原來讓孩子愛上學習這麼簡單！

看看我們日常平凡是否是這樣解決孩子問題的：

子：“上學真是無聊透了。”

父：“怎麼回事？”

子：“學的都是些不實用的東西。”

父：“我當年也有同樣地設法主意，可是目下當今覺得那些知識還挺有用，你就忍耐一下吧。”

子：“我已經耗了10年了，難道這些X+Y能讓我學會創業嗎？”

父：“別開頑笑了，這個年齡段還是做你該做的事。”

子：“我不是開頑笑，我的同學喬伊綴學經商，目下當今月收入不少，這才有用啊。”

父：“目下當今或許如此，以後他後悔都來不及了。你會喜歡的，好好唸書，將來不怕找不到更好的工作。”

子：“我不知道，可是喬伊目下當今很成功。”

父：“你已經盡全力了嗎？這所高中是名校，你知道是爸媽花了多大的力氣找的關係啊。”

子：“可是同學們都有同感。”

父：“你知不知道，把你養到這麼大，你媽和我犧牲了多少？已經讀到高二了，不許你前功盡棄。”

子：“我知道你們犧牲很大，可是不值得。”

父：“你應該多讀書，少看電視――”

子：“爸，哎――算了，多說也沒什麼用。”

再看這位成功爸爸跟兒子的談話：

子：“上學真是無聊透了！”

父：“你對上學有很深的挫折感。”

子：“沒錯，學校的東西根本不實用。”

父：“你覺得讀書對你沒什麼用。”

子：“對，學校的不一定對我有用。你看喬伊，他目下當今經商技術一流，這才實用。”

父：“你覺得他的選擇正確。”

子：“嗯，從某個角度看確實如此。目下當今他收入不錯，可是幾年後，或者會後悔。”

父：“你認為將來他會覺得當年做錯了決定。”

子：“一定會的，目下當今的社會裡，教育程度不高會吃虧的。”

父：“教育很重要。”

子：“對，如果高中都沒畢業，一定找不到工作，也不上了大學。有件事――我真的很擔心，你不會告訴媽吧？”

父：“你不想讓媽知道？”

子：“不是啦！跟她說也無妨，反正她遲早會知道的。今天學校舉行閱讀能力檢測，結果我只有小學程度，可是我已近高二了！”

父：“我有個構想，也許你可以上補習班加強閱讀能力。”

子：“我已經探詢探望過了，可是每一個星期要耗掉好幾個晚上！”

子：“補習的代價太高了。”

子：“而且我答應同學，晚上另有節目。”

父：“你不想食言。”

子：“不過補習如果真的有效，我可以想辦法跟同學改時間。”

父：“你其實很想多下點功夫，又擔心補習沒用。”

子：“你覺得會有效嗎？”

孩子又恢復了理解，父親則再次扮演導師的角色。

青少年與朋友講德律風可以扯上一兩小時，跟父母卻無話可說，或者把家當成吃飯睡覺的旅館，為何呢？如果父母只知訓斥與批評，孩子怎麼肯向父母吐真言?

與孩子溝通要注意以下四點：

一、要努力體會孩子的內心感觸感染

當孩子受了委屈或做錯了事情，孩子的心裡會難過。這時候如果孩子向你哭訴，你卻輕描淡寫地說“不妨事”、“堅強一點”、“沒什麼大不了的”、“別再哭了”……這樣只會讓孩子覺得你不克不及體會他的感觸感染。

相反，如果你能換一種說話的體式格局，站在孩子的角度考慮他當時的心情，以同情和理解的態度去對待孩子，讓孩子感到你的親切，溝通效果就會好得多。

二、要學會用開放性的提問和孩子對話

在向孩子提問的時候，用開放性的語言，有利於孩子經由過程積極思考來表達自己的設法主意，也有助於爸爸們理解孩子的內心感觸感染，使親子關係融洽。而如果經常給孩提“是否是”這類封閉性的問題，容易造成孩子思維的惰性，不利孩子各抒己見。

三、要關注孩子說話時的迴響反映與態度

很多爸爸由於工作繁忙，很少有時間和孩子坐下來交流，所以在和孩子說話時，爸爸容易忽視孩子的感觸感染，喜歡急於發表自己的意見和指示，希望孩子乖乖照自己的話做。因此，他們沒有耐心傾聽孩子的習慣，更不會去關注孩子的迴響反映和態度。長此下去，孩子與爸爸之間的代溝就會愈來愈深，溝通起來也就愈來愈難。如果爸爸能多給抽時間和孩子聊天，認真傾聽孩子，積極關注孩子的迴響反映，就能夠避免溝通不順暢的問題。

四、考慮好了再說話

特別是批評孩子的時候，爸爸要考慮孩子的感觸感染，說話儘可能要簡短，不要����嗦嗦說一通，要斟酌思量怎麼對孩子說效果更好，否則就會把事情弄糟。

孩子年齡雖小，但也是一個獨立的人，他有自己的感觸感染，有自己的喜怒哀樂和思想，這些都需要爸爸的尊重。所以，在和孩子相處的過程當中，要多關注孩子的情緒變化，要學會考慮孩子的感觸感染。

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