特雷西最近不開心,為何呢?特雷西的媽媽本來在美國幫忙帶孩子上月因為簽證到期回國了。三個娃讓特雷西忙得焦頭爛額,瞬間無比懷念媽媽在的時光。
而其實仔細想一想自己以前和媽媽的關係沒有這麼親密的,小時候甚至一度很害怕媽媽,這和從小受到的“嚴格教育”有關吧。
今天我們來聊聊中美父母對待孩子的一個重要區別――告訴孩子你為他感到自豪!
1、我永遠無法讓我媽滿意
我小時候和我媽的關係一直彆彆扭扭,一樣平常來說,如果有大人問小孩:“你喜歡爸爸還是媽媽啊?”圓滑一點的小朋友會說:“都喜歡。”我卻肯定會說:“我爸。”
我不喜歡我媽的第一個緣故原由,是她總是打我屁股;第二個也是最重要的緣故原由,我永遠都沒辦法讓她滿意。比如――
我考試考了全年級第一位,老師讓我媽去家長會介紹經驗,我媽會淡淡地說:“有啥好介紹的?不是才考了97分麼?不是還沒考100分嗎?”
我如果考了94分,都不敢把卷子拿給我媽簽字的,因為我媽說:“如果成績低於95分就不要拿給我看了,我看都不會看一眼。”
可是,我爸就會馬上在旁邊賤兮兮挽救我於水火:“沒事沒事閨女,就算考20分老爸我也給你簽字!”
後來我工作了――
我把第一個月的工資拿出來孝敬我媽,我媽淡淡地看一眼,說:“才那麼幾千塊錢啊,不夠買什麼的,你自己留著花吧。”
我花很多錢給我媽買禮物,我媽又淡淡地說:“東西還行吧,可是我用不上。”
在很多年裡,我都不遺餘力想讓我媽高興,讓我媽滿意,可是後來我發現,我根本做不到。
然後突然有一天,我自己也不知道為何,我就入手下手和她對著幹。
她嫌我衣服買太多太浪費,――我就偏偏買一堆又貴又沒機會穿的衣服;
她希望我只生一個孩子,輕鬆地過日子,――我就偏偏再生一個;
她希望我有個穩定的工作,――我就把穩定的工作給辭了。
我媽再也沒法淡定了,她沒法理解我這個曾經很乖的小孩為何突然變成了叛逆狂,她一度感到很崩潰,可是我卻覺得很快活,自從不care我媽的感觸感染之後,我認為自己活得又輕鬆又瀟灑。
2、Be proud of you,一句神奇的話
前些天,我在美國的華人朋友小A給我講了個故事。
有一天,小A去學校的課後班接她的兒子,走進教室,她的兒子正在專心致志地搭一套積木,小A叫了好幾聲“回家了”,她的兒子仍然對她不理不睬,小A特別憤怒,跑上去拽起兒子的手就往外拉,一邊拉一邊數落:“別的小朋友都那麼聽媽媽的話!就你老是把我的話當成耳邊風!”
沒想到兒子一把甩掉她的手,用英語大叫:“你為何總是嫌我不好,我怎麼做你都不滿意!你不滿意,你就去換個兒子好啦!”
當時小A很尷尬,不知道該怎麼回答兒子,這時候候,她兒子的老師跑過來,只說了短短的一句話,就讓孩子安靜了下來,老師說了什麼呢?,原來是“你可能不知道,可是你媽媽一直悄悄對老師說――她為你感到很驕傲!”
小A說:“好奇怪,Be proud of you,我為你感到驕傲,這句話對孩子來說,真的有那麼重要嗎?”
3、“謙虛”的父母與有誤解的孩子
最近,我在美國《時代週刊》上看到了這樣一項研究,研究是時代週刊和“兒童健康”網站共同發起的,目的在於查詢拜訪現代社會的親子關係。
在這項針對8000名以上8到14歲兒童的查詢拜訪中,研究人員向孩子們提問:“你的父母為你感到驕傲嗎?”
與此同時,研究人員也向900位父母提出了一些問題,其中包括:“你為自己的孩子感到驕傲嗎?”
