父母要這樣講話，孩子才願意聽你的，精闢！

生活中，作為父母，總希望自己的孩子，我們說啥，他就聽啥，我們不讓幹啥，他立刻馬上就停止，一絲一毫猶豫都沒有。

但是，事實卻往往是：

你越害怕什麼，孩子偏偏就越幹什麼；你越不讓幹什麼，孩子似乎就越喜歡什麼；而你越鼓動勉勵幹什麼，他卻往往越提不起勁來。

好像他生下來，專門就是為著和你尷尬刁難而來。

因此，家裡經常鬧得雞犬不寧，不得平和平靜，父母求全譴責孩子不聽話，後腦勺長反骨；孩子痛斥父母不理解自己，對自己實施法西斯專政。

每當此時，很多父母都會感慨：自己的話在孩子那裡愈來愈沒有分量了，自己一片苦心卻得不到孩子的認同，這孩子簡直太不懂事了。

其實，你不知道的是：這統統都是你自己釀成的。

前段日子有位媽媽和我抱怨，幾乎是哭訴了。她似乎確實應該憤慨。孩子上高一，腦袋瓜子挺聰明，就是愛上網玩遊戲。有一天媽媽忍無可忍，一怒之下把電腦給砸了。孩子也忍無可忍，一氣之下不去學校上學了。

媽媽這下急了，給我德律風，老師，我該怎麼辦？我問媽媽，孩子在學校學6天，週末休息想放鬆放鬆，玩一玩，過分嗎？也不太過分。孩子每天在學校呆10個小時，回家想放鬆放鬆，玩一玩，過分嗎？也不太過分。

是的，如果他不是你兒子，他是別人的兒子，也許你能客觀地看問題。

打一場籃球，要半小時，一樣平常打上癮了，怎麼著也要2-3個小時；逛一趟街，要逛得滿足了，保守講，2小時；一個孩子玩遊戲，你給30分鐘，45分鐘，癮才上來，就戛然而止，你說難熬痛苦嗎？就像睡覺睡到半拉，生生把人拖起來，還橫眉冷對，令人髮指，你難熬痛苦嗎？吃飯吃了5成飽，生生不讓吃了，你難熬痛苦嗎？

不但不讓吃了，目下當今還把碗給摔了，換成是你，你憤怒嗎？

憤怒。

我說，一個成年人上了一天班，回家想放鬆，會看電視、上網、玩遊戲，找朋友喝點小酒等等，沒有人會求全譴責他，我們甚至很體諒他，這麼累，放鬆放鬆嘛。但一個孩子這樣做了，我們就不依不饒。

這是其一。其二，我們渴望孩子放學回家，除吃飯，就是學習。但是，其實一個孩子真實的學習在學校裡，如果學校裡的學習是無效的，那麼回了家裡再努力，你收穫也不會太大。而事實上是，一個孩子如果在學校的學習都沒有努力，那回了家也不太可能好好學習。你看見的是他回了家沒有學習，但你看不見的是他在學校都幹了啥。我們要解決的是他在學校的學習，而不是回了家的學習。如果孩子在學校的時間是有效的，甚至效率很高的，那麼回了家為何不克不及玩一玩？究竟��結果人生除課本上、試卷上那點點東西，還有很多有趣的事情，如果上學學習、回家學習、週末還學習，人生就像指日可待的苦役，擡頭一望，就看到邊了，那我們還活著幹什麼。

我們今天努力工作，不就是因為工作中能體現出我們的價值，工作後有不錯的物質回報，拿著這樣的物質回報，可以過上美好的生活嗎？如果有人告訴你，這個工作要一直一直幹下去，看上去指日可待，沒有停歇，到你生命終了的那一天，除工作，其他美好的事你都不克不及幹，連個懶都不克不及偷，我看，即使這個工作再有趣，你再愛它，你也會撞牆而死。是的，一直一直做一件事，生命中沒有其他的點綴，這悲催的人生不要也罷。孩子們也是一樣。再愛學習的孩子，他也需要調劑，需要喘息。況且，我們目下當今所指的學習，是狹隘的學習，主要指學習課本知識、為考試服務，它的指向性是很單一的。

而一個孩子健康成長，是需要多方面的學習。比如：情緒控制、對人生的理解、對自我的認識、對自己行為的控制、對責任的負擔負責、對美（文字、外形、道德等）的品味等等，都要學習，沒有這些墊底，你知識的學習也必然學不到家。咱家孩子目下當今正在學習特別很是重要的一課，如何管理自己的慾望，如何平衡玩樂和工作？高一數學學函數，老師還要先引入，再講解，再做題檢驗、再經由過程做作業鞏固、再複習；過上一段時間後，再回過頭來再來一遍，不經過這樣一個較長時間的反覆、起伏、思索、發酵、等待，我們對這點點知識的認知都不可能到位。

那今天孩子要學習特別很是特別很是重要的一課，會對他一生的人生、事業起到關鍵作用的一課：如何管理自己的慾望。我們卻不給他的生命留白、留空間、留餘地，讓他自己完成思考、反覆、發酵、再認識的過程，而妄圖一步到位，直接就會，如果孩子做不到。我們就生氣地吼他：這孩子怎麼這樣呢？一點都不會規劃自己的時間，一玩上了就什麼都忘了。而我們恰恰忘了，不是他不會，是你沒有給他時間學；不是他不想，是他還來不及對自己做要求的時候，你就急吼吼地衝上去了。生命需要留白，只有留白，孩子的智慧才有空間生髮。我跟這位媽媽講，把電腦給孩子安上吧。砸了電腦，人可以出去玩。心跑了，留住身子有什麼用？孩子目下當今這麼大，腿那麼長，邁開腿，你追都追不上。孩子越大，你管的越不是身子，越是心；孩子再大，心就要讓他自己保管了。只有自己保管，才能管到家。如果你強行要替人家管，那結果只有兩個，要不人家一走了之，你徹底沒招了；要不這孩子一生沒心了，你得管一生，這兩種結果，我想我們都不願意看到。

