙按照她的吩咐，淘米、洗菜、打開煤氣罐……這樣，在她的“命令”下，我第一次做熟了飯。

更使我不理解的是，她還挑唆爸爸少給我錢。以前我每天早餐是1元，中餐也是1元錢。從那一天起，她將我的早餐減成5角錢，中午一分錢也不給。

我說我早晨吃不飽，每天早晨我起碼要吃兩個饅頭。她說她原來讀書的時候，早餐只有兩角錢。她還說餓了中午回家來吃，以後只給5角錢，叫我別在胡思亂想要1元錢。至於中午那1元錢，更不應該要，要去完全是吃零食，是浪費。這樣，我每天只能遠遠地站在一邊咽口水。

打這起，我恨起了媽媽，是她把我的經濟來源掐斷了，是她讓我和小朋友們隔開了。

3

我的苦難遠不止於此，由於爸爸在外地工作，我只能和媽媽在一起。好幾次，我哭著要跟爸爸一起走，爸爸撫摸著我的頭安慰我，他說他正在跑調動，還有一個月，他就可以回來了。不克不及跟爸爸走，就只得受媽媽的擺佈了。

又過了一段時間，媽媽竟連菜也不做了。我哭著說我做不好菜，她又拿起鍋鏟打我，還罵我�U“你生來幹什麼，這不會做，那不會做，還不如當個豬狗畜生。”

在她的“指導”下，我又學會了做菜。

爸爸調回來的當天就催促媽媽住進了醫院，他也向單位請了長假。媽媽住院的第一個星期天我去探望她，媽媽正在輸液，已經睡著了。爸爸輕輕走上前，附在她耳邊說我來看她。

她馬上睜開了眼睛，並要爸爸把她扶起來坐好。入手下手時她的臉上還有一絲笑意，繼而臉變得烏黑並用手指著：“你給我滾，你給我滾！”

霎時，想起了她對我的種種苛刻，我頭一扭，喜洋洋地跑下樓，我發願今生再不要這個媽媽了。

三個月後，媽媽死於肝癌。葬禮上，我沒有流一滴淚。接靈的時候，要不是爸爸強按著我跪在地上，我是不會下跪的。

4三年後，我有了繼母。

儘管我的繼母日常平凡不大搭理我，但我總覺得她比我的生母好。

那天我偷聽到繼母和爸爸的談話。我爸爸堅持每天給我一元錢的早餐費，可繼母說孩子大了，正是長身體的時候，每天給他兩元錢的早餐費吧。

第二天，我果然拿到了兩元錢。

我入手下手喜歡繼母了，除她增加了我的早餐費，還有另外一層，我每天放學回家，不用燒火煮菜了。有時我的繼母工作忙，提前上班去了，她總是給我留下飯和菜。

有時儘管是剩菜，但我一點兒怨言也沒有，比起我的生母在世時，那種冷鍋冷灶的景象不知要強多少倍。

我跟繼母的關係進一步融洽，是在她一次得了感冒時。那天她燒得不輕，我為她找了醫生，輸過液後，她精神略顯好轉。她強撐著下床煮菜，我攔住了她。

我自己動手給她熬了一碗魚湯，做了兩個她喜歡吃的菜，她很感動。晚上，繼母在和爸爸面前讚揚我是一個聰明乖巧的孩子。

15歲那年，我有幸考上了縣裡的名牌高中。爸爸和繼母特別很是高興。可是爸爸卻犯了愁，學費還沒有著落。繼母卻堅決地說，沒錢先湊湊，伢兒只要能讀上書，要多少錢我來想辦法。

這時候爸爸突然一拍腦門兒，衝進屋裡從箱子裡拿出一個不大的鋁盒，鋁盒上了鎖，他說，這是我母親生前留下的。

他告訴我：“你媽媽臨終前叮囑，這個鋁盒要等你上高中才能打開。”

我不屑地搖搖頭，轉身便走，爸爸生氣地叫我回來：“你媽一把屎一把尿養你一場不容易，無論你多恨她，你都應該看一看。”