查詢拜訪結果發人深思。
研究人員發現,許多孩子都錯誤地認為:他們的父母其實不為他們感到驕傲――
儘管有82%的父母透露表現,他們確實為自己的孩子自豪,卻只有69%的孩子能感觸感染到父母的驕傲。
對年長一些的孩子來說,這樣的“溝通不順暢”更加明顯――78%的父母說他們為自己12到14歲的孩子感到驕傲,但僅有58%這個年齡段的孩子相信自己是父母的驕傲。
很明顯,大多數父母為自己的孩子感到自豪。但是“感到自豪”與“表達自豪”完全是兩回事。
那麼,表達自豪和親子關係到底又有什麼樣的聯繫關係呢?研究人員發現,當父母為孩子感到驕傲,且孩子同時又能感觸感染到父母這種情感的時候,父母和子女的關係會更加強大和緊密――
在可以或許感觸感染到“父母的驕傲”的孩子中,有91%的人透露表現,他們感到和父母的關係“緊密”或者“特別很是緊密”。
而在那些透露表現“父母其實不以自己為傲”的孩子中,認為與父母有親密關係的比例急劇下降――僅有24%的孩子透露表現 他們感到和父母“親近”或“特別很是親近”。
看到這項研究,我感到特別很是吃驚,因為在我看來,美國父母是最善於向孩子表達愛和驕傲的父母,美國的爸媽動不動就會把“我愛你”,“我真為你感到驕傲”掛在嘴上,我經常可以或許在各種場合,聽到美國的爸媽們,為了孩子哪怕一丁點兒的進步鼓掌歡呼、讚賞有加,如果連他們的孩子都會誤會父母的感觸感染,那在我們以“謙虛”為美德的中國家庭裡,又會有多少孩子誤以為自己是父母的恥辱呢?
究竟��結果我們從小就覺得以下對話才是最正常的形式――
“哇丁丁媽,你家孩子知識可真豐富啊!”
“哪里哪里,小聰明而已,不足齒數,他整天上課不認真聽講,不知道每天都在忙些什麼……比你家小文可是差遠了!”
細思恐極。
4、為人父母方知其中味
在我有了自己的孩子以後,我入手下手從一個媽媽的角度去審視我媽和我的關係,
然後我發現,其實我媽未必就不愛我,她有她自己愛我的體式格局。
比如,她想盡辦法給我做好吃的東西,她年輕的時候,哪怕自己不買貴重衣服,也要把我打扮得漂漂亮亮的,她大夏天頂著火辣辣的太陽到學校給我送冷飲送水果,大冬天陪我去上英語補習班。
可是,她就是不肯說一句她愛我。
最近我和我媽促膝長談了一次。
我問:你是否是覺得我是個特別沒出息的孩子啊?我是否是經常給你丟人呢?你知道嗎?你讓我覺得自己很差勁,讓我一點兒也不願意和你親近。
我媽大吃了一驚,她說:啊!你為何會有這樣的設法主意?你都不知道我有多麼為你感到驕傲!你去問問我的所有朋友,我一天到晚在他們面前誇你,他們都覺得受不了了!
我問:那你為何從來不當著我的面誇誇我呢?
我媽說:我怕你驕傲啊,我怕你自我感覺太好就不用功學習努力工作了,我想激勵你不斷地進步啊。
原來真相居然是這樣!
我只好向我媽科普了一通兒童心理學原理,我說:媽你就別擔心我驕傲了,您以後心裡怎麼想,嘴上就怎麼說吧,其實我是禁得起誇獎的。
目下當今,我媽如果在網上看到我的一篇文章,就會跑過來說:我女兒太棒了,寫的東西真是太好看了,你太有智慧了!
我給我媽買件衣服,我媽就會說:我女兒真孝順,眼光又好又會掙錢!
我帶我媽出去旅遊,我媽又說:我女兒把行程安排得太科學太合理了,我玩得真是好開心!
有時候,我媽肉麻得我都不好意思了,可是真奇怪,我確實愈來愈愛她,也愈來愈願意和她親近了。
我們倆目下當今對話的氣勢派頭是這樣的――
“女兒,你真棒!這件事我相信你一定可以做到!”
“我當然很棒嘍,我的機智要感謝你的遺傳啊,老媽!”
最妙的是,我媽的誇獎並沒有讓我成為一個自大的人,相反,目下當今遇到困難的時候,我反而變得更加自信了,我心裡有一個很像我老媽的聲音一直在告訴我:“你很棒,你能行!”
最最妙的是,我對我老媽的誇獎也讓她愈來愈開心了。我們倆目下當今沒事就手拉手一起去逛街,一起出去玩,激情親切得就像兩個閨蜜。
看,學點兒童心理學,居然融化了兩代成年人之間的堅冰。
5、“對你感到自豪”真的特別很是重要
向孩子表達“對他們感到自豪”真的特別很是重要,當然,家長們也要學會找到一個平衡點。
美國“兒童健康”網站的行為健康專家達西萊納斯博士認為:“孩子們很願意讓我們感到驕傲,我們的讚許是他們好好施展闡發的強大動力。”
但她同時指出:如果孩子犯了錯誤的時候,家長也應該客觀公正地指出來:“你應該腳踏實地,讓孩子面對現實,要讓孩子知道,他們有時候確實是會犯錯誤的。”
不過,孩子也應該知道――就算他們犯了錯誤,他們身上仍然有很多寶貴的閃光點,值得父母為他們感到自豪。
特雷西是“爸爸真棒”聯合創始人之一,復旦新聞系畢業的高材生,原上海“白骨精”,目下當今美國邊帶三個娃兒邊近距離觀察美國教育。
(圖片來源於網絡)
注:此資訊源于網路收集,如有健康問題請及時咨詢專業醫生。
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