去年冬天的時候，有位媽媽給我打德律風，孩子高二，玩遊戲玩瘋了，經常夜不歸宿。因為這個，父母與孩子經常發生衝突，特別很是嚴重的衝突。家裡鬧得雞飛狗跳。孩子甚至經常“恐嚇”父母，暗示他們如果再管他，學也不上了。媽媽受不了。我跟媽媽講，你要用心來換心，不要再衝突了，衝突下去，家裡的門就朝孩子關閉了。媽媽聽進去了。有一天，孩子又要出門。媽媽很懇切地講：玩累了，就回家睡覺吧。究竟��結果網吧不舒服，不像家裡的床，又軟又舒服。餓了，家裡也有吃的。結果，孩子當晚凌晨3點就回家了。目下當今孩子在學校裡，成績也不錯，慢慢地愈來愈好了。

其實，每個孩子都有一顆心，這顆心可以殺人放火，也能夠柔軟如水晶。取決於什麼呢？取決於他心中是否是有愛。只有愛可以喚醒良知！電影《放牛班的春天》中莫朗德和蒙丹，雖然都是問題學生，但莫朗德有深愛他的母親，賞識他的馬修老師，他的心被愛牽制，再開玩笑，再鬧騰，他也不會出格，反倒後來因為音樂迴歸自我，成為享譽世界的音樂家；但蒙丹呢，他所遭遇的不是遺棄、就是排斥、懷疑、毆打、辱罵，當世界對他懷有深深惡意的時候，他對這個世界也抱有刻骨的仇恨。教育是心對心的呼喚，是靈魂對靈魂的喚醒。學校、家庭不是勞教所，要教會孩子的是愛，是善，是信任，不是懷疑，不是求全譴責，不是謾罵，不是冷漠。

這些道理，那位媽媽聽進去了。把電腦安上了。孩子也發誓好好學習。之後一週的學習特別很是認真，每天回家還要學一會。媽媽很高興。可到了週五，孩子因為肚子疼，在家休息一下戰書，媽媽很恐慌，給我信息：趙老師，咋辦？我擔心孩子又會撂挑子？我給這位焦慮中的媽媽回了5個字：平常心待之。又過了好幾天，這位媽媽給我回了幾條信息，充滿了深深的愧疚和反省：

我相信這個孩子在之後的人生路上依然會有波折，會有起伏，這位媽媽也會再有焦慮和懷疑，但這次經歷，解決這件事情的經驗，同時讓孩子和媽媽從中受益，知道了，原來問題還有另外一種看待的角度，解決也永遠有第三條路可走。很多施教者在教育的過程當中都容易犯一個錯誤：缺乏同理心。什麼是同理心？就是如果事情是你，把你換在他的情境中，你會怎樣做？你還能很有意志、很有自控、很有負擔負責嗎？未必！

我們的人生處處偷懶，處處放自己一馬，處處鬆懈，處處痛悔，處處又反覆，卻對一個還沒有成年的孩子如此苛刻，在細節上丁是丁卯是卯寸土不讓，點滴不容。這就是沒有同理心。

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藉由自己的薄弱虛弱看到孩子的薄弱虛弱，因此而疼惜他，疼惜他的痛苦掙扎，雖然也許他不自知；藉由自己的虛榮看到孩子的虛榮，因此而疼惜他，疼惜他的悲傷勞碌，雖然也許他不自知；藉由自己的懶惰看到孩子的懶惰，因此而疼惜他，疼惜他的煎熬折磨，雖然也許他不自知；......教育就是深通人性，看到人性最底層的卑劣和高尚；美好與齷蹉；掙扎與自由......並因此愛他，容他，引領他，愛他的惡，也愛他的美。

你越怕啥，孩子反而越幹啥？

是因為你把他當賊防！

如果你懂自己、你懂他，你就會把他當人待，你就自由了，舒展了，你看孩子，看自己，就更通透了，因為這一份通透，孩子的善、真、美就生髮出來了。這是氣息與氣息的交換，是一個成熟的生命氣場對另外一個稚嫩的生命氣場的呼喚與薰染。這裡沒有緊張、沒有懷疑、沒有沒頭沒腦的責難、沒有釜底抽薪式的批判，這裡有的是信任、有的是包容、有的是呵護、有的是潤物細無聲的規範和建議。

每個孩子心中都有善惡，生髮的是善或出洞的是惡，完全取決於你講出口的是什麼。俗語說，一言可以興邦。一句話都可讓一個國家興旺，可見語言表達的重要性。

親子教育中的很多矛盾都是由於我們做父母的不理智、不客觀引起的。把孩子當一個獨立的人看，站在對方的角度上看待問題，溝通的時候理智、客觀、公正，不以勢壓人，不清算舊帳（很多父母極其喜歡清算舊帳，本意是為了警醒孩子，結果卻讓人以為你在賣弄自己的英明，反倒激起孩子的反感），態度安然平靜了，溝通就有可能性了，你講的話孩子才有可能聽進去。