兒媳婦太囂張,除沒教養,還有兒子的不負擔負責
文/琴臺 圖片/來源於網絡
01
頭幾天的文章剛剛談及婆媳關係會影響夫妻關係,今天就有一名男性讀者來現身說法了。
來看他的故事。
我2003年大學畢業,同年考取公務員進入機關工作至今。妻子是大學同學,畢業後讀研。因為丈母孃反對,直至2009年我考取了在職MPA研究生才結婚(主要緣故原由是嫌我“三低”,個子低,學歷低,單位級別低)。從2010年妻子生了孩子到目下當今,婚姻生活磕磕絆絆,感覺心太累了。主要緣故原由是老婆嫌我太孝順我爸媽(我上大學時,我們家經濟特別困難,我媽為了給我湊學費,連1塊錢的鹽都是在小賣部賒帳,結婚時還給我攢錢買了房子,他們那麼不容易,我怎麼能不孝順他二老)。婚後七八年,過年基本都是回老婆老家和岳父母一起過年,這我能理解,岳父癱瘓在床行動不便多賜顧幫襯一下沒什麼。可是這麼多年她總是拋出“老婆和老媽同時掉入水裡,先救哪個”的問題。
今年臘月二十八,我爸突發心梗,早上我把爸媽送到醫院後,醫生讓緊急住院害怕有生命危險,我一上午帶爸做各種檢查,辦住院手續等,老婆一上午一直給我打德律風,還讓我中午回去給她、孩子還有我丈母孃做飯。到了大年三十上午,我爸需要做手術,我在醫院幫著做一些術前相關準備,她打德律風說孩子下巴碰得流血了,讓我回家去包紮。本來我覺得我丈母孃也在,也能幫忙處置懲罰一下,可她不同意,我只好醫院家裡兩頭跑。大歲首年月一,她老婆說要去外地和她姐姐一起過年,我說你們去吧,我在醫院伺候我爸。她卻說有我姐伺候我爸就夠了,讓我去北京。我認為這不是人手夠不夠的問題,這是最基本的禮數和教養,自己父親住院,我卻跑到北京熱鬧去,我這個當兒子的於心何忍?後來,她在德律風中罵:“咱們這個家破了就是你媽攛掇的”。事實上我媽一直在勸我說,醫院用不著我,讓我聽老婆的話去北京,最後我還是初一下戰書和她們一起去了北京。這只是最近發生的一個案例,結婚這麼多年了,我們經常雙休時去我媽那裡,但她從來沒有幫著我媽做過一次飯,洗過一次鍋。她不吃羊肉,我媽總是包兩種餡兒的餃子,我覺得我媽對她真的無話可說。我對她們家我覺得也做到了一個合格的女婿。
我目下當今進退維谷,離婚的話,苦了我的一對雙胞胎女兒,不離,我就得一生忍受她這樣。您說,我到底該怎麼辦?
怎麼辦?
