男人不把你當回事，都是從這件事入手下手的

這段時間，和閨蜜聊得最多的話題都是關於戀愛結婚的。

“想快點結婚呢，很期待生一個小公主，看著她從一個小肉球，一天天地成長，多有成就感啊。”我兩眼冒著桃花憧憬著。

“喜歡就生唄。”小飛不以為意地撥弄著指甲。

“怎麼你說得好像很輕鬆似的？生一個孩子要操心的事情多著呢，得奉獻多少時間和精力啊，估計不熬成老樹枯柴就算萬幸了。”

“別瞎操心這個操心那個的，養孩子不移至理，誰說有孩子就得犧牲自己的生活？不要搞得自己好像光榮偉大正確似的，你那純屬自我感動。”

“你……”我竟然無言以對。

我覺得小飛也許說的對，自我感動最明顯的特徵，就是兩相情願和自以為是，既綁架了別人，同時也委屈了自己。

自我感動聽起來那麼糟糕，環顧四周卻發現很多這樣的可憐蟲。

小學的死黨河馬，她很用心地幫我們一群散落在不著邊際的發小維持聯繫，貼心地用筆記本記下每一個人的生日、聯繫德律風、結婚的日期，熱心地組織班級聚會，還操心給各位獨身隻身狗做紅娘，每逢節假日就給我們群發祝福短信。

但事實上，她在同學群發的消息，一入手下手礙於情面，大家都會對河馬的熱情透露表現感謝感動，但到後來，大家都累了，也麻木了，沒有人再去迴應她的訊息。究竟��結果，雖然說是小學朋友，但十幾年來沒什麼交集的生活，讓我們只對想河馬說一句：“你別瞎折騰好嘛？我們其實不熟。！”

大學舍友豆豆，每放完寒暑假，都會提頭幾天回來，把宿舍的衛生打掃得一乾二淨，甚至還會幫我收拾雜亂的桌面，幫我洗被子、晒席子；看完一本哲學書，也不忘給我們灌注貫注很多的人生大道理；還愛在我們玩遊戲或者看韓劇的時候，突然來一句：“還有

xx天就要考試了，不要煲劇了，掛科怎麼辦？”

我TM就是想玩遊戲、看韓劇怎麼啦？人醜就要多讀書，一看我的樣子就知道我不是讀書的料啊！儘管豆豆為我們的生活、學習操碎了心，而我們真的只想說一句：“關你屁事？”

公司同事小愛，一個把愛情當做生活全部的傻女人。一天24小時對男朋友噓寒問暖，事事把男朋友放在第一名，整天都是”麼麼噠“、”我愛你”、“我想你”，除愛情完全沒有自己的生活，天天下班就打點著給男朋友做飯，整個朋友圈都被她的秀恩愛霸屏。

即使對愛情卑微和賢妻良母如小愛，男孩最終還是受不了她的死纏爛打而分手了，因為她的愛多得讓人覺得窒息。更何況，小愛的付出連標的目的和點都沒get對，男孩喜歡的是有事業心和獨立的女孩，而不是這個需要24小時膩在一起的小女生。

我們總是容易因為愛著一小我私家，就想把自以為最好的東西送給她。仔細想一想，她們都一樣，為別人的生活操心成了“媽”，間接把感動強加到了別人身上，讓人覺得莫衷一是和不舒服，最終毀掉了一段關係。

為彼此疏遠和冷漠的同學組織聚會，督促對學習無感的學渣去藏書樓自習，在一個事業心重的男生面前做24小時貼身膏藥，被拒絕後還要一臉受傷地問，我對你們這麼好，你們怎麼不領情啊。

你自以為懷著滿滿的心意，奉獻了自己認為最好的東西，其實這份心意，本身就會給別人帶來負擔。感動太容易審美疲勞了，伴隨著閾值不斷提升感動不再，留給對方的更多是“有所虧欠”的壓力。

等價交換本就是感情世界的一條通用準則啊。你此刻瘋狂投入的統統，不論是自我表演，還是真情實感，內心都會渴求等價的回報。這就是變相的情感和道德綁架, 最後就算是熱臉貼冷屁股也怪自己活該。

我們與其做無用功的自我感動，還不如去想一想別人真實的需求是什麼，學會換位思考。

她是個喜歡獨處和自由的人，就少叫她參加同學聚會。

她不是一個喜歡泡藏書樓的人，就尊重她的學習體式格局。

他是個事業心重的男生，你就給他更多的信任和空間。

因為每一個人需要的只是正確恰當的關心，而不是以愛之名的控制和束厄侷促。

不論是友情、親情還是愛情，我們都要避免自我感動，更要防止把這種感動強加於別人。女人啊，最悲哀的莫過於在愛情中只感動了自己。付出從來都要求回報的，誰為一段感情付出越多，誰就越難抽身。我們還不如把努力感動別人的時間，努力用來完善自己，讓自己變得更優秀。愛情也好，婚姻也好，戀愛也罷，這些都是一小我私家的修行，是一小我私家在不斷自我完善的過程當中，吸引和感染對方。

――end――

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