繼母也說爸爸說得對。無奈，我只好接過了鋁盒，走進自己的房間。我扭開鎖，打開鎖。鋁盒內有幾張寫滿字的紙，紙下是一本儲蓄存摺。我展開紙，熟悉的筆跡跳入了眼簾：

兒：

當你讀到這份遺書時，媽已經長眠地下六個年頭了，如果媽媽果真有靈魂存在，那就算是媽媽親口對你講了。

你記得吧，我和你爸從武漢回來那天，你撒嬌地向我撲來，我真想把我兒抱起來，好好親親，但一想起醫院檢查的結果，媽媽的心顫抖了，媽媽得了絕症啊。

在武漢時你爸非要我住院，我首先想到的就是我兒還小，所以我沒住。

媽將不久離世，可我兒的路才入手下手，我以前太溺愛我兒了，兒想要什麼，媽就給什麼，我擔心我死後，我兒不會過日子，會拿媽和繼母比較，那就壞事了。

因此，我打定主意，想辦法讓我兒恨我，越恨越好。

媽怎麼捨得打我兒喲！兒是孃的心頭肉，你長這麼大，媽沒彈過我兒一指頭。

可為了我兒自己學會煮菜、過日子，媽抄起鍋鏟打了我兒。

可知你去淘米時，媽偷流了多少淚水……

為了多看一眼我兒，我每天半夜起來服藥的時候，就在兒床邊坐上半個小時，摸遍我兒全身……特別是有兩次打了我兒的屁股，我特地看了，雖然沒有青紫，但我還是摸了一遍又一遍。

兒啊，我死前你的外婆籌到5000元錢，送來給我治病，我託人偷偷地把這筆錢存下了。

你外婆幾次催我買藥，我都推說已經買了新葯。

現下，這筆錢包括利息在內能不克不及交夠高中、大學的學費？

要是不夠，我兒也大了，可以自己打工掙錢了。

讀完媽媽的遺書，淚水模糊了我的雙眼，我終於理解�⒗聿橇寺杪璧睦溲邸⒋蚵睢⑽耷椋�那全是為了我今後的自強自立啊！

我痛哭失聲，衝出家門，我邊跑邊哭喊：“……我的好媽媽呀！”

一直喊到我媽媽的墓旁。

在媽媽的墓前，我長跪不起……

人就是有這種心態，苦過的孩子，日後再吃苦將不覺得苦，但如果吃到甜頭必定感到特別很是幸福。反之，從小養尊處優的孩子，往往會有身在福中不知福，吃慣了甜，所以無法體會甜的幸福，但如果一吃到苦，必定苦上心頭難以忍受。

艱苦的條件能讓孩子理解生活的不容易，理解�⒗聿嗆芏轡侍廡枰�靠自己解決。這樣孩子才會更愛護保重，更努力，更自立。

我是一名70後父親。10多年前，我從農村來到城市，自力更生，一點點攢錢、買房、還貸，雖在城市立足，但其實不富裕。所以，我的孩子很早就學會了獨立。別人家孩子上學有車接送，我的孩子就只能“享受”自行車。高中住校離家遠，每次回家都要折騰一兩個小時，路上遇到問題，他只能求助於自己。

在物質水平普遍提高的今天，雖然我們沒必要苛求，一定要讓孩子重走我們的“老路”，放牛、打水、割麥，但是也別讓孩子太享福。大人什麼都替孩子做了，孩子甚至連剝雞蛋、繫鞋帶都不會，那他們如何能獨立、怎麼能成長呢？所以，適當地給孩子吃一點苦頭，讓孩子經歷一些挫折教育，實際上是大有益處的。

然而中國父母的“犧牲精神”有時是有些過分的。我觀察到，有很多父母寧願自己吃苦，也不願讓孩子受一點罪；不惜代價給孩子用好東西，自己卻極為節省。孩子上學之後，其他什麼都不用管，只有一條――好好學習。而孩子也慢慢變得問心無愧，只知索取，不懂回報，甚至出現人格上的缺失。

巴爾扎克曾說過：“不幸，是天才的進升階梯。”太享福，反倒容易吊兒郎當。所以，不妨讓孩子接受一些“吃苦教育”，培育種植提拔起孩子白手起家的能力和獨立自主的精神。讓孩子“早當家”，別讓孩子太享福，這才是真實的愛。

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注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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