如果我是個男人,早把這樣沒人倫的婆娘打飛了,還要什麼意見吶。(可惜我不是個男人,沒機會遇到這樣囂張的老婆過手癮,遺憾吶。)
聽完讀者的故事,除憤怒,有兩個直覺:第一,老婆不通人理,除教養不夠,丈母孃也難辭其咎;第二,老婆之所以如此過分,更關鍵的緣故原由還是老公太慫沒負擔負責。
我的這兩點總結,讀者全部承認。
02
讀者問我他該怎麼辦,我給出的建議是無論離不離婚以後都要堅持自己的原則。
老婆孝順不孝順老公管不了,老公想怎麼孝順老婆也無權干預干與。拿最簡單的過年來說,憑什麼婚後一直在岳母家過年啊,媳婦不去婆家過年不勉強,當兒子的回自己家找親爹親媽過年,她也不應該干預干與。
“那樣的話她就會大吵大鬧,我又擔心影響到孩子……”
聽到這裡,愈發印證了我的觀感,這個男人,太窩囊了。因為怕老婆鬧所以忍氣吞聲這些年,孝順父母害怕老婆鬧,離婚就不怕她鬧了?別說媳婦本身素養不行,就是有素養,遇到這麼個放個屁都怕風大薰著老婆的男人,慢慢也會被慣得五脊六獸了。
“我每次和她吵,丈母孃不分對錯,總說你是個男人,不克不及和女人一樣平常見識。要是我再和老婆吵,丈母孃就說她要到婦聯還有我們單位去告我。其實我其實不怕她告我,觀察遲疑者清嘛,只是感覺因為家裡的瑣事鬧到單位太丟人。”
額滴神吶,這是什麼素質的丈母孃啊,女兒女婿吵架丈母孃要到單位去鬧?真會去嗎?能說出這種極品話來,做極品事兒也不是沒可能。但另外一方面,恐嚇的成分也很大,她應該特別很是瞭解女婿好面子又薄弱虛弱的性格,所以才會動輒發出如此威脅。
老俗語說得好,買豬看圈,所有家有兒子的父母們,好好睜大眼睛看看吧,千萬別讓自己兒子攤上個這樣奇葩的丈母孃。
每一個極品的誕生都是有緣故原由的。岳母和老婆之所以到今天這個地步,在我看來,作為女婿和老公的讀者起到了很大的火上加油的作用。
人和人相處,最怕的就是慣性。如果他不是多年如一日的委曲求全,而是從結婚伊始就在原則問題上寸步不讓,老婆和丈母孃再彪悍,恐怕也不會囂張到目下當今這個樣子。
家庭關係,很多時候就是相互試探,今天一方把營盤往前推動一公分,對方沒什麼作為,來日誥日就會推動兩公分;再沒什麼作為,後天就會推動十公分。推動到你無法忍受了,幹起架來,除非下定狠心要贏,否則,只能讓對方推動營盤的速度更快更迅速。
03
過去新婚之夜有個說法,把誰的鞋子反扣在地上,婚後誰就會對愛人百依百順。這個說法沒有任何科學道理,卻在一定程度上說清楚明瞭夫妻關係的本質。婚姻中,可以男女平等,可以互敬互愛,但關鍵問題上,肯定只有一小我私家掌握標的目的盤。
到底誰來掌握標的目的盤,關鍵得看夫妻兩個養成怎樣的互動習慣。
一樣平常情況下,經濟上佔主導的、地位上更高蹈的,會佔據主動權。但也有二般的,比如這位讀者。
他在單位是比較重要的中層,老婆的單位不景氣,工資都開不出,常年不上班。住著他的房花著他的錢卻還要管束他不克不及孝順父母,這樣的霸道蠻橫可真夠讓人難以想象。
“當年父母反對她堅決嫁給我,為了跟我結婚放棄了一份比較好的工作,雖然沒工資,可兩個孩子都是她賜顧幫襯……”
話到這裡,不能不承認這個男人真是一枚24K好老公。老婆做到這個程度了,他心心念念居然全是老婆對自己的付出。但他為何就不想一想自己的付出呢。老婆當年為了嫁他犧牲了一份好工作,如果這是債的話,婚後這些年他一直給她們全家當孝子賢孫也還回去了。至於說到管孩子,一個女人天天不上班,再不管孩子不做家務,要她幹嘛啊,養起來當菩薩供著?話說她有被供著的德性和資本嘛。
“話也不克不及這麼說,我們是自由戀愛結婚,有感情的,她只是不克不及聽我涉及到父母。”
男人講情感是優點,但一味講情感不分是非,也夠讓人無語。他對老婆寬容,為何不想一想老婆怎樣待他?她若也念及他的一往情深,為何對公婆那樣啊。
