你會正確批評孩子嗎？錯誤的批評體式格局可能導致抑鬱

我們來看一個例子：一個10歲大的小女孩在捉弄他3歲的弟弟，她告訴弟弟，爸爸是她一小我私家的，弟弟真實的爸爸是隻猩猩，動物園裡的老虎會咬掉弟弟的頭；如果弟弟不聽話，就會被一生留在動物園裡……可這個小女孩以前很少這樣捉弄弟弟，這讓媽媽很生氣，媽媽批評了她。

你是不是用過這樣的體式格局批評她：“你為何總是這樣頑皮？本來很高興的事，都讓你給弄糟了。我真不應該帶你們出來玩，反正每次你都會這樣，總是搞得大家不開心。”

這樣的批評顯然是害的，媽媽讓這個小女孩覺得自己一直是頑皮的孩子，自己的行為是無法改變的，以後也會這樣，媽媽已經討厭我了。

因為，兒童早期的自尊往往是全或無的：“我好”或者“我壞”。

這些兒童常常把不好的施展闡發或者社會拒絕歸因於自身的人格缺陷，而這些是他們沒有能力改變的。

埃裡克森認為，如果兒童不克不及很好地解決主動對內疚這一衝突，兒童長大後可能會不斷追求成功或炫耀自己；備受壓抑、失去自發性或者自以為是、氣量氣度狹窄；忍受各種心身疾病的痛苦。只有成人給予必要的指導，兒童對自身能力的評價才能不斷髮展，在兒童中期時，他們的自尊會變得更加現實，才能避免過度競爭、追求成功以及壓抑和內疚的傾向。

如果這個小女孩一直接受這樣悲觀的解釋氣勢派頭，她或許會變得叛逆，反正怎麼做都讓媽媽討厭，也沒必要做出改變；也或許她會變得緘默沉靜甚至抑鬱，因為媽媽已經不喜歡我了，我還是不要去惹媽媽生氣了，就這樣壓抑自己老老實實地呆著吧。

相反，如果媽媽這樣說：“你不準再捉弄弟弟了。你今天是怎麼了？你一貫都是個好姐姐。你教弟弟玩遊戲，你與他分享玩具，可今天你對弟弟一點都不友好。動物園對小孩子多是個可怕的地方，你這樣嚇他對他一點也沒有好處，你知道我們都不喜歡這種行為。我要求你向弟弟道歉，如果你再這樣捉弄他，晚飯後就不準到外面去玩，知道了沒有？”

很顯然，這個小女孩的行為需要受到懲罰。媽媽要求她對自己的行為負責，改變做錯的地方。媽媽提出了她特定與暫時的行為問題，是隻有今天這樣而不是一直如此；

媽媽還告訴她，以前她一直施展闡發很好，出現今天的問題其實不是普遍性的；媽媽還要求她必須做特定的事，向弟弟道歉，以及如果再繼續下去，就要承擔特定的後果，晚飯後不準到外面去玩。

媽媽的批評向這個小女孩傳遞的信息是：媽媽覺得我一直是個好姐姐，可她覺得我今天對弟弟不好，如果我向弟弟道歉，媽媽就會原諒我的錯誤。很明顯，媽媽沒有針對小女孩的個性進行批評，而是對她特定的行為且是可以改正過來的錯誤行為進行批評的。

其實，孩子最初的樂觀或悲觀氣勢派頭是在兒童時期逐漸形成的，不僅從現實世界中得到，也從聆聽父母如何批評他和批評自己中得到。

塞利格曼告訴我們，要選擇正確的批評體式格局，因為父母的批評體式格局會影響孩子的解釋氣勢派頭，必須遵循兩項劃定規矩：第一項劃定規矩就是準確；第二項劃定規矩是在實際情況允許的情況下，應該以樂觀的解釋氣勢派頭來批評孩子。

因此，父母必須控制自己的情緒、注意自己的言行，不要在孩子幼小的心靈中種下悲觀的種子，一旦這樣種子生根發芽，就可能讓孩子終生飽受抑鬱之苦。

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