母親節了，說幾句實話吧（上）

關於母愛，我們每一個人都會有很多的感想，我目下當今簡單的說幾個自己的感想：

一、

母愛中的愚昧。

第一大愚昧：犧牲是愛。

犧牲不是愛。當我們說到犧牲的時候，它通常有兩個含義：一個是付出，一個是痛苦。沒有付出不叫犧牲，沒有痛苦也不叫犧牲。

所以你看我們主流當中對母愛的歌頌，最打眼的是什麼呢？就是父母都不容易！他們的痛苦；他們付出多大的代價；他們每一根頭髮都是為我們白的；他們為了我們操心了一生；他們節衣縮食，自己捨不得都省給我們；犧牲了他們自己成全了我們。這個就是主流當中的頌揚的一個主要關鍵詞，或者說主要的一個氛圍。

我們一個一個來說，首先關於這個付出。只要你覺得你在付出什麼、你在失去什麼，你就是在交換，這個不是愛。

愛是什麼呢？愛是在過程當中就快樂！我這樣對你，我很享受。而付出它是依賴，必須有結果、有一個回報，要麼孩子達到自己的心願，要麼孩子用什麼態度來回饋我。它都是特別很是期待結果的，特別很是依賴結果的付出，實際上是一種投資。

傳統的家庭當中就是犧牲感都很強，我為了你、我為了孩子，其實我們孩子的心裡話是“你不用這麼為了我，你多為為你自己好不好？你自己活的開心，你自己活的安然，那就是對我最好的貢獻了。你整天為了我犧牲，那將來我再為別人犧牲，是嗎？”

就是我們所有人都要犧牲，是嗎？所以它其實只要有付出感和犧牲感就不是愛，愛是在過程當中就感到滿足和享受的，它不依賴一個結果。

還有一個就是痛苦。大家普遍人生太不容易了，養孩子太不容易了，我們為孩子做了多少，為了孩子真是擔驚受怕呀，或者是千辛萬苦啊、節衣縮食啊……其實這個怎麼講呢，我是挺為孩子行俠仗義。

我覺得就是說：你自己沒能力幹好這個事兒，那你能不克不及不要孩子呢？你自己想要一個孩子，然後孩子也來了，然後你挺吃力的……你挺吃力的呢，你又說這是愛！你的吃力只是你準備的不太足吧？這和愛有什麼關係呀。

孩子是個客人，你自己的生活中吃不上喝不上的，你自己的房間髒兮兮的、弄的七零八落的，還有很多異味，還經常吵架……這個心亂如麻的，這個時候你請一個客人來，至少你不克不及說你這樣是對孩子的愛。就算你想要也能夠，有一個孩子，結果你因為他更辛苦，這個是自然的，但是你把它說成是你對孩子的愛，這個是講不過去了，因為當初邀請人家是你做的決定呀！你解決了生理需要，是你需要人家呀。

這個犧牲當中，還有一個隱含的：犧牲就是你重要我不重要。我因為你忽略了自己或者是犧牲了自己，實際上是我把你看做比我重要了。其實誰也不比誰重要，你重要我也重要，我們同等重要這才是健康的。家裡只有一條魚，我不要我的媽媽省給我吃，我要我媽媽也吃、我也吃如果我媽媽今天她省給我吃，將來她又期待她老了我省給她吃，這個不是一個健康的，健康的是――你重要我也重要。

犧牲總是與期待有關的。”我給你做了這些，那你能為我做什麼？我為你做了這麼多，如果你不肯為我做，那我就特別受傷，那我就滿腔怒火地攻擊你，覺得你太沒良心了。“這個是不合錯誤的，要麼你願意你就做，你不克不及經由過程你做了什麼就期待別人也這樣對你，這個就是強迫了，這個就是綁架了。

我們的親子關係奠定了整小我私家際關係的根蒂根基，在親子關係中形成的模式後來直接搬到其他的人際關係中，尤其是親密關係。在來日誥日我講的相愛相殺，其中一種殺就是經由過程犧牲往來來往要求。”我對你有這麼大的願意，你就應該對我有這麼大的願意“，這就是綁架了。

我願意對你好，你接受我就很開心。那你幫我達成我的心願，我就想對你好，你接受了我就完成了，你不接受我還完成不了。所以你接受了我就很開心，至於你怎麼對我那完全是你的權利。如果我真的愛你，我怎麼能去要求你呢？如果我真的信任你，我用的著去要求你？如果我真的愛你，我怎麼可以或許不尊重你的自由呢？

二、

愚昧2 “我要你好”

這個愚昧是更有隱藏性的。我們經常聽到父母說”我這一生最大的心願，就是你幸福。“這句話聽起來多美呀！而且裡面有無善意？肯定有善意。但是它裡邊有一個東西都沒有提到，就是我要你好。那麼好的標準是什麼？我可以不按照你認為好的，而按照我自己認為好的來生活嗎？

汪峰的父親是軍隊裡面的音樂人，然後受黨化教育比較多，汪峰入手下手搞搖滾樂的時候，在他爸媽眼裡那就是毫無前途、簡直就是下三濫，這是走下坡路兒，他就希望孩子放棄。”我要你好！我就不克不及允許你這樣。“他打了汪峰一耳光，把他趕出家門，間斷中止父子關係，”我要你好“你看，它成為一個特別很是殘酷的事。

當然，後來他爸爸暗中支持過汪峰，這小我私家還是很有愛的，但是他一生沒有接納過汪峰。再比如：孩子還不想結婚，但是爸媽說你們該結婚了，你不結婚的話就怎麼著怎麼著，就投射了一大堆擔心。可是孩子他知道自己不適合結婚，那個時候還不想結婚，但是父母出於”我要你好，我不允許你壞“，並把好和壞的標準強加於孩子。這個時候孩子就特別很是痛苦。

這個邏輯裡面有一個殘酷――我不接受你壞。我除說這個信念之外，除說這個”你要按著我以為好的那種體式格局而活“，除這個強迫性之外，即便是同一目標，比如說孩子也想成績好，父母也想孩子成績好，那就沒問題了吧？這還是有問題。

這個裡面的問題是什麼呢？就是父母不接納孩子壞。孩子受挫、孩子失敗的時候，是正需要接納和愛的時候，他比成功的時候還需要愛。但是這個時候，父母往往是給不出這個愛，孩子失敗了父母都嫌棄孩子。孩子已經很痛苦了，他還去催迫孩子，還去打擊孩子，還去諷刺孩子，甚至還去懲罰孩子。

甚至還有那種就是承諾了”你如果好，我就怎樣；如果你不好，那我本來可以給你買的禮物、本來可以帶給你的這個遊戲，或者是帶你去旅遊什麼的，都通通取消，因為你不值得。“父母在這裡面傳遞的是特別很是有條件的愛，這個有條件的愛是一種殘酷。他直接創造出那種大家怕自己未入流被愛的恐懼。

擔心是父母能給孩子最壞的禮物，在給這種禮物的時候，通常父母是特別很是激昂大方的。這個擔心是要多少有多少，特別很是激昂大方，永遠在擔心當中：你不結婚，擔心你嫁不出去；你結了婚，擔心你離婚、擔心你感情不好；你結了婚，擔心你沒有小孩；你有小孩之後，又入手下手一大推對孩子的擔心……

永遠是擔心、擔心，然後打著的招牌是“我是為你好”。他們區分不出自己內在的恐懼投射出去和真實的愛，他們區分不出這兩者。我在這裡也不是批判任何人，因為這些都是信念系統，我只是闡明這種信念的荒誕。