離婚了，孩子跟誰合適

今天過節，朋友跟我聊天說自己跟老公離婚了。有一個快4歲的孩子，離婚的緣故原由是因為老公出軌了，愛上了別的女人，而自己無法忍受出過軌的男人。都說出過軌的男人就像掉在屎上的毛爺爺，不撿可惜，撿了噁心。

期間也有想過為了孩子繼續維持這段感情，但....有了第一次就會有下一次，這話一點不假。後來實在無法忍受不能不離婚。主要是每次喝酒了都會打我，經常這樣。我之前跟他說建議去看下心理醫生。他還很生氣。

離婚的時候說把孩子給他，我也沒什麼經濟來源，想著孩子如果跟著我會吃苦，便答應了。想著跟著他會好點，我們離婚協議上面寫好只要我想去看孩子隨時都可以。而目下當今我想去看孩子不讓我看。還把孩子藏起來。我真是很後悔把孩子給他。

剛離婚不久他就 結婚了，他目下當今的老婆對我孩子也不好，我給孩子買點東西啥的都被他給丟了。不讓我看孩子就算了，目下當今給孩子買點東西都不行。每次都會為了孩子吵架。還準備跟他打官司把孩子要回來。

我真不知道孩子跟著他以後會是咋樣，哪怕我目下當今經濟情況不好，我也會努力給孩子最好的。但身邊朋友建議我不要打官司，說我就算打官司也會是瞎折騰。不會把孩子判給我，還說法官會根據雙方的經濟情況來把孩子判給誰，跟誰在一起對孩子最好就給誰。

然後就來跟我聊天，我聽了挺同情她的。看她樣子也可憐，很想幫忙，但...愛莫能助。究竟��結果菇涼還沒結婚不懂，也不懂法律。不干預干與了其他朋友。有一小我私家朋友是這樣跟她說的。

離婚固然是一種不良的影響，心理學家認為，“即使父母可以或許友善分手，離婚依然對孩子造成長時間的影響。”這種創傷性的經歷會長時間作用在孩子身上，“兒童必須圍繞它來編織自己的人格。”但即便孩子是家庭被動的承受者，他們身上依然存在著一種驚人的力量，他們會用自己的體式格局成長，封存創傷，並尋找支持。

為何很多有同樣創傷經歷的孩子，卻會成長不一樣的人，就是因為每一個人大的遭遇相同，小的際遇如果不同，也能夠影響到命運的曲線。有時候，一個親密的兄弟姐妹，一個善意的鄰居大媽，一個負責任的老師，都可以或許為一個孤獨的孩子提供情感宣洩的出口，以及生命的救贖，從而讓他們擁有對抗創傷的能力，改變他們的生活軌跡。

對孩子來說，最重要的就是愛。他們不克不及缺失的也就是愛，這種愛即使在離婚之後，以不同以往的體式格局付給他們，他們也是可以或許感觸感染到的。就算是父母有自己的侷限，無法給出太多，“這些缺少關愛的兒童依然可以或許藉助父母的良好品質使自己過上更美好的生活。最終，許多創傷（如虐待和離婚）可能得以免。”

我接觸過很多單親家庭長大的孩子們，他們抱怨最多的是離婚後父母一方對自己的不理不睬，以及情感的缺失，而不是父母們選擇了離婚。他們認同不幸福的婚姻應該結束，他們只是質疑離婚後父母的責任心，善感於他們對自己的疏於關照。

每一個人的命運都有殘缺，如果這種殘缺就是她的命運，那麼，幫助她正視她，不去逃避，才是最大降低不良影響的辦法。

如果你選擇不去出現，讓她留在那個家庭中，那麼未來她會困惑為什麼自己的親生母親不夠愛自己，作為子女，她依靠自己的感觸感染去理解生活，她不一定可以或許看到你所希望她看到的。

目下當今有兩種辦法，一是變更撫養權，讓孩子跟你生活在一起，每週或者定期去她父親那邊。另外一種辦法是你和孩子一週見一次，每天接切實其實會影響到孩子的日程安排，尤其是孩子大了一點之後，有課後班或者作業什麼的，頻繁變換地點對孩子不利。究竟是哪一種辦法更好，需要你根據自己的實際情況，和你丈夫的品行，以及孩子的生活狀況作出決定。

但無論那種變化，都不應該阻止她能得到自己親生母親的愛。離婚是兩個成年人的選擇，對孩子的愛是讓孩子得以存活的食糧，不克不及停。

告訴她，你不克不及天天和她在一起，但你永遠都愛著她，每天都在想著她。每一次見面，都要說一次，要不停地說，孩子最大的痛苦是無法理解他們所遭遇的生活，不過只要給他們可以理解的解釋，他們就會迅速接受現實，成為一個勇敢的現實主義者。

對於這樣的觀點你怎麼看，你覺得孩子跟誰合適？

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

相關問題