既然對老婆如此情深似海,乾脆就別要父母了,直接把自己當孤兒,那樣不更能表達對愛人的忠誠嘛。
“矛盾就在這了,父母我不會不要,百善孝為先,況且父母從小拉扯我,沒少吃苦受罪,到老需要享福時,我們卻不在身邊。我就不知道怎麼了,我覺得我做人做事都沒問題,吃喝嫖賭樣樣不沾,為何就換不來一個幸福和諧的家庭。每次她大吵大鬧,我總是忍氣吞聲,總是想著家和萬事興,不要激化矛盾。可越忍讓矛盾越突出,我真是太痛苦了。”
說了這麼多,這位讀者的性格簡圖也就出來了,善良,薄弱虛弱,念舊,心神不定,膽小怕事。
這樣性格的男人,遇到一個理解理睬事理的老婆,那是兩好湊一好。遇到目下當今這種只顧自己不顧他人的老婆,痛苦終生是宿命。父母活著他痛苦,父母將來沒了他會更痛苦。因為他根子上海是疼惜父母的,。父母在著的時候可以或許找機會彌補,父母不再了,這些年沒有盡到身為人子的責任這個事實,會讓他愧疚終生難得平和平靜。
04
一個女人真正愛一個男人,肯定會為他設身處地考量各個方面的關係,更會特別很是在意他是不是發自內心的幸福快樂。從目前這位讀者的婚姻看,老婆壓根沒拿他當老公,只當一個可以或許供養自己、讓自己活得順心體面的奴隸。她要的是他的百依百順,不是他的愛。
女人之所以如此囂張,是拿準了老公的性格,自信無論怎樣他都跳不出自己的手掌心去。讀者說他不可能改變老婆,這一點我還真不信,天下沒有改變不了的人,只是苦頭沒有讓她吃足罷了。
如果他能從此刻起堅定無畏的堅持小我私家原則和底線:我的父母,你可以不孝順,但我必須做我該做的統統。你接受也罷,不接受也罷,我都不會為所動。
聽慣了差遣的跟班突然要造反,老婆可能會鬧會吵,那就由著她吵鬧去。既然她願意豁出去不要臉面,那就不給她臉面,撕到一定程度,改變她與否不確定,但她的內心肯定有震動:原來這不是一枚隨便捏的軟柿子啊,兔子急了也真咬人啊。等她意想到這一點,就有了畏懼之情,這樣的時候,再給她講講道理,如果她還沒有蠢到家,估計也就借坡下驢了。實在蠢到家,離了也不可惜。
怕就怕老婆還沒軟男人先軟了,這樣的時候,老婆的威風會更甚,她也會從內心深處愈發不放在眼裡自己的男人,以後的日子,變本加厲是必然的。
“可我擔心這樣會傷害到孩子……”
看到這句話,我也是真服了,性格決定命運,沒有這份心神不定,身邊的悍婦又如何得以養成呢。
不過,既然說到孩子,我就再多說兩句。就這樣一個素質的母親,能帶出什麼優秀的孩子來?學習方面不說,咱就說德行和教養。母親百嘛不懂,潛移默化,孩子能是非分明?讀者不想孩子受傷害不和老婆吵,這是真的愛孩子嗎?他考慮過沒有,在這樣家教環境下長大的孩子,未來會面對什麼樣的人生?
天底下的男人不都像他這樣軟蛋,有這樣一個老婆,孩子們的未來,不容樂觀。
PS:和讀者溝通大半天,我覺得他的事兒對很多讀者都會有啟發,所以問他能否把以上內容放出來,讀者剛入手下手不同意:“我擔心老婆看到會引起沒必要要的麻煩。”
一篇文章都怕刺激到老婆,還想離婚?大餅卷手指頭,自己哄自己玩呢吧。
聽我這麼一說,讀者來了勇氣:“放出來吧,我不怕了。”
這是這篇文章的由來,同時,我也希望,這是一個男人重新迴歸雄性和血性的入手下手。
祝福他。
作者簡介
琴臺,知名期刊寫手,《讀者》《意林》簽約作家。
追熱點,她標新立異;寫家常,她感人肺腑;說愛情,她令人動容;論世情,她犀利深刻;兒女情長,她筆遊八荒、戳中淚點。
一筆寫盡煙火人生。親情、愛情、友情、世情信手拈來,特別適合有一定生活閱歷的讀者共鳴。
原創公眾號:甜蜜的大棗
公號ID:tianmidedazao
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